Kde je hranica medzi zdravou príťažlivosťou a objektivizáciou? Ako pochopiť, či v nás partner vidí živého človeka so všetkými plusmi a mínusmi, alebo ho vníma ako objekt, nositeľa tej či onej vlastnosti, ktorá ho vzrušuje? Špecialista na vzťahy, psychoanalytik Elisha Perrin zostavil zoznam znakov, ktoré vám pomôžu orientovať sa v nepochopiteľnom vzťahu.
Problém, o ktorom sa začalo písať pomerne nedávno, sa nazýval «objektivizácia» — «objektivizácia». V kontexte sexuálnych vzťahov to znamená kontakt, v ktorom jedna osoba nevidí v inej osobe osobu, ale „predmet“, objekt na realizáciu svojich vlastných túžob. Psychoanalytik Dr. Elisha Perrin sa už dlhé roky zaoberá problémami vo vzťahoch a napísal článok o tom, ako rozpoznať objektivizáciu.
„Nedávny výskum naznačuje, že objektivizácia môže byť spojená so sexuálnym nátlakom v romantických vzťahoch,“ píše. - Niet divu. Čo je znepokojujúcejšie, objektivizácia je tiež štatisticky spojená so sexuálnym útokom. A to, bohužiaľ, tiež nie je prekvapujúce.
Ako teda spoznáte rozdiel medzi objektivizáciou a zdravou príťažlivosťou? Aké sú varovné signály, na ktoré si treba dávať obzvlášť pozor vo vzťahu alebo randení? Je zrejmé, že všetci by sme si radi užili zdravú vzájomnú príťažlivosť. Doktor Perrin píše o tom, aké dôležité je vedieť to oddeliť od nezdravej objektivizácie, ktorá je plná rizikových faktorov.
Nezrelý stav mysle
Na začiatok odborník navrhuje pochopiť, čo vedie človeka, keď sa snaží fyzicky objektivizovať druhého: „Ten, kto to robí, je podľa definície v nezrelom stave mysle.“ Keď sme veľmi mladí, vidíme svet ako zložený z mnohých malých detailov. Chce to zrelosť, aby sme videli, ako tieto časti do seba zapadajú, a preto začať vnímať ľudí ako celok komplexne.
Ak ešte nie sme zrelí, vo všeobecnosti sa na ostatných pozeráme len ako na „predmety“, ktoré slúžia na uspokojenie určitej našej potreby alebo úlohy v konkrétnom okamihu. Pre rané obdobie, keď sa ešte nevieme o seba postarať, je to prirodzené štádium dospievania.
A predsa zdravý vývoj zahŕňa rešpekt k druhým ako k ľudským bytostiam s ich vlastnými právami, potrebami, obmedzeniami, dobrými a zlými vlastnosťami. Muž alebo žena, ktorí považujú inú osobu za objekt, sa na ňu dívajú výlučne z pohľadu uspokojovania vlastných potrieb v danej chvíli.
Nedokážu myslieť na človeka ako na celok, a preto nie sú schopní zdravých, zrelých vzťahov, najmä romantických alebo sexuálnych.
Ako rozpoznať objektivizáciu?
1. Zdravá príťažlivosť sa v drvivej väčšine prípadov nezvykne zameriavať na časť tela alebo konkrétny vzhľad, ako je to či ono oblečenie. Pri zdravej príťažlivosti si človek môže užívať krásu tela či imidžu, no rozhodne za tým vidí samotnú osobnosť partnera.
2. Zrelý človek, ktorý zažije slabosť alebo konkrétnu závislosť na akýchkoľvek nuansách, si ich všimne a ocení ich organicky u partnera, ako súčasť jeho imidžu alebo osobnosti. Napríklad, ak je muž „posadnutý“ ženou, ktorá nosí vysoké opätky, môže od nej oddeliť tento obraz ako osobu – veď takéto topánky môže nosiť ktokoľvek iný. Ale na druhej strane, ak jej zloží komplimenty, pretože jej láska k lyžovaniu vytvorila krásny tvar jej nôh, ktorý je tak úžasne viditeľný na vysokých opätkoch – s najväčšou pravdepodobnosťou túto ženu oceňuje ako osobu so zvykmi a vlastnosťami, ktoré jej osobnosť.
3. Zrelý človek bude hovoriť aj o iných ľuďoch ako o jednotlivcoch. Nerozdeľuje svet na čierny a biely a o svojom šéfovi, členoch rodiny alebo priateľov môže hovoriť, že majú dobré a zlé vlastnosti. Osoba, ktorá objektivizuje, bude mať tendenciu považovať ostatných len za „dobrých“ alebo iba „zlých“, pričom bude hodnotiť povrchne.
4. Objektivizujúci ľudia sú menej schopní empatie ako ostatní. Faktom je, že keď vidíme druhých v ich celistvosti, môžeme sa na svet pozerať ich očami, všímať si podobnosti a rozdiely s nami, rozpoznať silné a slabé stránky, to, čo máme a nemáme radi. Tieto schopnosti určujú schopnosť sympatizovať a zaujať uhol pohľadu inej osoby. „Ak chodíte s niekým, kto sa zdá, že nie je schopný vcítiť sa do vás alebo iných, venujte väčšiu pozornosť tomu, ako sa cítia vo vašom tele,“ píše Dr. Perrin. "Možno si všimneš ďalšie znaky toho, že si objektivizovaný."
5. Počas objektivizácie môže človek zažiť zvláštne potešenie z kontemplácie, dotyku alebo určitého druhu sexuálnej aktivity s akoukoľvek časťou tela partnera. To sa líši od intimity s niekým, kto toho druhého vníma úplne, a to aj na úrovni telesného kontaktu. Opäť, vysvetľuje odborník, to sa vracia k tomu, že objektivizácia je uspokojenie naliehavej potreby. Akonáhle je uspokojený, pozornosť subjektu má tendenciu prejsť k niečomu inému, ako je jeho ďalšia túžba.
Pri vyvodzovaní záverov je dôležité mať na pamäti: extrémy sú zriedkavé — to znamená, že sa takmer nikdy nestane, že by človek mal všetkých 5 znakov alebo vôbec žiadne.
„Všímajte si trendy vo vašich vzťahoch. A hlavne si všímajte, ako sa v nich cítite! Keď vás niekto objektivizuje, určite budete mať pocit, že ste menej oceňovaní. Vaše vlastné potešenie môže byť povrchné alebo krátkodobé. Môžete si všimnúť, ako sa vaša pozornosť odpútava od vás samých a vaša myseľ je zaneprázdnená hádaním, ako sa váš partner práve cíti. Z tohto dôvodu môže nastať pocit väčšej strnulosti a neprirodzenosti. A možno je to spôsobené tým, že ste objektivizovaný,“ uzatvára Dr. Perrin.
Podľa jej názoru je dôležité venovať pozornosť uvedeným znakom včas, pretože sa môžu v budúcnosti stať predzvesťou oveľa vážnejších problémov.
O autorovi: Elisha Perrin je psychológ, psychoanalytik a autor knihy Body Consciousness. Psychoanalytické štúdium tela v terapii.