Zmiešaná rodina: 12 tipov, ako prekonať prekážky

Prestaňte veriť, že láska zbúra všetky prekážky

Jedným z najnebezpečnejších lákadiel pre tých, ktorí sa chopia výzvy založenia zmiešanej rodiny, je presvedčenie, že láska svojou silou prekoná všetky ťažkosti. Nie preto, že šialene milujeme muža, budeme milovať naše deti! Je celkom predstaviteľné nemilovať deti svojho partnera tak, ako milujete svoje vlastné. To vám nebráni v tom, aby ste boli pozorní, správali sa k nim s rešpektom a budovali si k nim pozitívny vzťah. To platí aj pre nevlastné deti. Nenútiš sa milovať, ak tam je, je to skvelé, ale nie je to koniec sveta, ak nie je. Nenechajte svoje dieťa milovať vášho nového spoločníka.

Vzdajte sa ideálnej rodiny

Ďalším impozantným lákadlom je chcieť, aby všetko za každú cenu dobre dopadlo. Deti sa navzájom zbožňujú, zbožňujú svojho nevlastného otca, jeho deti zbožňujú vás, je to úžasné! Za týmito klamlivými zdaniami sa však skrýva menej očarujúca realita. Každý sa snaží zachovať si pozitívny vonkajší obraz a vo svojom vnútri trpí. To, že neexistujú žiadne otvorené konflikty, neznamená, že to funguje a všetci sú v pohode. Konflikt je súčasťou každého zdravého ľudského vzťahu. Keď praskne, je to dobré znamenie. Samozrejme, že je bolestivé žiť, ale je to pozitívne, pretože veci sú povedané a externalizované. Keď to nikdy nevypukne, každý si osvojí svoje krivdy, svoj odpor a izoluje sa.

Zmiešaná rodina: nerobte všetko spolu!

V televíznej reklame sa členovia rodiny Ricoré celý deň neopustia! To je ale reklama! V skutočnom živote by sa skupinové výlety nemali stať povinnými, aby vás ubezpečili o sile vašej novej rodiny. Každý má svoje túžby, každý má právo mať občas privilegovaný vzťah ako duo s rodičom alebo s milencom. Každý tiež potrebuje stráviť nejaký čas sám.

Zmiešaná rodina: dajte každému čas na skrotenie

Deti potrebujú čas na pozorovanie, aby sa prispôsobili novému životu. Netreba ich ponáhľať, ak si vaši blízki všimnú, že ich nevlastný rodič je faktorom stability, ak nová rodina prinesie do domu rovnováhu, radosť zo života, istotu, ich pohľady budú pozitívne. To isté platí pre vás a vášho nového spoločníka. Málokedy svoje nevlastné deti milujeme od prvého momentu, oceňujeme ich časom, môže to trvať mesiace, dokonca roky. Netreba sa nútiť: ak je váš postoj falošný, každý si to všimne.

Dohodnite sa na výkone právomoci

Rodina, ktorá sa rekonštituuje, to sú dva systémy hodnôt, zvykov, výchovných praktík, ktoré sa stretávajú. Pre jedného je povinné ísť spať o 20:XNUMX, pre druhého to nie sú žiadne sladkosti ani limonády! Tieto rozdiely deti niekedy vnímajú ako nespravodlivosť, najmä ak sú pravidlá života pre druhého rodiča opačné. Dialóg je kľúčom k úspechu, spolurodičovstvo je voľba, ktorá je založená na presných pravidlách a atribútoch. Vyjadrite, čo očakávate od svojho nového spoločníka, opýtajte sa ho, čo očakáva od vás. Mnohým hádkam sa vyhnete tým, že si okamžite stanovíte konkrétne hranice, s čím všetci súhlasia a čo absolútne nechcú. Keď súhlasíte, porozprávajte sa so svojimi príslušnými deťmi. Váš nový spoločník povie svojej rodine: „Táto dáma je moja nová milenka. Keďže je dospelá, je mojou spoločníčkou a bude bývať s nami, má právo vám povedať, čo máte v tomto dome robiť. Tu sú pravidlá a platia aj pre vás. Milujem ťa, ale vždy s ňou budem súhlasiť, pretože sme to spolu diskutovali. A to isté poviete svojmu dieťaťu o svojom novom milencovi.

Berte do úvahy psychickú krehkosť detí

Každé dieťa konfrontované s odlúčením svojich rodičov je oslabené, destabilizované. Toto treba brať do úvahy. Ako podčiarkuje Virginie Megglé: „Všetci v sebe nosíme sen o večnej láske a všetci chceme, aby naši rodičia zostali spolu, ako v rozprávkach. Vidieť odlúčených rodičov je veľká bolesť, dieťa sa cíti opustené, často si myslí, že mu nie je dosť dobre, aby zostali spolu. Keď jeden z jeho rodičov prebuduje svoj život a znovu sa ožení, cíti sa druhýkrát opustený. Aj keď je to ťažké znášať, treba pochopiť, že agresivita dieťaťa, keď mu do života pristane nová žena alebo nový muž, je prirodzená, reaguje na situáciu, ktorá ho stresuje. Dieťa sa cíti neisto, bojí sa straty lásky svojho rodiča, myslí si, že ten ho bude milovať menej. Preto je nevyhnutné ho uistiť a zabezpečiť tým, že mu potvrdíme, ako veľmi na ňom záleží, a to jednoduchými slovami, že rodičovská láska existuje navždy, bez ohľadu na to, čo sa deje, aj keď sa jeho mama a otec rozišli, aj keď každý má vo svojom živote nového partnera.

Nesústreďte sa len na váš nový pár

Často sme tak trochu sebeckí, vo svojej bubline, keď sme zamilovaní. Aby ste nezdržiavali svoje alebo jeho deti, vyhýbajte sa prejavom lásky pred nimi (predtým ich mama bozkávala s otcom), ktoré ich môžu šokovať a nemusia byť zapletené do dospeláckej sexuality. Nie je to ich vec. Aj keď vidíte život v ružovej náruči svojho nového bábätka, nezabudnite byť svojim deťom k dispozícii. Aj keď so svokrom žijú dennodenne, biologického otca nevyťahujte z diania, naďalej spoločne preberajte svoje rodičovské povinnosti. Kritika na adresu biologického rodiča je pre dieťa veľmi znepokojujúca, pretože znehodnocovať dospelých, ktorí ho budujú, znamená znehodnotiť časť seba samého. Zachytený v konflikte lojality riskuje, že si zakáže vzťah s nevlastným otcom zo strachu, že zradí svojho neprítomného otca.

Vedieť, ako „medzičasom“ počúvať sťažnosti dieťaťa

Pre dieťa, ktoré prichádza k rodičom na víkendy, je ťažké ho vidieť, ako sa na plný úväzok stará o cudzie deti... Aj keď robíte všetko pre to, aby sa necítilo „iba ako návšteva“. “, Žiarlivosť je nevyhnutná. Konflikty spojené so žiarlivosťou tvoria základ pre súrodencov a ľudstvo. Je to známe, je to banálne, ale pre tých, ktorí sú s tým konfrontovaní, je vždy ťažké žiť. Nemáme radi, keď sa deti sťažujú, ale je dôležité potvrdiť prijatie ich sťažnosti, aby sa cítili vypočuté. Netreba hovoriť: „Mám ťa veľmi rád, aj keď si tu len každý druhý víkend!“ Dobre vie, že to nie je to isté ako pre tých, ktorí sú tam neustále. Vie, že vzťah je iný, naštrbený, že mu chýba každodenný život. Aby sa necítil menej milovaný ako ostatní, je dôležité, aby zdieľal výnimočné chvíle so svojím rodičom, jeden na jedného, ​​len pre neho. Tieto jedinečné chvíle si ich odnesie ako poklady v druhom dome.

Jasne vysvetlite úlohu nevlastného rodiča

Aby sa dieťa štruktúrovalo, musí pochopiť postavenie dospelých, ktorí sa oňho starajú. Tak ako otec nie je ani priateľom, ani rovnocenným partnerom, nevlastný otec má výchovnú úlohu a povinnosti voči nevlastným deťom bez toho, aby nahrádzal otca. Je len na vás, aby ste si veci ujasnili, pomohli vášmu novému spoločníkovi zaujať jeho miesto v rodine. Je zrejmé, že meno „ocko“ nie je žiaduce, najmä ak sa skutočný otec podieľa na výchove dieťaťa. Vo všeobecnosti sa nevlastný otec volá krstným menom, niekedy prezývkou. Pravidlá týkajúce sa spoločného života, organizácie domu musia byť jasne stanovené a rešpektované všetkými, aj keď deti zdieľajú jednu strechu len cez víkendy a prázdniny. Ak medzi vami a vaším novým spoločníkom dôjde k nevyhnutným nezhodám, prediskutujte to spolu jeden na jedného, ​​nikdy nie pred deťmi.

Zvládnite hádky medzi vašimi a ich deťmi

Chceli by ste ich vidieť hrať spolu, ale veľa sa hádajú. Je pravda, že afinity sa nedajú kontrolovať a konflikty v súrodencoch (prekombinované alebo nie) sú nevyhnutné, ale je potrebné byť ostražitý a vzťahy regulovať. Afinity kolujú, spojenectvá sa pohybujú v súrodencoch, nič nie je fixné, nechajte deti budovať si vzťahy, ale skontrolujte, či žiadne nezostali bokom. Ak je to vždy ten istý, kto je z hier vylúčený, zasiahni veľký alebo malý, ktorý je systematicky opustený. Pretože nepovedať nič znamená súhlasiť. Nepodporujte spojenectvá typu „Lea a Pauline spolu dobre vychádzajú!“ Ale s Arthurom je to skutočná nočná mora! Pretože vaše komentáre posilnia pocit vylúčenia jedného z druhého. Buďte veľmi opatrní, aby ste boli spravodliví, aby ste svoje dieťa netrestali menej ako dieťa toho druhého, neudeľovali mu privilégiá ani ho neuprednostňovali. Robiť príliš veľké rozdiely je veľmi zlé pre vaše vlastné dieťa. Deti sú v empatii: ďaleko od radosti z jeho privilegovaného postavenia budú vaše cítiť, že práve kvôli nemu nepovažujeme za jeho kvázi brata alebo kvázi sestru. Bude sa za nich cítiť vinný a nešťastný, môže to ovplyvniť vzťah, ktorý budujú.

Zmiešaná rodina: nedémonizujte dieťa toho druhého

S dieťaťom toho druhého niekedy prúd netečie vôbec. Ak je to váš prípad, musíte pochopiť, že je to váš jedinečný status nevlastnej matky, bez ohľadu na to, kto ste, čo motivuje jej nepriateľstvo. S inou ženou by to bolo rovnaké. Odosobnite sa útoky, nestavte sa do pozície nepriateľa malého dieťaťa, ktoré chce byť len postarané, dáva najavo, že mu nie je dobre a určite nechce zničiť váš nový pár! Ako podčiarkuje Virginie Megglé: „Dieťa, ktoré sa necíti byť milované, si o sebe vytvorí veľmi negatívny obraz. Je len na nás, dospelých, aby sme mu to nedovolili, aby sme ho upokojili, chránili a hlavne nereagovali ako rival. “

Vedieť, ako zvládnuť príchod bábätka vášho nového páru

Narodenie dieťaťa potvrdzuje a dáva telo novému spojeniu. V ostatných deťoch jeho príchod prebúdza nedostatok pôvodnej rodiny. Znášali rozchod, ako len mohli, nemohli si pomôcť, no novorodenec, ktorý zväzok vytvára, znovu vyvoláva bolesť z rozchodu. Tento príchod je novou traumou, pretože reaktivuje primárnu žiarlivosť, ktorá nebola vždy vyjadrená. Toto bábätko je rozmaznané, má pri sebe neustále oboch rodičov, je to nefér! S pocitom bezpečia však prichádza aj strach z toho, že ostanú po novom, pretože novú rodinu spája. Pre deti oslabené rozpadom prvej rodiny, ktoré sa boja situáciu znovu prežiť, je to veľmi upokojujúce.

Princezná Sofia: Disney hviezda žije v zmiešanej rodine