Obsah
Narodenie druhého dieťaťa: ako odstrániť nenávisť a žiarlivosť medzi deťmi
Žiarlivosť na detstvo je trochu hacknutá téma. Keď sme však v sieti narazili na ďalší výkrik zo srdca vyčerpanej matky, nemohli sme prejsť.
Najprv opatrovateľka, potom bábika
"V našej rodine je veľký problém," začala svoju adresu používateľom fóra jedna z návštevníčok. - Mám dcéru, 11 rokov. Pred 3 mesiacmi sa narodil syn. A zmenili mi dcéru. Priamo hovorí, že ho nenávidí. Aj keď sme sa počas tehotenstva veľa rozprávali, zdalo sa, že očakáva aj svojho brata ... V skutočnosti všetko dopadlo inak. "
Žena vysvetlila, že s manželom plánujú čoskoro presťahovať dieťa s dcérou do miestnosti - vraj nech je škôlka. No a čo? Teraz rodičia s dieťaťom žijú na desiatich námestiach a k dispozícii ich dcére sú „sídla“ na 18 námestiach. V skutočnosti je dispozícia obyčajným kusom kopecku s malou spálňou a obývacou izbou, ktorá sa nazýva izba dcéry. Dievča vzbúrilo: „Toto je môj priestor!“ Mama sa sťažuje, že malý brat je teraz pre dievča strašne otravný. "Neopustil som ju, ale mladší potrebuje väčšiu pozornosť!" A ona konkrétne vyžaduje moju pozornosť, keď to robím. Usporadúva hysteriku, že ju nemilujeme. Rozhovory, presviedčania, darčeky, tresty, žiadosti nemajú žiadny účinok. Dcérska žiarlivosť presahuje všetky hranice. Včera oznámila, že svojho brata uškrtí vankúšom, ak bude v jej izbe ... “
Situácia, vidíte, je skutočne napätá. Členovia fóra nijako neponáhľali súcit so svojou matkou. „Zbláznil si sa, pridaj dieťa školáčke?“, „Neoberajte dieťa o detstvo!“, „Deti by mali mať svoj vlastný priestor!“, „Prebaľovacie miestnosti“. Niektorí sa dokonca pýtali, či rodina implementuje príslovie o „najskôr porodiť opatrovateľku, potom lyalku“. To znamená, že sa narodilo dievča, potenciálna zdravotná sestra a asistentka, a potom chlapec, skutočné plnohodnotné dieťa.
A iba niektorí prejavili zdržanlivosť a pokúsili sa podporiť autora: „Nebojte sa, všetko pôjde. Mám rozdiel medzi 7 -ročnými deťmi, tiež som žiarlila. Poprosila som ju, aby mi pomohla, len tak postrážila dieťa alebo zatriasla kočíkom. Povedala, že je to moja jediná asistentka a bez nej nemôžem nikam ísť. A ona si zvykla a zamilovala sa do svojho brata, teraz sú najlepší priatelia. Neusporiadajte dieťa s dcérou, ale iba s ňou prebaľte izbu. Potrebuje osobný priestor, kde bude odpočívať. "
A rozhodli sme sa opýtať sa psychológa, čo robiť v tomto prípade, keď konflikt dospeje do fázy úplnej vojny.
Príbehy nenávisti voči mladistvým nie sú ničím neobvyklým. Rovnako ako príbehy, keď je prvorodený pripravený postarať sa o brata alebo sestru, pomáha rodičom starať sa o dieťa. Je dôležité venovať pozornosť psychologickým charakteristikám rôznych období detstva a dospievania. Okrem toho by ste zo žiarlivosti detí nemali robiť tragédiu. Je lepšie zamyslieť sa nad tým, aké užitočné skúsenosti je možné zo situácie vyvodiť. Hlavná vec, pamätajte - deti si veľmi dobre pamätajú rodičovský štýl správania.
2 hlavné chyby, ktorých sa rodičia dopúšťajú
1. Sme zodpovední za našich menších bratov
Rodičia často robia starostlivosť o mladšie dieťa zodpovednosťou prvorodeného, v skutočnosti presúvajú časť svojich povinností na neho. Zároveň používajú rôzne presviedčania a prosby. Ak to nefunguje, začne sa úplatok a trest.
Pri tomto prístupe je úplne prirodzené, že staršie dieťa, často nevedome, začne brániť svoje hranice. Prvorodený verí, že reaguje spravodlivo, úmerne k priestupku. Niet divu. Po prvé, väčšina rodičovskej pozornosti teraz smeruje k tým najmenším. Za druhé, mama a otec to isté vyžadujú od staršieho: venovať novorodencovi čas a pozornosť, zdieľať s ním hračky a izbu. Situáciu môže zhoršiť, ak bolo prvé dieťa vychovávané príliš egocentricky.
2. Veľké malé klamstvá
Samozrejme, je potrebné pripraviť dieťa na vzhľad brata alebo sestry. Ale bohužiaľ, pri takom pokuse niektorí rodičia veľmi preháňajú pozitívne aspekty tejto udalosti. A ukazuje sa, že namiesto toho, aby mama a otec naučili dieťa správne reagovať na rôzne situácie, formujú si predstavy dieťaťa o tom, ako sa zmení život rodiny. Zdá sa, že záchrana je lož, ale výsledkom je neskutočný stres pre celú rodinu.
Prirodzene, že u staršieho dieťaťa prevládajú pocity nenávisti a žiarlivosti voči dieťaťu a nie vždy vedomý pocit viny za to, že podľa rodičov nepomáha pri starostlivosti o brata alebo sestru. Žiaľ, nie je neobvyklé, že páry majú deti a potom starostlivosť o ne skutočne presunú na plecia starších detí.
Podľa psychologičky sú si rodičia často úplne istí, že ich staršie deti, staré mamy, dedkov, tety a strýkovia by im mali pomôcť starať sa o vlastné dieťa. „Babička je povinná“ - ďalej je dlhý zoznam požiadaviek: ošetrovať, sedieť, chodiť, dávať. A ak staršie deti alebo príbuzní odmietnu, potom obvinenia, výčitky, krik, záchvaty hnevu a ďalšie negatívne spôsoby začnú presúvať svoju zodpovednosť na ostatných.
Po prvé, pochopte to nikto nemusí strážiť vaše dieťa. Vaše dieťa je vašou zodpovednosťou. Aj keď starší príbuzní tlačia a kvapkajú na mozog, presvedčia ho, aby mal druhého. Aj keď sa starší tvrdo pýta brata. Rozhodnutie mať druhé dieťa je len vaše rozhodnutie.
Ak sú staršie deti alebo príbuzní príliš vytrvalí, bolo by dobré s nimi prediskutovať svoje túžby, ako aj svoje vlastné túžby a možnosti. Namiesto toho, aby ste v budúcnosti niektorému z nich vyčítali: „Koniec koncov, sám si požiadal svojho brata, sestru, vnučku ... Teraz už sama strážiš deti.“
Sme si istí, že druhé dieťa neutiahnete - ukončite všetky rozhovory o možnom doplnení v rodine. Aj keď vám bude sľúbené, že vám vo všetkom pomôžu.
Za druhé, zabudnite na podplácanie tresty a výčitky! Ak sa stane, že staršie dieťa sa nechce podieľať na starostlivosti o dieťa, najhoršie, čo je možné v takejto situácii urobiť, je trvať na tom, viniť ho, trestať, podplatiť ho alebo mu vyčítať a vyčítať mu jeho neochotu. ! Po tomto prístupe sa situácia len zhorší. Nie je neobvyklé, že sa staršie deti cítia ešte viac zanedbávané a opustené. A odtiaľto je k nenávisti a žiarlivosti voči mladším jeden krok.
Diskutujte o jeho pocitoch so starším. Porozprávajte sa s ním bez akýchkoľvek pretvárok a úsudkov. Je dôležité dieťa len počúvať a prijímať jeho pocity. S najväčšou pravdepodobnosťou sa v jeho chápaní skutočne ocitol pre neho v dosť nepríjemnej situácii. Skúste staršiemu sprostredkovať, že je pre rodičov stále veľmi dôležitý. Komunikujte s ním ako s dobrovoľníkom, poďakujte mu za pomoc a podporte požadované správanie. Keď rodičia úprimne berú ohľad na city starších detí, neukladajú im svoje povinnosti, rešpektujú ich osobné hranice, venujú im potrebnú pozornosť, staršie deti sa postupne k dieťaťu veľmi naviažu a snažia sa svojim rodičom pomôcť samy.
Matka štyroch detí Marina Mikhailova odporúča zapojiť otca do výchovy ťažkého teenagera: „Vzhľad druhého dieťaťa je nemožný bez duševnej práce oboch rodičov. Bez pomoci matky a otca nebude prvorodený schopný milovať brata alebo sestru. Tu všetka zodpovednosť padá na plecia otcov. Keď mama trávi čas so svojim dieťaťom, otec by mal venovať pozornosť staršiemu. Napríklad, zatiaľ čo mama ukladá dieťa do postele, otec vezme jej dcéru na klzisko alebo na šmykľavku. Každý by mal byť vo dvojiciach. Ako viete, tretí je vždy nadbytočný. Niekedy sa páry menia. V žiadnom prípade by ste nemali staršiemu neustále pripomínať, že je už veľký, nemali by ste ho nútiť pomáhať s dieťaťom. Pamätajte si: rodíte deti pre seba! Váš ťažký prvorodený po čase všetkému porozumie a bude svojho brata milovať. Bábätká vždy vyvolávajú pocit náklonnosti, ale staršie deti treba len zbožňovať. "
Julia Evteeva, Boris Sednev