Nové vychytávky a módne oblečenie, najlepší lektori a výlety k moru, príležitosti, ktoré sme my sami v detstve nemali... Zdá sa, že my, rodičia, robíme priebežné skúšky donekonečna a prísni a vyberaví skúšajúci — naše deti — sme neustále nespokojní. niečo. O tom, čo s tým robiť, psychoterapeutka Anastasia Rubtsova.
Kamarátka priviedla syna k moru. Syn je pekný módny chlapec, má 12 rokov, ešte nie je celkom tínedžer, ale takmer. Vyšiel na pláž, pohŕdavo našpúlil pery, povedal, že vo všeobecnosti, na kameňoch naľavo sú riasy a nie sú tam žiadne padáky. V Dubaji boli v zime padáky.
„Nastya,“ píše priateľ, „ako ho utešiť? Čo ak vôbec nepláva? Čo robiť?"
„Skús,“ píšem, „miestne ryby. A víno. To je moja odborná rada."
Dcéra, očarujúce dievča, ktoré vyzeralo ako Hermiona, obvinila inú svoju kamarátku, že dom je zaprášený a neporiadok. "Sakra," hovorí priateľ takmer s plačom, "súhlasím, neporiadok, druhý týždeň nie je čas vysávať, potom odovzdám správu, potom utekám do nemocnice k tete Lene, potom idem športovať - no, možno som nemusel ísť na šport, mohol som vtedy vysávať.“
Inej kamarátke hovorí dcéra s pohŕdavou grimasou: „No, ach-och-och, kúpiš mi konečne xBox v júli, alebo máš zase málo peňazí? Priateľ sa hanbí, lebo peňazí je naozaj málo. A sú potrebné pre ostatných. A nie je hneď dobrým otcom, ktorý svojmu dieťaťu zabezpečí všetko potrebné (vrátane tepla, opory a bicykla), ale previnilým lúzerom, ktorý už tretí mesiac nemá dosť peňazí na xBox.
Tak toto je pasca.
Je zaujímavé, že do tejto pasce sa väčšinou chytia tí najzodpovednejší a najcitlivejší rodičia. Tí, ktorí sa naozaj snažia a naozaj im záleží na tom, ako sa dieťa cíti. Koho to zaujíma, sú imúnni voči výčitkám. Trpia rodičia, ktorých výdavky „na dieťa“ (štúdium, doučovatelia, liečba, zábava, módne veci) sú ak nie najväčšie, tak určite citeľnou položkou v rozpočte.
Ale oni, vystrašení knihami o detských traumách a rodičovskej bezcitnosti, sami nekonečne pochybujú: nerobím dosť, ach, nerobím dosť? A prečo potom dieťa nestačí? Možno by ste sa mali viac snažiť?
Dieťa nemá spoľahlivé kritériá, podľa ktorých by mohlo hodnotiť našu rodičovskú prácu ako „dobrú“ alebo „zlú“
Nie. Musíme sa snažiť menej.
Všetci (ok, nie všetci, ale mnohí) zdieľame ilúziu, že ak ste dobrí starostliví rodičia, snažte sa robiť všetko správne, potom sa to dieťaťu „zapáči“. Ocení. Bude vďačný.
V skutočnosti je dieťa veľmi zlým odhadcom. Má – zdá sa to byť samozrejmé, ale nie zrejmé – neexistujú žiadne spoľahlivé kritériá, podľa ktorých by mohol hodnotiť našu rodičovskú prácu ako „dobrú“ alebo „zlú“. Má veľmi málo životných skúseností, nikdy u nás nebol, city ho stále často klamú. Najmä tínedžer, ktorého hormóny vo všeobecnosti hádžu sem a tam ako loptu.
Dieťa – ako každý človek – si bude myslieť, že všetko nám ide ľahko a nič to nestojí, dokonca ani upratovanie, dokonca ani zarábanie peňazí. A ak niečo neurobíme, tak zo škodlivosti a hlúpej tvrdohlavosti. Kým nezistí, že nie.
Dieťa – ako každý človek – bude predpokladať, že „dobré“ je vtedy, keď je to lepšie ako „normálne“. A ak je preňho „normálne“ zimné more v Dubaji, darčeky, módne vychytávky, čistota v domácnosti a navyše pozorný trpezlivý rodič, tak sa z neho na jednej strane môžete tešiť, vážne. Na druhej strane naozaj nemá ako vedieť, že existuje nejaký iný „normálny“.
A to sa stáva.
Dieťa nevie oceniť, čo nás toto „normálne“ stálo a čo stojí za to. Nevidí, čo odmietame a ako sa snažíme. A nie je vecou dieťaťa a najmä tínedžera, aby nám ako rodičom dával zaslúženú päťku (alebo ak chcete päťku s mínusom).
A to rozhodne nie je vecou spoločnosti – napokon, aj ona ako bábätko verí, že by sme sa mali snažiť ešte viac a viac a viac a viac.
Týchto päť môžeme dať len my sami. Môžeme a dokonca by som povedal, že by sme mali.
Sme to my – nie naše deti a nie externí diváci –, kto musí tápať po bode, v ktorom k premene dôjde. Keď naše deti prechádzajú z nežných bábätiek, ktoré potrebujú náklonnosť, teplo, bezpečie a «všetko najlepšie», na tínedžerov, ktorí potrebujú niečo úplne iné.
Potrebujú niečo prekonať a s čím sa vyrovnať. A sú potrebné ťažkosti a obmedzenia. Predstavte si, že im niekedy treba povedať: „Špinavý? Zajačik, upratať a umyť podlahy. Ste leniví, ale verte, že lenivosť je oveľa viac. A som veľmi unavený."
Niekedy je pre nich veľmi vytriezvenie, keď počujú: „Nemáte radi more? No vymysli niečo, aby som mi nepokazil dovolenku, lebo to mám rád.
A dokonca aj táto hlúpa rodičovská fráza, ktorá nás v detstve rozzúrila: „Tlačím peniaze? — môže byť niekedy rehabilitovaný. V skutočnosti ich netlačíme.
A viete, deti naozaj potrebujú niekoho, kto by im povedal o peniazoch. Že sa dosť ťažko zarábajú. Že väčšina z nás nie je taká úspešná ako Elon Musk alebo dokonca Oleg Deripaska. Veď aj stať sa vedúcim oddelenia nákupu je niekedy veľa práce a šťastia. Často na niečo nie je dostatok peňazí, a to je normálne.
A ak chceme vďačnosť, tak prečo neukázať to, za čo v zásade môže byť človek vďačný druhému človeku?
My, rodičia, sme nikde neskryli nekonečný zdroj bohatstva a sily, trpezlivosti a sebaobetovania. Veľmi ľúto. Ale pre všetkých bude lepšie, ak to dieťa uhádne skôr, ako dovŕši 18 rokov.
Najlepšie je, ak si sami všimneme svoje prednosti. Potom si dieťa, ak má šťastie, všimne nielen to, čo rodič NEKÚPI a NEROBI, ale náhodne aj to, čo rodič robí. Nie prach na policiach, ale skutočnosť, že predchádzajúcich 10 rokov ho niekto pravidelne utieral. Že v chladničke je jedlo a samotné dieťa má tenis a doučovateľa angličtiny.
Umením je to ukázať dieťaťu bez toho, aby ste ho napadli. Nedostať sa do pozície žalobcu a nehodiť slovo „nevďačný“.
Nie „nevďačný“. Neskúsený.
A ak chceme vďačnosť, tak prečo neukázať to, za čo v zásade môže byť človek vďačný druhému človeku? Áno, za všetko, doslova za všetko: za uvarenú večeru a tenisky ako darček, za útechu a za to, že máme čarovne vyprané oblečenie, za to, že nám niekto naplánuje dovolenku a toleruje našich priateľov vo svojom dome. A napokon, ako poďakovať, dieťa tiež nevie. Šou. Povedz mi. Táto zručnosť sa nevytvára sama od seba a nie je vytiahnutá zo vzduchu.
A ten je na nezaplatenie. Je to oveľa užitočnejšie ako schopnosť vyvolať v iných pocit viny. Alebo ako zručnosť byť nespokojný.
Jedného dňa mu budeš vďačná. Aj keď to nie je presné. Medzitým vyskúšajte ryby a víno.