Tí, ktorí nedokážu urobiť krok bez pomoci, sa nazývajú infantilní a mierne opovrhovaní. Tí, ktorí kategoricky neprijímajú súcit a podporu, sú považovaní za povýšenecky a hrdo. Obaja sú nešťastní, pretože sa nedokážu dohodnúť s vonkajším svetom. Psychológ Israel Charney verí, že všetko začína v detstve, ale dospelý človek je celkom schopný rozvinúť chýbajúce vlastnosti v sebe.
Na svete sa ešte nenašiel taký mudrc, ktorý by dokázal jasne vysvetliť, prečo niektorí ľudia celý život na niekom závisia a potrebujú opatrovníctvo, iní sú zasa vyslovene nezávislí a neradi sa nechávajú poučovať, ochraňovať a dávať rady.
Človek sa rozhoduje, či bude závislý alebo nezávislý. Z hľadiska politickej korektnosti sa jeho správanie nikoho netýka, pokiaľ neohrozuje alebo neuráža niečie záujmy. Medzitým narušená rovnováha závislosti a nezávislosti vedie k vážnym deformáciám vo vzťahoch s vonkajším svetom.
- Je prísnou mnohodetnou matkou, ktorá nemá čas na všelijaké nežnosti a papanie. Zdá sa jej, že deti sa stanú rovnako silnými a nezávislými ako ona, no niektoré z nich vyrastú nahnevané a agresívne.
- Je mimoriadne milý a plachý, tak dojemne dvorí a hýri nádhernými komplimentmi, no v posteli nie je schopný ničoho.
- Nepotrebuje nikoho. Bola vydatá a bola to nočná mora a teraz je konečne voľná, partnera môže striedať minimálne každý deň, no do vážneho vzťahu sa nikdy nepustí. Ba čo viac, nie je otrokyňou!
- Je to milovaný poslušný synček, je výborný žiak, vždy usmiaty a priateľský, dospelí majú veľkú radosť. Z chlapca sa však stane tínedžer a potom muž a zistí sa, že je to nešťastný porazený. Ako sa to stalo? Je to preto, že sa nedokáže postaviť za seba v nevyhnutných konfliktoch, nevie si priznať chyby a vyrovnať sa s hanbou, bojí sa akýchkoľvek ťažkostí.
V praxi duševných porúch sa často stretávame s oboma extrémami. Pomoc je potrebná nielen pre pasívnych a závislých jedincov, ktorí sú ľahko ovplyvniteľní a manipulovateľní. Silní a tvrdí ľudia, ktorí idú v živote dopredu a vyhlasujú, že nepotrebujú nikoho starostlivosť a lásku, sú nemenej často diagnostikovaní poruchami osobnosti.
Psychoterapeuti, ktorí sú skalopevne presvedčení, že je potrebné sústrediť sa len na pocity pacientov a postupne ich viesť k pochopeniu a prijatiu seba samého, sa nedotýkajú hlbokých citov. Stručne povedané, podstatou tohto konceptu je, že ľudia sú takí, akí sú, a poslaním psychoterapeuta je sympatizovať, podporovať, povzbudzovať, ale nesnažiť sa zmeniť hlavný typ osobnosti.
Sú však odborníci, ktorí si myslia opak. Všetci potrebujeme byť závislí, aby sme boli milovaní a podporovaní, no zároveň musíme zostať nezávislí, aby sme mohli odvážne čeliť zlyhaniu. Problém závislosti a nezávislosti zostáva relevantný počas celého života, počnúc od detstva. Deti tak rozmaznané rodičovskou starostlivosťou, že ani vo vedomom veku nevedia, ako zaspať vo vlastnej postieľke alebo samy použiť toaletu, spravidla vyrastajú bezmocné a neschopné odolávať úderom osudu.
Je skvelé, ak sa zdravá závislosť harmonicky snúbi s nezávislosťou.
Na druhej strane dospelí, ktorí odmietajú prijať pomoc, aj keď sú chorí alebo majú problémy, sa odsudzujú do trpkej osamelosti, emocionálnej a fyzickej. Videl som kriticky chorých pacientov, ktorých odháňal zdravotnícky personál, pretože si nemohli dovoliť, aby sa o nich niekto staral.
Je skvelé, ak sa zdravá závislosť harmonicky snúbi s nezávislosťou. Milostná hra, v ktorej sú obaja pripravení zachytiť svoje túžby, striedavo sa stávajú panovačnými, potom submisívnymi, dávajúc a prijímajú náklonnosť, balansujúc medzi svojimi závislými a nezávislými stránkami, prináša neporovnateľne viac potešenia.
Zároveň je veľmi prehnaná konvenčná múdrosť, že najvyšším šťastím muža alebo ženy je spoľahlivý partner, ktorý je pripravený na sex pri prvom telefonáte. Toto je cesta k nude a odcudzeniu, nehovoriac o tom, že ten, kto je nútený do statusu „rezignovaného interpreta“, sa dostáva do začarovaného kruhu horiacej hanby a cíti sa ako otrok.
Keď sa ma pýtajú, čo robiť, ak deti vyrastú príliš bezchrbtové alebo tvrdohlavé, odpovedám, že všetko je v rukách rodičov. Keď si všimnete, že v správaní dieťaťa prevládajú určité znaky, musíte dôkladne premýšľať o tom, ako mu vštepiť chýbajúce vlastnosti.
Keď prídu manželské páry, snažím sa odkázať aj to, že sa môžu navzájom ovplyvňovať. Ak je jeden z nich slabý a nerozhodný, druhý mu pomáha veriť v seba a stať sa silnejším. Naopak, mäkší partner je schopný obmedziť ambície druhého a v prípade potreby ukázať pevnosť charakteru.
Špeciálnou témou sú vzťahy v práci. Toľko ľudí je absolútne nešťastných z toho, že každý deň pravidelne robia to isté a nadávajú na lídrov a systém, v ktorom pracujú. Áno, zarábať si na živobytie nie je jednoduché a nie každý môže robiť to, čo ho baví. Ale pre tých, ktorí si slobodne vyberajú svoje povolanie, sa pýtam: koľko sa môže človek obetovať, aby si udržal prácu?
To isté platí pre vzťahy s rôznymi organizáciami a vládnymi službami. Povedzme, že potrebujete lekársku pomoc a zázračne sa vám podarí dostať sa k slávnemu svietidlu, ale ukáže sa, že je arogantný drzý a komunikuje urážlivým spôsobom. Vydržíte, pretože chcete získať radu odborníka, alebo dôstojne odmietnete?
Alebo povedzme daňové oddelenie požaduje zaplatiť nepredstaviteľnú sumu a hrozí žalobou a inými sankciami? Budete bojovať proti nespravodlivosti, alebo okamžite ustúpite a ustúpite neprimeraným požiadavkám, aby ste sa vyhli ďalším problémom?
Raz som musel liečiť slávneho vedca, ktorého štátna zdravotná poisťovňa hradila náklady na psychoterapiu u klinického psychológa, ak mi to odporučil psychiater alebo neurochirurg. Tento pacient mi bol odporučený «iba» neurológom a poisťovňa odmietla zaplatiť.
Zdravý rozum nám obom povedal, že hnidopich bol nespravodlivý. Pacientovi (mimochodom extrémne pasívnemu človeku) som poradil, aby sa postavil za svoje práva a sľúbil som, že s ním budem bojovať: urobte všetko, čo sa dá, využite odbornú právomoc, všade volajte a píšte, podajte arbitrážnu komisiu pre poistenie, čokoľvek. Navyše som ubezpečil, že od neho nebudem žiadať odškodné za svoj čas – sám som bol pobúrený správaním poisťovateľov. A len ak vyhrá, budem rád, ak bude považovať za potrebné zaplatiť mi honorár za všetky hodiny strávené na jeho podpore.
Bojoval ako lev a počas konania bol stále sebavedomejší, k obojstrannej spokojnosti. Vyhral a dostal poistnú výplatu a ja som dostal odmenu, ktorú som si zaslúžil. Čo je najpríjemnejšie, nebolo to len jeho víťazstvo. Po tomto incidente sa zmenila poistná zmluva pre všetkých zamestnancov americkej vlády: služby neurológov boli zahrnuté do lekárskych zmlúv.
Aký krásny cieľ: byť nežný a tvrdý, milovať a byť milovaný, prijať pomoc a dôstojne uznať svoju závislosť a zároveň zostať nezávislý a pomáhať druhým.
O autorovi: Israel Charney, americko-izraelský psychológ a sociológ, zakladateľ a prezident Izraelskej asociácie rodinných terapeutov, spoluzakladateľ a viceprezident Medzinárodnej asociácie výskumníkov genocídy, autor knihy Existenciálno-dialektická rodinná terapia: Ako sa rozmotať tajný kódex manželstva.