Obsah
Hovorili sme o tom, aké dôležité je nechať dieťa samé, ak chce niečo robiť samo a robí to s radosťou (Pravidlo 1).
Iná vec je, ak narazil na vážnu ťažkosť, s ktorou si nevie poradiť. Potom pozícia bezzásahovosti nie je dobrá, môže priniesť len škodu.
Otec jedenásťročného chlapca hovorí: „Mišovi sme dali k narodeninám dizajnéra. Bol potešený, okamžite to začal zbierať. Bola nedeľa a ja som sa hrala s najmladšou dcérou na koberci. O päť minút neskôr počujem: "Ocko, nefunguje to, pomôž." A ja som mu odpovedal: „Si malý? Príďte na to sami.» Misha bola smutná a čoskoro opustila dizajnéra. Takže odvtedy to pre neho nebolo vhodné.“
Prečo rodičia často odpovedajú tak, ako odpovedal Mishin otec? S najväčšou pravdepodobnosťou s tými najlepšími úmyslami: chcú deti naučiť samostatnosti, nebáť sa ťažkostí.
Stáva sa to, samozrejme, a ešte niečo: raz, nezaujímavé, alebo sám rodič nevie, ako na to. Všetky tieto „pedagogické úvahy“ a „dobré dôvody“ sú hlavnými prekážkami implementácie nášho pravidla 2. Napíšme si to najskôr všeobecne a neskôr podrobnejšie s vysvetleniami. Pravidlo 2
Ak je to pre dieťa ťažké a je pripravené prijať vašu pomoc, určite mu pomôžte.
Je veľmi dobré začať slovami: "Poďme spolu." Tieto čarovné slovíčka otvárajú dieťaťu dvere k novým zručnostiam, vedomostiam a záľubám.
Na prvý pohľad sa môže zdať, že pravidlá 1 a 2 si navzájom odporujú. Tento rozpor je však zjavný. Len odkazujú na rôzne situácie. V situáciách, kde platí pravidlo 1, dieťa nežiada o pomoc a dokonca protestuje, keď je poskytnutá. Pravidlo 2 sa používa, ak dieťa buď priamo žiada o pomoc, alebo sa sťažuje, že sa mu „nedarí“, „nepracuje“, že „nevie ako“, alebo dokonca odíde od začatej práce po prvom zlyhania. Ktorýkoľvek z týchto prejavov je signálom, že potrebuje pomoc.
Naše pravidlo 2 nie je len dobrá rada. Vychádza z psychologického zákona, ktorý objavil vynikajúci psychológ Lev Semjonovič Vygotskij. Nazval to „zóna proximálneho vývoja dieťaťa“. Som hlboko presvedčený, že o tomto zákone by mal určite vedieť každý rodič. Stručne vám o tom poviem.
Je známe, že v každom veku pre každé dieťa existuje obmedzený okruh vecí, ktoré zvládne samo. Mimo tohto kruhu sú veci, ktoré sú mu prístupné len za účasti dospelej osoby, prípadne nedostupné vôbec.
Predškolák si už vie napríklad zapínať gombíky, umývať si ruky, odkladať hračky, no nevie si dobre zorganizovať svoje záležitosti cez deň. To je dôvod, prečo v rodine predškoláka rodičov slová „Je čas“, „Teraz budeme“, „Najskôr budeme jesť a potom ...“
Nakreslíme jednoduchý diagram: jeden kruh vo vnútri druhého. Malý kruh bude označovať všetky veci, ktoré môže dieťa robiť samo, a oblasť medzi okrajmi malého a veľkého kruhu bude označovať veci, ktoré dieťa robí len s dospelým. Mimo väčšieho kruhu budú úlohy, ktoré sú teraz nad sily jeho samotného alebo spolu so svojimi staršími.
Teraz môžeme vysvetliť, čo objavil LS Vygotsky. Ukázal, že ako sa dieťa vyvíja, rozsah úloh, ktoré začne vykonávať samostatne, sa zväčšuje vďaka úlohám, ktoré predtým vykonávalo spolu s dospelým, a nie tým, ktoré ležia mimo našich kruhov. Inými slovami, zajtra dieťa urobí samo to, čo dnes urobilo so svojou matkou, a to práve preto, že to bolo „s matkou“. Zóna vecí spolu je zlatou rezervou dieťaťa, jeho potenciálom pre blízku budúcnosť. Preto sa nazýva zóna proximálneho vývoja. Predstavte si, že pre jedno dieťa je táto zóna široká, to znamená, že rodičia s ním veľa pracujú, a pre iné je úzka, keďže ho rodičia často nechávajú pre seba. Prvé dieťa sa bude vyvíjať rýchlejšie, bude sa cítiť sebavedomejšie, úspešnejšie, prosperujúcejšie.
Teraz vám už, dúfam, bude jasnejšie, prečo nechať dieťa samé tam, kde je to pre neho ťažké „z pedagogických dôvodov“, je chyba. To znamená nebrať do úvahy základný psychologický zákon vývoja!
Musím povedať, že deti sa cítia dobre a vedia, čo teraz potrebujú. Ako často sa pýtajú: „Hraj sa so mnou“, „Poďme na prechádzku“, „Poďme sa hrať“, „Vezmi ma so sebou“, „Môžem byť tiež...“. A ak nemáte naozaj vážne dôvody na odmietnutie alebo odklad, nech je len jedna odpoveď: „Áno!“.
A čo sa stane, keď rodičia pravidelne odmietajú? Ako ilustráciu uvediem rozhovor na psychologickej poradni.
MATKA: Mám zvláštne dieťa, asi nie normálne. Nedávno sme sedeli s manželom v kuchyni, rozprávali sme sa, on otvorí dvere a ide rovno na nosenie s palicou a trafil správne!
ANKETÁR: Ako s ním zvyčajne trávite čas?
MATKA: S ním? Áno, neprejdem. A kedy ku mne? Doma robím domáce práce. A chodí s chvostom: hraj sa a hraj sa so mnou. A povedal som mu: "Nechaj ma, hraj sa, nemáš dosť hračiek?"
ANKETÁR: A váš manžel, hrá sa s ním?
MATKA: Čo si! Keď sa môj manžel vráti domov z práce, okamžite sa pozrie na pohovku a televízor…
ANKETÁR: Pristupuje k nemu váš syn?
MATKA: Samozrejme, že áno, ale odháňa ho preč. "Nevidíš, som unavený, choď k matke!"
Je naozaj také prekvapujúce, že sa zúfalý chlapec obrátil „na fyzické metódy ovplyvňovania“? Jeho agresivita je reakciou na abnormálny štýl komunikácie (presnejšie nekomunikácie) s rodičmi. Tento štýl nielenže neprispieva k rozvoju dieťaťa, ale niekedy sa stáva príčinou jeho vážnych emocionálnych problémov.
Teraz sa pozrime na konkrétny príklad aplikácie
Pravidlo 2
Je známe, že sú deti, ktoré neradi čítajú. Ich rodičia sú právom naštvaní a snažia sa akýmkoľvek spôsobom dieťa na knihu zvyknúť. Často však nič nefunguje.
Niektorí známi rodičia sa sťažovali, že ich syn veľmi málo číta. Obaja chceli, aby z neho vyrástol vzdelaný a sčítaný človek. Boli to veľmi zaneprázdnení ľudia, a tak sa obmedzili na to, že zohnali „najzaujímavejšie“ knihy a položili ich synovi na stôl. Je pravda, že stále pripomínali a dokonca požadovali, aby si sadol a čítal. Chlapec však ľahostajne prešiel okolo celých stohov dobrodružných a fantastických románov a vyšiel von hrať futbal s chalanmi.
Existuje istejší spôsob, ktorý rodičia objavili a stále znovu objavujú: čítať si s dieťaťom. Mnohé rodiny čítajú nahlas predškolákovi, ktorý ešte nepozná písmenká. Ale niektorí rodičia v tom pokračujú aj neskôr, keď ich syn alebo dcéra už chodí do školy, hneď poznamenám, že na otázku: „Ako dlho mám čítať s dieťaťom, ktoré sa už naučilo skladať písmená do slov? “ — nedá sa jednoznačne odpovedať. Faktom je, že rýchlosť automatizácie čítania je pre všetky deti iná (je to kvôli individuálnym vlastnostiam ich mozgu). Preto je dôležité pomôcť dieťaťu nechať sa uniesť obsahom knihy v náročnom období učenia sa čítania.
Na hodine rodičovstva sa jedna matka podelila o to, ako primäla svojho deväťročného syna k záujmu o čítanie:
„Vova nemal veľmi rád knihy, čítal pomaly, bol lenivý. A vzhľadom na to, že málo čítal, nedokázal sa rýchlo naučiť čítať. Vzniklo teda niečo ako začarovaný kruh. Čo robiť? Rozhodol sa ho zaujať. Začal som si vyberať zaujímavé knihy a po nociach som mu čítal. Vliezol do postele a čakal, kým dokončím domáce práce.
Čítajte — a obaja mali radi: čo bude ďalej? Je čas zhasnúť svetlo a on: "Mami, prosím, ešte jednu stránku!" A mňa to zaujíma... Potom sa pevne dohodli: ešte päť minút – a je to. Samozrejme, tešil sa na ďalší večer. A niekedy nečakal, príbeh si dočítal až do konca sám, najmä ak už toho veľa nezostalo. A už som mu to nepovedal, ale on mi povedal: "Prečítaj si to určite!" Samozrejme, skúsila som si ju prečítať, aby som večer spolu začala nový príbeh. A tak postupne začal brať knihu do rúk a teraz, to sa stáva, ju nemôžete odtrhnúť!
Tento príbeh je nielen skvelou ilustráciou toho, ako rodič vytvoril pre svoje dieťa zónu proximálneho vývoja a pomohol mu ju zvládnuť. Presvedčivo ukazuje aj to, že keď sa rodičia správajú v súlade s opísaným zákonom, je pre nich ľahké udržiavať s deťmi priateľské a benevolentné vzťahy.
Prišli sme spísať celé pravidlo 2.
Ak má dieťa ťažké chvíle a je pripravené prijať vašu pomoc, určite mu pomôžte. kde:
1. Berte na seba len to, čo nezvládne sám, ostatné nechajte na neho.
2. Keď si dieťa osvojí nové úkony, postupne ich naňho prenášajte.
Ako vidíte, teraz Pravidlo 2 presne vysvetľuje, ako pomôcť dieťaťu v ťažkej veci. Nasledujúci príklad dobre ilustruje význam dodatočných ustanovení tohto pravidla.
Mnohí z vás už určite naučili svoje dieťa jazdiť na dvojkolesovom bicykli. Väčšinou to začína tým, že dieťa sedí v sedle, stráca rovnováhu a pokúša sa spadnúť spolu s bicyklom. Aby ste udržali bicykel vzpriamený, musíte sa jednou rukou chytiť riadítka a druhou sedlo. V tejto fáze robíte takmer všetko vy: nesiete bicykel a dieťa sa len nemotorne a nervózne pokúša šliapať do pedálov. Po chvíli však zisťujete, že volant začal narovnávať sám a potom si postupne uvoľňujete ruku.
Po chvíli sa ukáže, že môžete opustiť volant a spustiť sa zozadu, len podopierate sedlo. Konečne máte pocit, že môžete sedlo dočasne pustiť a umožniť dieťaťu prejsť niekoľko metrov samo, hoci ste pripravení ho kedykoľvek znovu zdvihnúť. A teraz prichádza chvíľa, keď suverénne jazdí sám!
Ak sa pozorne pozriete na akékoľvek nové podnikanie, ktoré sa deti s vašou pomocou naučia, veľa vecí sa ukáže byť podobných. Deti sú zvyčajne aktívne a neustále sa snažia prevziať to, čo robíte.
Ak otec, hrajúc so svojím synom na elektrickej železnici, najprv zmontuje koľajnice a pripojí transformátor k sieti, potom sa chlapec po chvíli pokúsi urobiť všetko sám a dokonca položí koľajnice nejakým zaujímavým vlastným spôsobom.
Ak matka odtrhla pre svoju dcéru kúsok cesta a nechala ju urobiť vlastný, «detský» koláč, teraz chce dievča miesiť a krájať cesto samo.
Túžba dieťaťa dobyť všetky nové „územia“ záležitostí je veľmi dôležitá a treba ju strážiť ako zrenicu oka.
Dostali sme sa asi k najjemnejšiemu bodu: ako ochrániť prirodzenú aktivitu dieťaťa? Ako neskórovať, neprehlušiť?
Ako sa to stane
Medzi tínedžermi sa uskutočnil prieskum: pomáhajú doma s domácimi prácami? Väčšina žiakov v 4. – 6. ročníku odpovedala negatívne. Deti zároveň vyjadrili nespokojnosť s tým, že im rodičia nedovoľujú robiť veľa domácich prác: nedovolia im variť, prať a žehliť, chodiť do obchodu. Medzi žiakmi 7. – 8. ročníka bol rovnaký počet detí, ktoré neboli zamestnané v domácnosti, no nespokojných bolo niekoľkonásobne menej!
Tento výsledok ukázal, ako sa stráca túžba detí byť aktívny, preberať rôzne úlohy, ak k tomu neprispievajú dospelí. Následné výčitky voči deťom, že sú „lenivé“, „nesvedomité“, „sebecké“, sú rovnako oneskorené ako nezmyselné. Túto «lenivosť», «nezodpovednosť», «egoizmus» si my, rodičia, niekedy sami vytvárame bez toho, aby sme si to všimli.
Ukazuje sa, že rodičia sú tu v nebezpečenstve.
Prvé nebezpečenstvo preniesť príliš skoro váš podiel pre dieťa. V našom príklade bicykla je to ekvivalentné uvoľneniu riadidiel aj sedla po piatich minútach. Nevyhnutný pád v takýchto prípadoch môže viesť k tomu, že dieťa stratí chuť sadnúť si na bicykel.
Druhé nebezpečenstvo je naopak. príliš dlhé a vytrvalé zapojenie rodičov, takpovediac nudný manažment, v spoločnom biznise. A opäť, náš príklad je dobrou pomôckou, ako túto chybu vidieť.
Predstavte si: rodič, ktorý drží bicykel za koleso a za sedlo, behá vedľa dieťaťa deň, druhý, tretí, týždeň... Naučí sa jazdiť samo? Sotva. S najväčšou pravdepodobnosťou ho toto nezmyselné cvičenie začne nudiť. A prítomnosť dospelého je nevyhnutnosťou!
V nasledujúcich lekciách sa viackrát vrátime k ťažkostiam detí a rodičov okolo každodenných záležitostí. A teraz je čas prejsť k úlohám.
Domáce úlohy
Úloha jedna
Vyberte si na začiatok niečo, v čom vaše dieťa nie je veľmi dobré. Navrhnite mu: "Poďte spolu!" Pozrite sa na jeho reakciu; ak prejaví ochotu, pracujte s ním. Pozorne sledujte chvíle, kedy si môžete oddýchnuť („pustite volant“), ale nerobte to príliš skoro alebo náhle. Nezabudnite označiť prvé, dokonca aj malé nezávislé úspechy dieťaťa; Blahoželáme mu (a sebe tiež!).
Úloha dva
Vyberte pár nových vecí, ktoré by ste chceli, aby sa dieťa naučilo robiť samo. Opakujte rovnaký postup. Ešte raz mu aj sebe pogratulujte k úspechu.
Úloha tri
Určite sa s dieťaťom počas dňa hrajte, chatujte, rozprávajte sa od srdca, aby bol čas strávený s vami pre neho pozitívne zafarbený.
Otázky od rodičov
OTÁZKA: Rozmaznávam dieťa týmito neustálymi spoločnými aktivitami? Zvykni si všetko prehadzovať na mňa.
ODPOVEĎ: Vaša obava je oprávnená, zároveň záleží na Vás, koľko a ako dlho budete preberať jeho záležitosti.
OTÁZKA: Čo mám robiť, ak nemám čas starať sa o svoje dieťa?
ODPOVEĎ: Ak tomu rozumiem, máte „dôležitejšie“ veci na práci. Stojí za to si uvedomiť, že poradie dôležitosti si volíte sami. Pri tejto voľbe vám môže pomôcť mnohým rodičom známy fakt, že napraviť to, čo sa vo výchove detí stratilo, si vyžaduje desaťnásobne viac času a úsilia.
OTÁZKA: A ak to dieťa neurobí samo a neprijíma moju pomoc?
ODPOVEĎ: Zdá sa, že ste sa vo vzťahu stretli s emocionálnymi problémami. Budeme o nich hovoriť v nasledujúcej lekcii.
"A ak nechce?"
Veľa povinných úkonov má dieťa úplne zvládnuté, nič ho nestojí večer zbierať rozhádzané hračky do škatule, ustlať posteľ či uložiť učebnice do aktovky. Toto všetko však tvrdohlavo nerobí!
„Ako byť v takýchto prípadoch? pýtajú sa rodičia. "Urob to s ním ešte raz?" Pozri →