Už ste sa oboznámili s princípom, ktorý možno považovať za základ nášho vzťahu k dieťaťu — jeho neodsudzujúce, bezpodmienečné prijatie. Rozprávali sme sa o tom, aké dôležité je neustále dieťaťu hovoriť, že ho potrebujeme a záleží nám na ňom, že jeho existencia je pre nás radosťou.
Okamžite vyvstáva otázka-námietka: je ľahké riadiť sa touto radou v pokojných chvíľach alebo keď všetko ide dobre. A ak dieťa robí „zlú vec“, neposlúcha, otravuje? Ako byť v týchto prípadoch?
Na túto otázku odpovieme po častiach. V tejto lekcii budeme analyzovať situácie, v ktorých je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, niečo robí, ale robí podľa vás „zle“, zle, s chybami.
Predstavte si obrázok: dieťa sa nadšene pohráva s mozaikou. Ukazuje sa, že nie všetko je pre neho to pravé: mozaiky sa rozpadajú, miešajú, nie sú okamžite vložené a kvetina sa ukáže ako „nie je taká“. Chcete zasiahnuť, poučiť, ukázať. A teraz to nemôžete vydržať: "Počkaj," povieš, "nie takto, ale takto." Ale dieťa s nechuťou odpovedá: "Nerob, som na to sám."
Ďalší príklad. Žiak druhej triedy píše list svojej starej mame. Pozeráš sa mu cez rameno. List je dojemný, ale len rukopis je nemotorný a je tam veľa chýb: všetky tieto slávne detské „hľadania“, „zmysly“, „cítim“... Ako si to možno nevšimnúť a neopraviť? Ale dieťa sa po komentároch rozčúli, vykysne, nechce ďalej písať.
Raz jedna matka povedala dosť dospelému synovi: „Ach, aký si nemotorný, mal si sa to najskôr naučiť...“ Syn mal narodeniny a v povznesenej nálade so všetkými nerozvážne tancoval, ako najlepšie vedel. Po týchto slovách si sadol na stoličku a zvyšok večera sedel zachmúrený, zatiaľ čo matka bola urazená jeho urážkou. Narodeniny boli zničené.
Vo všeobecnosti rôzne deti reagujú na rodičovské „zlé“ rôzne: niektoré sú smutné a stratené, iné sú urazené, iné sa búria: „Ak je to zlé, neurobím to vôbec!“. Niežeby reakcie boli rôzne, ale všetky ukazujú, že deťom sa takéto zaobchádzanie nepáči. prečo?
Aby sme to lepšie pochopili, spomeňme si na seba ako na deti.
Ako dlho sme sami nedokázali napísať list, dočista pozametať podlahu alebo šikovne zatĺcť klinec? Teraz sa nám tieto veci zdajú jednoduché. Takže, keď ukážeme a vnútime túto „jednoduchosť“ dieťaťu, ktoré to má naozaj ťažké, konáme nespravodlivo. Dieťa má právo sa na nás uraziť!
Pozrime sa na ročné bábätko, ktoré sa učí chodiť. Tu sa vám odpútal z prsta a podnikol prvé neisté kroky. Pri každom kroku takmer neudrží rovnováhu, kýve sa a napäto hýbe ručičkami. Ale je šťastný a hrdý! Len málo rodičov by napadlo učiť: „Takto chodia? Pozrite sa, ako by to malo byť! Alebo: „Nuž, čo sa všetci húpete? Koľkokrát som ti hovoril, aby si nekýval rukami! No, prejsť znova, a aby bolo všetko správne?
komiks? Absurdné? Ale rovnako smiešne z psychologického hľadiska sú akékoľvek kritické poznámky na adresu človeka (či už dieťaťa alebo dospelého), ktorý sa sám učí niečo robiť!
Predvídam otázku: ako môžete učiť, ak neupozorňujete na chyby?
Áno, znalosť chýb je užitočná a často aj nevyhnutná, no treba na ne upozorňovať mimoriadne opatrne. Po prvé, nevšímajte si každú chybu; po druhé, je lepšie diskutovať o chybe neskôr, v pokojnej atmosfére, a nie vo chvíli, keď je dieťa pre vec zapálené; Napokon, poznámky by sa mali vždy robiť na pozadí všeobecného schválenia.
A v tomto umení by sme sa mali učiť od samotných detí. Položme si otázku: vie dieťa niekedy o svojich chybách? Súhlasím, často to vie – rovnako ako ročné dieťa cíti neistotu krokov. Ako sa vyrovnáva s týmito chybami? Ukazuje sa, že je tolerantnejší ako dospelí. prečo? A už je spokojný s tým, že sa mu to darí, lebo už „ide“, aj keď ešte nie pevne. Okrem toho tuší: zajtra bude lepšie! Ako rodičia chceme čo najskôr dosiahnuť lepšie výsledky. A často to dopadne úplne naopak.
Štyri výsledky učenia
Vaše dieťa sa učí. Celkový výsledok bude pozostávať z niekoľkých čiastkových výsledkov. Vymenujme štyri z nich.
prvý, pričom najočividnejšie sú vedomosti, ktoré získa, alebo zručnosť, ktorú si osvojí.
druhý výsledok je menej zrejmý: ide o nácvik všeobecnej schopnosti učiť sa, teda učiť sa.
Tretia výsledkom je emocionálna stopa z hodiny: spokojnosť alebo sklamanie, dôvera alebo neistota vo svoje schopnosti.
A konečne, Štvrtý výsledkom je známka na vašom vzťahu s ním, ak ste sa zúčastnili na hodinách. Aj tu môže byť výsledok buď pozitívny (boli so sebou spokojní), alebo negatívny (doplnila sa pokladnica vzájomnej nespokojnosti).
Pamätajte, že rodičom hrozí, že sa zamerajú len na prvý výsledok (naučený? naučený?). V žiadnom prípade nezabudnite na ďalšie tri. Sú oveľa dôležitejšie!
Ak teda vaše dieťa stavia zvláštny „palác“ z kociek, vyrezáva psa, ktorý vyzerá ako jašterica, píše nemotorným rukopisom alebo rozpráva o filme nie veľmi hladko, ale je vášnivé alebo sústredené – nekritizujte, neopravujte ho. A ak prejavíte aj vy úprimný záujem o jeho prípad, pocítite, ako sa zvýši vzájomný rešpekt a vzájomná akceptácia, ktoré sú pre vás aj pre neho také potrebné.
Raz sa otec deväťročného chlapca priznal: „Som taký háklivý na chyby svojho syna, že som ho odradil od toho, aby sa učil čokoľvek nové. Kedysi sme mali radi skladanie modelov. Teraz si ich vyrába sám a ide mu to skvele. Avšak prilepené na nich: všetky modely áno modely. Do žiadneho nového biznisu sa však púšťať nechce. Hovorí, že nemôžem, že to nevyjde - a mám pocit, že je to preto, že som ho úplne kritizoval.
Dúfam, že ste teraz pripravení prijať pravidlo, ktoré by malo viesť k situáciám, keď je dieťa zaneprázdnené niečím samo. Nazvime to
Pravidlo 1.
Nezasahujte do práce dieťaťa, pokiaľ nepožiada o pomoc. Svojím nezasahovaním mu oznámite: „Si v poriadku! Samozrejme, že to dokážeš!"
Domáce úlohy
Úloha jedna
Predstavte si rad úloh (dokonca si ich môžete urobiť zoznam), ktoré vaše dieťa v podstate zvládne samo, aj keď nie vždy dokonale.
Úloha dva
Na začiatok si vyberte pár vecí z tohto okruhu a snažte sa ani raz nezasahovať do ich realizácie. Na konci schváľte úsilie dieťaťa bez ohľadu na jeho výsledok.
Úloha tri
Pamätajte na dve alebo tri chyby dieťaťa, ktoré sa vám zdali obzvlášť nepríjemné. Nájdite si pokojný čas a správny tón, aby ste sa o nich porozprávali.