Obsah
Zdá sa, že v tom nie je nič hanebné, pretože ťažkosti sa vyskytujú každému. Ale keď musíte niekoho požiadať o láskavosť, mnohí sú v rozpakoch, dlho zbierajú odvahu a ťažko hľadajú slová. Psychologička Ellen Hendriksen vysvetľuje, prečo sa to deje a ako sa vysporiadať s úzkosťou.
Keď je potrebná pomoc, tí najodvážnejší a najodhodlanejší z nás sa správajú ako hanblivé deti. Začneme nesúvisle bľabotať, vymýšľať si vhodné výhovorky, hľadať výhovorky alebo to naťahovať do posledného. V hĺbke srdca sa všetci zhodujú na tom, že požiadať o pomoc je oveľa lepšie, ako sa trápiť, ale aké je to ťažké!
Podľa psychologičky Ellen Hendriksen nás oberá o sebadôveru a strácame reč piatimi bežnými strachmi. A je v našej moci sa s nimi vyrovnať, a preto sa naučiť požiadať o pomoc bez toho, aby sme ublížili našej hrdosti.
1. Strach byť bremenom
Vopred sa obávame, že pre nás bude musieť človek niečo obetovať. Tento strach sa prejavuje myšlienkami ako „ona má dosť starostí bezo mňa“ alebo „on má na práci dôležitejšie veci“.
Čo robiť
Najprv si pripomeňte, že ľudia radi pomáhajú. To nielen posilňuje sociálne väzby, ale prináša aj potešenie. Nucleus accumbens, najprimitívnejšia časť mozgu, reaguje na altruistické činy rovnakým spôsobom ako na sex a jedlo. Požiadať o pomoc znie ako dohoda o prijatí daru a človeka, ktorého kontaktujete, určite poteší. Nechajte osobu, aby sa rozhodla, či je príliš zaneprázdnená na splnenie vašej požiadavky alebo nie.
Po druhé, zamyslite sa nad tým, ako by ste sa zachovali, keby povedzme váš priateľ potreboval pomoc. S najväčšou pravdepodobnosťou by ste sa cítili polichotene a ochotne by ste mi poskytli láskavosť. A zvyšok to cíti rovnako.
Dôležité je pýtať sa na niečo konkrétne. Fráza „mohla by som si pomôcť“ je vágna a vágna, ale „tieto drogy ma robia ako vyžmýkaný citrón, nemôžem ísť ani dolu do obchodu s potravinami“ znie jasne a jasne. Ak chce priateľ vziať na seba niektoré z vašich problémov, spoľahnite sa na neho. Povedzte niečo ako: „Ďakujem za váš záujem. Úprimne, naozaj potrebujem pomoc s praním — po operácii nemôžem zdvíhať činky. Kedy by ste chceli prísť?»
2. Strach priznať, že situácia je mimo kontroly
Obzvlášť často takýto strach pokrýva tých, ktorí príliš dlho popierajú problémy: krízu vo vzťahoch, závislosť od alkoholu atď. Cítime zlyhania a hanbíme sa, že to sami nezvládneme.
Čo robiť
Samozrejme, môžete bojovať sami, ale, bohužiaľ, napriek všetkému úsiliu nie všetko a nie vždy môžeme ovládať. Ako viete, vlna sa nedá zastaviť, ale dá sa na nej jazdiť. A najlepšie, ak je nablízku kamarát.
Skúste problém oddeliť od seba a predstavte si ho ako animovaný objekt. Nakreslite ju a naopak - seba a toho, kto jej pomôže prekonať. Existuje problém, ale nie ste to vy ani nikto iný. Pri diskusii o riešeniach môžete problém označovať ako „to“. V rodinnej terapii sa táto technika nazýva „odlúčenie kĺbov“.
Rozhovor by mohol vyzerať takto: „Dlh na kreditnej karte treba čo najskôr uzavrieť, kým konečne vletíme do potrubia. Toto sa čoskoro vymkne kontrole. Poďme sa spoločne zamyslieť, ako znížiť náklady.“
3. Strach z dlhov
Len málo ľudí má rád pocit povinnosti. Veríme, že by sme sa mali odvďačiť rovnocennou službou, ako keby nám pomáhali len zo sebeckých pohnútok.
Čo robiť
Skupina psychológov z Kalifornskej univerzity uskutočnila štúdiu o vďačnosti a oddanosti v manželských vzťahoch. Ukázalo sa, že manželia, ktorí sa poďakujú aj za malú pomoc (nie preto, že musia, ale preto, že chcú), si to užívajú a menej často sa hádajú. „Je zrejmé, že kľúčom k šťastnému manželstvu je vďačnosť,“ uzatvárajú autori.
Najprv si premyslite, na koho sa môžete obrátiť. Ak viete, že človek nemá odpor k hre na vinu a má sklony k manipulácii, hľadajte niekoho iného. Keď pomáhajú z milosti a kladú si veľa podmienok, je to povinnosť. Keď ochotne a bez otázok pomôžu, je to dar.
Povedzme, že vaša požiadavka už bola splnená. Nahraďte zmysel pre povinnosť („Dlžím jej!“) Pocit vďačnosti („Je taká vnímavá!“). Ak zároveň chápete, že chcete (a nemali by ste) človeku urobiť niečo dobré, konajte. Vo všeobecnosti však po tom, čo vám niekto pomôže, stačí povedať: „Ďakujem! Naozaj si toho vážim!"
4. Strach z toho, že sa budete zdať slabý (chudobný, neschopný, hlúpy...)
Často nežiadame o pomoc, pretože sa bojíme, že by to o nás mysleli zle.
Čo robiť
Prezentujte svoj problém ako príležitosť poradiť sa s odborníkom a seba ako šikovného remeselníka, ktorý potrebuje spoľahlivé nástroje.
Pamätajte, koho považujete za odborníka. Možno váš príbuzný nedávno absolvoval vyšetrenie a môže vám podrobne povedať o mamografii, ktorá vás tak desí. Možno vám mladý génius, ktorý býva vedľa, môže pomôcť vylepšiť vašu chudobnú stránku. V každom prípade sa k ľuďom správajte ako skúsení profesionáli — verte, že ich to poteší.
Napríklad: „Pamätám si, že keď si si naposledy hľadal prácu, pozvali ťa na niekoľko pohovorov naraz. Máš proste talent! Bojujem s motivačným listom. Môžete sa pozrieť na moje náčrty a dať mi nejaké návrhy?" Použite frázy: „Môžeš mi to ukázať?“, „Môžeš vysvetliť?“, „Môžeš mi povedať svoj názor?“, „Už som to tak dlho nerobil, môžeš mi to pripomenúť?“.
5. Strach z odmietnutia
Spálené v mlieku, fúkajú na vodu, však? Odmietol ťa niekto, keď si mal problémy? Ak si stále pamätáte na to symbolické „pľuvanie do tváre“, nie je prekvapujúce, že nechcete robiť nové pokusy požiadať o pomoc.
Čo robiť
Najprv sa pokúste zmeniť svoj postoj k tejto trpkej lekcii. Aký bol dôvod odmietnutia – u vás alebo u iných ľudí? Bohužiaľ, niektorí ľudia nemajú empatiu. Iní sa boja, "bez ohľadu na to, čo sa stane." Iní sa starajú len o seba. Odmietnutie neznamená, že s vami niečo nie je v poriadku. Je pravdepodobné, že tí, ktorých ste sa odvážili vyrušiť, majú problémy. Nenechajte sa odradiť. Ak je žiadosť oprávnená, odpovie na ňu iná osoba.
Tiež, keď budete nabudúce potrebovať pomoc, použite techniku decatastrophe. Predstavte si, že strach sa naplnil: bolo vám povedané „nie“. aké zlé je to? Všetko sa zhoršilo? S najväčšou pravdepodobnosťou „nie“ znamená iba to, že vaša pozícia sa nezmenila.
Ak sa stále bojíte odmietnutia, priznajte si to, aby ste sa netrápili. Každý inteligentný človek pochopí váš stav a bude sa k vám správať súcitne. Napríklad: «Som tak v rozpakoch, ale stále - môžem požiadať o láskavosť?»
Požiadať o pomoc nie je ľahké, ale stojí za to. Hlavná vec je dávať a prijímať to s vďačnosťou. Považujte to za karmu. Zvážte platbu vopred. Zvážte, že ide o príspevok do spoločnej pokladnice dobra.
O autorovi: Dr. Ellen Hendriksen je klinická psychologička a členka fakulty Lekárskej fakulty Stanfordskej univerzity.