Lásku vyjadrujeme rôznymi spôsobmi: láskavými slovami, dlhými pohľadmi a letmými dotykmi, ale aj darčekmi, kvetmi či horúcimi palacinkami na raňajky... Akú úlohu hrajú v živote páru známky lásky? A aké nástrahy tu na nás číhajú?
Psychológie: Teplo, náklonnosť, starostlivosť - slová, ktoré sú si blízke. Ale pokiaľ ide o milostné vzťahy, odtiene významu sú dôležité...
Svetlana Fedorová: Slovo „starostlivosť“ súvisí so staroruským „zob“, čo znamená „jedlo, jedlo“ a „zobatisya“ – „jesť“. «Zobota» kedysi znamenal túžbu poskytnúť jedlo, krmivo. A pri dvorení ukazujeme budúcemu partnerovi, že sme schopní byť dobrými gazdinkami či otcami rodiny, že dokážeme uživiť potomstvo.
Kŕmenie je stvorením života a prvou láskou, ktorú dostávame od matky. Bez tejto starostlivosti dieťa neprežije. Erotické zážitky zažívame po prvý raz aj vo vzťahu medzi dieťaťom a matkou. Ide o objatia a pohladenia, ktoré nesúvisia s uspokojovaním základných potrieb. Cítia dotyk, dieťa sa cíti pre matku atraktívne, obaja si užívajú kontakt, hmatový a vizuálny.
Ako sa mení náš pohľad na lásku s vekom?
SF: Pokiaľ dieťa existuje v splynutí s matkou, starostlivosť a náklonnosť sú dve strany tej istej mince. Otec však otvára dyádu „matka-dieťa“: má svoj vlastný vzťah s matkou, ktorý ju odvádza od dieťaťa. Dieťa je frustrované a snaží sa prísť na to, ako sa zabaviť bez prítomnosti matky.
V intímnom kontakte nemožno ignorovať pocity a potreby toho druhého.
Postupne nadväzuje spojenie s inými ľuďmi, do 3-5 rokov sa mu zapína fantázia, vznikajú fantázie o zvláštnom spojení medzi rodičmi, ktoré sa vôbec nepodobá jeho vzťahu s matkou. Jeho schopnosť skúmať svoje telo a užívať si ho sa premieta do schopnosti fantazírovať o erotickom spojení medzi ľuďmi a o potešení, ktoré možno dosiahnuť v kontakte s druhým.
Oddeľuje starostlivosť od erotiky?
SF: Dá sa to povedať. Starostlivosť je spojená s kontrolou a hierarchiou: ten, o koho je postarané, je v slabšom, zraniteľnejšom postavení ako ten, kto sa oňho stará. A zmyselné, sexuálne vzťahy sú dialogické. Starostlivosť zahŕňa úzkosť a problémy a erotika takmer nesúvisí s úzkosťou, je to priestor vzájomného potešenia, objavovania, hry. Starostlivosť je často bez empatie. Môžeme sa o partnera bezchybne starať a stále sa nesnažíme pochopiť, čo ho skutočne trápi.
A sexuálny kontakt je emocionálna výmena, akési naladenie sa na túžby a potreby toho druhého. Pri vzájomnom pohladení vstupujeme do dialógu, flirtujeme: akceptuješ ma? Ak niekto urobí niečo zlé, partner sa odsťahuje alebo dá inak najavo, že sa mu to nepáči. A naopak. V intímnom kontakte nemožno ignorovať pocity a potreby toho druhého. Vzťahy nemôžu byť plné a dôveryhodné, ak sa partneri o seba navzájom nestarajú.
Ukazuje sa, že starostlivosť o partnera je v niečom iná ako starostlivosť rodiča o dieťa?
SF: určite. Každý z nás sa občas unaví, prežíva silný stres, cíti sa chorý a bezmocný a treba pochopiť, že v takejto chvíli sa máme na koho spoľahnúť.
Partner, ktorý je zahalený teplom a starostlivosťou ako pavučina, upadá do infantilnej polohy
No niekedy jeden z partnerov zaujme totálne detinskú polohu a druhý, naopak, rodičovskú. Napríklad dievča, ktoré sa zaľúbilo, sa začne nepretržite starať o mladého muža: varí, upratuje, stará sa. Alebo manžel roky upratoval a manželka leží s migrénou na gauči a stará sa o seba. Takéto vzťahy sa zastavia.
Prečo v slepej uličke, čo bráni rozvoju?
SF: Keď niekto dúfa, že si svojou pozornosťou získa lásku druhého, takéto vzťahy sú podobné komoditným peniazom, neposkytujú príležitosť na rozvoj. A partner, ktorý je zahalený teplom a starostlivosťou ako pavučina, upadá do infantilnej polohy. Aj keď robí kariéru, zarába, zdá sa, že zostáva pri matkinom prsníku. Naozaj nedospieva.
Odkiaľ máme takéto skripty?
SF: Prehnaná ochrana sa často spája so zážitkami z detstva, keď ste museli tvrdo pracovať, aby ste si zaslúžili lásku rodiča. Mama povedala: upratuj byt, daj si päťku a ja ti dám..., kúp... a dokonca pobozkaj. Takto si zvykneme zarábať na lásku a tento scenár sa javí ako najspoľahlivejší.
Bojíme sa vyskúšať niečo iné, je pre nás pohodlnejšie prispôsobiť sa potrebám partnera. Žiaľ, takéto poručníctvo sa niekedy zmení na nenávisť – keď si poručník zrazu uvedomí, že sa mu to nikdy nevráti. Pretože pravá láska sa nedá získať za starostlivosť. Jedinou cestou k láske je prijatie inakosti toho druhého a uvedomenie si vlastnej oddelenosti.
Chceme, aby o nás bolo postarané, ale aj rešpektované pre nezávislosť. Ako udržať rovnováhu?
SF: Hovorte včas o svojich túžbach, vrátane tých sexuálnych. Ten, kto dáva veľa, skôr či neskôr začne očakávať niečo na oplátku. Žena, ktorá deň čo deň dobrovoľne žehlí manželovi košele, jedného dňa skončí, prebudí sa a dúfa v obojstrannú starostlivosť, no namiesto toho počúva výčitky. Má zášť. Dôvodom je však to, že celý ten čas o svojich záujmoch ani nezakoktala.
Každý, kto sa cíti stále viac nevypočutý, neprijatý, by si mal položiť otázku: v ktorom momente som stúpil na svoje túžby? Ako sa dá situácia napraviť? Je ľahšie počúvať samých seba, keď sme v kontakte so svojím „chcem“ a „môžem“ – s naším vnútorným dieťaťom, rodičom, dospelým.
Skutočná pomoc nie je v tom robiť všetko pre druhého, ale v úcte k jeho zdrojom, vnútornej sile
Je potrebné, aby bol partner pripravený zaujať rôzne pozície. Aby vaša požiadavka „vziať do náručia“ neznela: „Čo je toto? Chcem tiež! Zvládnite to sami.» Ak niekto z páru necíti svoje vnútorné dieťa, tak nepočuje túžby toho druhého.
Bolo by pekné vyhnúť sa nebezpečenstvu váženia na váhe, kto sa o koho a do akej miery staral!
SF: Áno, a preto je veľmi užitočné niečo spolu robiť: variť jedlo, športovať, lyžovať, vychovávať deti, cestovať. V spoločných projektoch môžete myslieť na seba a na niečo iné, diskutovať, argumentovať, hľadať kompromis.
Staroba, choroba jedného z partnerov často stavia vzťah do režimu úplnej starostlivosti…
SF: Neistota o príťažlivosti vášho starnúceho tela narúša intímne kontakty. Je však potrebné pohladenie: pomáha udržiavať energiu života jeden v druhom. Pôžitok z intimity sa vekom presne nevytráca. Áno, záujem o druhého spôsobuje túžbu starať sa, nie hladiť.
Skutočná pomoc však neznamená robiť všetko pre niekoho iného. A v úcte k jej zdrojom, vnútornej sile. V schopnosti vidieť nielen svoje potreby, ale aj svoj potenciál, ašpirácie vyššieho rádu. To najlepšie, čo môže milenec dať, je umožniť partnerovi maximálne sa vyrovnať s rutinou a žiť svoj život po svojom. Takáto starostlivosť je konštruktívna.
Čo si o tom prečítať?
Päť jazykov lásky Gary Chapman
Rodinný poradca a pastor zistil, že existuje päť hlavných spôsobov, ako prejaviť náklonnosť. Niekedy sa nezhodujú s partnermi. A potom jeden nerozumie znakom toho druhého. Ale vzájomné porozumenie sa dá obnoviť.
(Biblia pre všetkých, 2021)
1 Prieskum VTsIOM z roku 2014 v knihe „Dvaja v spoločnosti: Intímny pár v modernom svete“ (VTsIOM, 2020).