Bolestne známa situácia: dohodli ste sa s dieťaťom, že niečo urobí. Alebo naopak už nebude robiť. A potom – nič sa neurobilo: hračky neboli odstránené, lekcie sa neuskutočnili, nešiel som do obchodu... Rozčúlite sa, urazíte sa a začnete nadávať: „Prečo? Nakoniec sme sa dohodli? Koniec koncov, sľúbili ste! Ako ti teraz môžem veriť? Dieťa sľúbi, že to už neurobí, ale nabudúce sa všetko zopakuje.
Prečo sa to deje a dá sa s tým niečo robiť?
Všetko je jednoduché. Dieťa vidí svoju matku, ktorá od neho vyžaduje sľub, a je preňho jednoduchšie niečo sľúbiť, ako si pomyslieť, „môžem to všetko naozaj urobiť, vzhľadom na moje iné záležitosti a črty mojej povahy“. Deti veľmi ľahko dávajú sľuby, ktoré je v podstate nemožné splniť a ktoré sa často začínajú slovami „Vždy…“ alebo „Nikdy nebudem…“. Keď to hovoria, nemyslia na svoj sľub, riešia problém „Ako sa dostať preč od rodičovského hnevu“ a „Ako sa rýchlo dostať z tohto rozhovoru“. Vždy je oveľa jednoduchšie povedať „uh-huh“ a potom to neurobiť, ak „to nevyjde“.
Toto robia všetky deti. Rovnako aj vaše dieťa, pretože ste ho 1) nenaučili myslieť, keď niečo sľúbi, a 2) nenaučili ste ho byť zodpovedné za svoje slová.
V skutočnosti ste ho nenaučili veľa iných dôležitých a nie jednoduchých vecí. Nenaučili ste ho požiadať o pomoc, keď ju potrebuje, aby vykonal prácu, ktorá mu bola pridelená. Keby ste dieťa naučili všetky tieto veci pre dospelých, možno by vám dieťa povedalo: „Mami, môžem odložiť veci, len ak ich hneď odložím. A o 5 minút na to zabudnem a bez teba sa nebudem vedieť zorganizovať!“. Alebo ešte jednoduchšie: „Mami, taká situácia — sľúbil som chlapcom, že dnes ideme spolu do kina, ale moje hodiny ešte nie sú ukončené. Preto ak teraz začnem s upratovaním, tak budem mať katastrofu. Prosím — dajte mi túto úlohu zajtra, už nebudem s nikým vyjednávať!
Chápete, že nie každé dieťa (a nie každý dospelý) má tak rozvinuté prediktívne myslenie a takú odvahu v rozhovore s rodičmi... Kým dieťa nenaučíte takto myslieť, myslieť ako dospelý, a kým sa nepresvedčí, že je to tak je správnejšie a výhodnejšie žiť, bude sa s tebou rozprávať ako s dieťaťom a ty mu budeš nadávať.
Kde by mala táto najdôležitejšia a najzaujímavejšia práca začať?
Odporúčame začať so zvykom dodržať slovo. Presnejšie, zo zvyku myslieť si v prvom rade: „Dodržím slovo“? Aby sme to urobili, ak o niečo požiadame dieťa a ono povie „Áno, urobím to!“, neupokojíme sa, ale diskutujeme: „Si si istý? prečo si si istý? — Si zábudlivý! Máš veľa iných vecí na práci!" A okrem toho spolu s ním rozmýšľame, ako si zorganizovať čas a čo robiť, aby naozaj nezabudol...
Podobne, ak napriek tomu sľub nebol splnený, neprisaháme „Tu už hračky neodstraňujú!“, ale spolu s ním urobíme analýzu toho, čo sa stalo: „Ako sa vám podarilo nesplniť to, čo sme plánované? čo si sľúbil? Naozaj si to sľúbil? Chceli ste to urobiť? Zamyslime sa nad tým spolu!"
Len s vašou pomocou a len postupne sa dieťa začne učiť vedomejšie sľubovať a častejšie sa pýtať: „Môžem to urobiť? a "Ako to môžem dosiahnuť?". Dieťa postupne lepšie pochopí seba, svoje vlastnosti, bude vedieť lepšie predvídať, čo dokáže a s čím si zatiaľ nevie dať rady. A je jednoduchšie pochopiť, k akým dôsledkom vedie jedna alebo druhá akcia.
Schopnosť dodržať slovo pred rodičmi a schopnosť dávať len tie sľuby, ktoré je možné dodržať, je dôležitá nielen pre znižovanie konfliktov vo vzťahoch: je to najdôležitejší krok k skutočnej dospelosti, krok k schopnosti dieťaťa zvládať samé seba a jeho život.