Obsah
Baby-clash: kľúče, ako sa tomu vyhnúť
„Mathieu a ja sme radi, že budeme čoskoro rodičmi, veľmi sme si toto bábätko priali a tešíme sa naň. Ale videli sme toľko párov priateľov, ktorí sa okolo nás rozišli niekoľko mesiacov po príchode ich Titoua, že sme z toho šílení! Rozbije sa aj náš pár? Zmení sa táto „šťastná udalosť“, toľko vychvaľovaná celou spoločnosťou, nakoniec na kataklizmu? »Blandine a jej spoločník Mathieu nie sú jediní budúci rodičia, ktorí sa obávajú slávneho detského stretu. Je to mýtus alebo realita? Podľa Dr Bernarda Geberowicza * je tento jav veľmi reálny: „ 20 až 25 % párov sa odlúči v prvých mesiacoch po narodení bábätka. A počet detských stretov sa neustále zvyšuje. “
Ako môže novorodenec vystaviť rodičovský pár takému nebezpečenstvu? Môžu to vysvetliť rôzne faktory. Prvá ťažkosť, s ktorou sa čerství rodičia stretávajú, prechod z dvoch do troch si vyžaduje uvoľnenie miesta pre drobného votrelca, musíte zmeniť svoje životné tempo, spoločne sa vzdať svojich malých návykov. K tomuto obmedzeniu sa pridáva strach z toho, že neuspejete, z toho, že nezvládnete túto novú úlohu, zo sklamania svojho partnera. Emocionálna slabosť, fyzická a psychická únava, pre ňu aj pre neho, tiež veľmi zaťažuje manželskú harmóniu. Nie je ľahké prijať toho druhého, jeho odlišnosti a jeho rodinnú kultúru, ktorá sa nevyhnutne znovu objaví, keď sa objaví dieťa! Dr Geberowicz zdôrazňuje, že nárast detských stretov určite súvisí aj so skutočnosťou, že priemerný vek prvého dieťaťa je vo Francúzsku 30 rokov. Rodičia, a najmä ženy, spájajú povinnosti a profesionálne, osobné a spoločenské aktivity. Materstvo prichádza uprostred všetkých týchto priorít a napätie bude pravdepodobne väčšie a väčšie. Posledný bod, a to je pozoruhodné, dnes majú páry väčšiu tendenciu rozchádzať sa, akonáhle sa objavia ťažkosti. Bábätko teda pôsobí ako katalyzátor, ktorý odhaľuje či dokonca prehlbuje problémy existujúce pred jeho príchodom medzi dvoch budúcich rodičov. Lepšie chápeme, prečo je založenie malej rodiny delikátnym krokom k vyjednávaniu…
Prijmite nevyhnutné zmeny
Nesmieme však dramatizovať! Zamilovaný pár dokáže túto krízovú situáciu dokonale zvládnuť, prekaziť nástrahy, utlmiť nedorozumenia a vyhnúť sa baby-zrážke. V prvom rade tým, že ukážete prehľadnosť. Žiadny pár neprechádza, príchod novorodenca nevyhnutne spúšťa turbulencie. Predstava, že sa nič nezmení, situáciu len zhoršuje. Páry, ktoré uniknú sporu o bábätká, sú tie, ktoré od tehotenstva očakávajú, že prídu zmeny a že rovnováha sa zmení., ktorí tento vývoj chápu a akceptujú, pripravujú sa naň a nepovažujú spoločný život za stratený raj. Minulý vzťah by predovšetkým nemal byť odkazom na šťastie, spoločne objavíme nový spôsob, ako byť šťastní. Je ťažké si predstaviť charakter vývoja, ktorý bábätko každému prinesie, je osobný a intímny. Na druhej strane je nevyhnutné nepadnúť do pasce idealizácie a stereotypov. Skutočné bábätko, to, čo plače a bráni svojim rodičom spať, nemá nič spoločné s dokonalým dieťaťom, ktoré si predstavujeme deväť mesiacov! To, čo cítime, nemá nič spoločné s idylickou víziou, ktorú sme mali o tom, čo je otec, matka, rodina. Stať sa rodičmi nie je len šťastie a je nevyhnutné uznať, že ste ako všetci ostatní. Čím viac akceptujeme svoje negatívne emócie, svoju ambivalenciu, niekedy aj výčitky, že sme sa pustili do tohto neporiadku, tým viac sa vzďaľujeme od rizika predčasného rozchodu.
Je to tiež čas staviť na manželskú solidaritu. Únave spojenej s pôrodom, s následkami pôrodu, s prehýrenými nocami, s novou organizáciou sa nedá vyhnúť a je nevyhnutné ju rozpoznať doma aj v tom druhom, pretože znižuje prah tolerancie a podráždenosti. . Neuspokojíme sa s čakaním, kým náš spoločník spontánne príde na pomoc, neváhame ho požiadať o pomoc, sám si neuvedomí, že to už neznesieme, nie je božský. Je to dobré obdobie na podporu solidarity v páre. Okrem fyzickej únavy je nevyhnutné rozpoznať svoju emocionálnu krehkosť, byť ostražitý, aby neprepukla depresia. Všímame si teda jeden druhému, verbalizujeme svoje blues, zmeny nálad, pochybnosti, otázky, sklamania.
Ešte viac ako inokedy je dialóg nevyhnutný na udržanie puta a súdržnosti páru. Vedieť počúvať seba je dôležité, rovnako dôležité vedieť prijať toho druhého takého, aký je a nie takého, aký by sme ho chceli. Úlohy „dobrého otca“ a „dobrej matky“ nie sú nikde napísané. Každý musí byť schopný vyjadriť svoje túžby a konať podľa svojich schopností. Čím strnulejšie sú očakávania, tým viac si myslíme, že ten druhý sa svojej úlohy nechopí správne, a tým väčšie je sklamanie na konci cesty so sprievodom výčitiek. Rodičovstvo sa postupne zavádza, stať sa matkou, stať sa otcom si vyžaduje čas, nie je to okamžité, musíte byť flexibilný a vážiť si partnera, aby ste mu pomohli cítiť sa stále viac legitímne.
Znovu objavte cestu intimity
Nepredvídaným a zničujúcim spôsobom môže nastať ďalšia ťažkosť: žiarlivosť manžela/manželky na nováčika.. Ako zdôrazňuje Dr Geberowicz: „Problémy vznikajú, keď jeden cíti, že ten druhý sa viac stará o dieťa ako o neho, a cíti sa opustený, opustený. Od narodenia je normálne, že sa bábätko stáva stredobodom sveta. Je nevyhnutné, aby obaja rodičia pochopili, že splynutie matky s dieťaťom počas prvých troch alebo štyroch mesiacov je nevyhnutné pre neho aj pre ňu. Obaja musia uznať, že dvojica je na chvíľu v úzadí. Ísť na romantický víkend osamote je nemožné, uškodilo by to rovnováhe novorodenca, ale klinč mama / dieťa neprebieha 24 hodín denne. Rodičom nič nebráni. zdieľať malé chvíle intimity pre dvoch, keď už dieťatko spí. Striháme obrazovky a dávame si čas na stretnutie, pokec, oddych, maznanie sa, aby sa otec necítil vylúčený. A kto hovorí, že intimita nemusí nutne znamenať sex.Obnovenie pohlavného styku je príčinou mnohých nezhôd. Žena, ktorá práve porodila, nie je na špičkovej úrovni libida ani fyzicky, ani psychicky.
Aj po hormonálnej stránke. A priatelia, ktorí to myslia dobre, nikdy nezabudnú poukázať na to, že pár zabíja dieťa a že normálnemu mužovi hrozí, že bude v pokušení hľadať inde, ak sa jeho žena okamžite nezačne milovať! Ak jeden z nich vyvíja nátlak na druhého a požaduje príliš skoro obnovenie sexu, pár je v nebezpečenstve. O to viac je poľutovaniahodné, že je možné mať fyzickú blízkosť, dokonca zmyselnú, bez toho, aby išlo o sex. Neexistuje žiadne vopred definované načasovanie, sex by nemal byť problémom, ani požiadavkou, ani obmedzením. Stačí recirkulovať túžbu, nevzdialiť sa od rozkoše, dotknúť sa seba samého, snažiť sa potešiť toho druhého, ukázať mu, že sa páči nám, že nám na ňom ako sexuálnom partnerovi záleží a že aj keď nie Nechceme mať sex teraz, chceme, aby sa to vrátilo. Toto uvedenie do perspektívy budúceho návratu fyzickej túžby upokojuje a vyhýba sa vstupu do začarovaného kruhu, kde každý čaká, kým ten druhý urobí prvý krok: „Vidím, že ona/on ma už nechce. je to tak, zrazu aj ja, už ho/ju nechcem, to je normálne “. Akonáhle sú milenci opäť vo fáze, prítomnosť dieťaťa nevyhnutne vyvolá zmeny v sexualite páru. S touto novou informáciou treba počítať, styk už nie je taký spontánny a musíme sa vysporiadať so strachom, že bábätko bude počuť a zobudí sa. Ale buďme si istí, ak manželská sexualita stráca spontánnosť, získava na intenzite a hĺbke.
Prelomiť izoláciu a vedieť sa obklopiť
Vplyv ťažkostí, ktorými pár prechádza, sa znásobí, ak noví rodičia zostanú v uzavretom okruhu, pretože izolácia umocňuje ich dojem nekompetentnosti. V predchádzajúcich generáciách boli mladé ženy, ktoré rodili, obklopené vlastnou matkou a ďalšími ženami v rodine, ťažili z odovzdávania know-how, rád a podpory. Dnes sa mladé páry cítia osamelé, bezmocné a neodvažujú sa sťažovať. Keď sa narodí bábätko a vy ste neskúsení, je legitímne klásť otázky priateľom, ktorí už dieťa majú, rodine. Pohodlie nájdete aj na sociálnych sieťach a fórach. Cítime sa menej sami, keď sa rozprávame s inými rodičmi, ktorí prežívajú rovnaké problémy. Buďte opatrní, nájsť tony protichodných rád môže byť tiež úzkostné, musíte byť opatrní a dôverovať zdravému rozumu. A ak ste naozaj v ťažkostiach, neváhajte požiadať o radu kompetentných špecialistov. Čo sa týka rodiny, aj tu platí, že musíte nájsť správnu vzdialenosť. Osvojujeme si teda hodnoty a rodinné tradície, v ktorých sa uznávame, riadime sa radami, ktoré považujeme za relevantné, a bez viny opúšťame tých, ktorí nezodpovedajú rodičovskému páru, ktorý budujeme.
* Autor knihy „Pár stojaci pred príchodom dieťaťa. Prekonajte baby-clash “, ed. Albín Michel