Hry, ktoré všetci hráme. Tréning podľa systému Eric Berne (D. Moss)

abstraktné

Psychologická metóda Erica Berna pomohla desiatkam miliónov ľudí na celom svete! Jeho sláva medzi psychológmi nie je o nič nižšia ako Sigmund Freud a účinnosť tohto prístupu už desaťročia obdivujú státisíce psychoterapeutov v Európe, USA a Austrálii. Aké je jeho tajomstvo? Bernova teória je jednoduchá, jasná, prístupná. Akákoľvek psychologická situácia sa dá ľahko rozobrať na jednotlivé časti, odhalí sa podstata problému, dajú sa odporúčania na jej zmenu... S touto školiacou knihou je takáto analýza oveľa jednoduchšia. Čitateľom ponúka 6 lekcií a niekoľko desiatok cvičení, ktoré vám pomôžu naučiť sa aplikovať systém Erica Bernea v praxi.

vstup

Ak ste neúspešní alebo nešťastní, potom ste upadli do scenára neúspešného života, ktorý vám bol uložený. Ale existuje cesta von!

Od narodenia máte obrovský potenciál víťaza - človeka, ktorý je schopný dosiahnuť významné ciele pre seba, prejsť od úspechu k úspechu, vybudovať svoj život podľa najpriaznivejších plánov! A buďte zároveň šťastní!

Neponáhľajte sa so skeptickým úsmevom, oprášte tieto slová alebo si zo zvyku pomyslite: „Áno, kde môžem...“ Naozaj je to tak!

Pýtate sa, prečo vám to nejde? Prečo chcete pre seba radosť, úspech, pohodu – no zdá sa, že namiesto toho narážate na nepreniknuteľnú stenu: bez ohľadu na to, čo robíte, výsledok vôbec nie je taký, aký by ste chceli? Prečo sa vám niekedy zdá, že ste uväznení v slepej uličke, z ktorej niet cesty von? Prečo musíš vždy znášať okolnosti, ktoré vôbec nechceš znášať?

Odpoveď je jednoduchá: vy ste sa proti svojej vôli dostali do scenára neúspešného života, ktorý vám bol vnútený. Je to ako klietka, v ktorej ste omylom alebo niečím zlým úmyslom skončili. Bojujete v tejto klietke ako uväznený vták a túžite po slobode – ale nevidíte východisko. A postupne sa vám začína zdať, že táto bunka je pre vás jedinou možnou realitou.

V skutočnosti existuje cesta von z bunky. Je veľmi blízko. Nájsť to nie je také ťažké, ako by sa mohlo zdať. Pretože kľúč od tejto klietky je už dlho vo vašich rukách. Len ste ešte nevenovali pozornosť tomuto kľúču a nenaučili ste sa ho používať.

Ale dosť bolo metafor. Poďme zistiť, čo je to za klietku a ako ste sa do nej dostali.

Len sa dohodnime: nebudeme za tým veľmi smútiť. Nie ste jediný. Takto žije väčšina ľudí v klietke. Všetci do toho nejakým spôsobom spadneme v najútlejšom veku, keď ako deti jednoducho nedokážeme kriticky pochopiť, čo sa s nami deje.

V najútlejších rokoch detstva – konkrétne pred šiestym rokom – sa dieťa učí, že nie je možné byť tým, čím je. Nie je mu dovolené byť sám sebou, ale namiesto toho sú mu uložené špeciálne pravidlá, podľa ktorých musí «hrať», aby bol prijatý do svojho prostredia. Tieto pravidlá sa zvyčajne prenášajú neverbálne — nie pomocou slov, pokynov a návrhov, ale pomocou rodičovského príkladu a postoja iných, z ktorých dieťa pochopí, čo je preňho v jeho správaní dobré a čo je dobré. zlý.

Dieťa postupne začína porovnávať svoje správanie s potrebami a záujmami iných. Snaží sa im vyhovieť, splniť ich očakávania. To sa deje so všetkými deťmi - sú nútené zapadnúť do programov dospelých. Výsledkom je, že sa začíname riadiť scenármi, ktoré sme nevymysleli my. Zúčastňovať sa rituálov a procedúr, v ktorých sa nemôžeme vyjadrovať ako jednotlivci – ale môžeme len predstierať, zobrazovať falošné pocity.

Dokonca aj ako dospelí si zachovávame zvyk hier, ktoré nám boli uložené v detstve. A niekedy nechápeme, že nežijeme svoj život. Neplníme svoje túžby, ale iba vykonávame rodičovský program.

Väčšina ľudí hrá hry nevedome, nasledujúc závislosť od toho, že sa vzdajú svojho skutočného ja a nahradia život jeho náhradou.

Takéto hry nie sú ničím iným ako vnútenými modelmi správania, v ktorých si človek vyťahuje roly, ktoré sú pre neho nezvyčajné, namiesto toho, aby bol sám sebou a odhalil sa ako jedinečná, nenapodobiteľná osobnosť.

Niekedy sa hry môžu zdať užitočné a dôležité – najmä keď sa tak správajú všetci ostatní. Zdá sa nám, že ak sa budeme takto správať, ľahšie zapadneme do spoločnosti a uspejeme.

Ale toto je ilúzia. Ak hráme hry, ktorých pravidlá nie sú naše vlastné, ak budeme pokračovať v týchto hrách, aj keď nechceme, potom nemôžeme uspieť, môžeme len prehrať. Áno, všetci sme sa v detstve učili hrať hry, ktoré vedú k strate. Ale nebuďte tak rýchlo obviňovať niekoho. Vaši rodičia a opatrovatelia za to nemôžu. Toto je bežné nešťastie ľudstva. A teraz sa môžete stať tým, kto bude medzi prvými hľadať záchranu z tejto katastrofy. Najprv pre seba a potom pre ostatných.

Tieto hry, ktoré všetci hráme, tieto roly a masky, za ktoré sa skrývame, vychádzajú zo všeobecného ľudského strachu byť sami sebou, otvoreného, ​​úprimného, ​​úprimného, ​​strachu, ktorý má pôvod práve v detstve. Každý človek v detstve prechádza pocitom bezmocnosti, slabosti, vo všetkom menejcenný ako dospelí. To vytvára pocit pochybností o sebe, ktorý si väčšina ľudí nosí hlboko vo svojom živote. Bez ohľadu na to, ako sa správajú, cítia túto neistotu, aj keď si to sami pred sebou nepriznávajú! Hlboko skrytá alebo zrejmá, vedomá alebo nie, neistota vyvoláva strach byť sám sebou, strach z otvorenej komunikácie – a v dôsledku toho sa uchyľujeme k hrám, maskám a rolám, ktoré vytvárajú zdanie komunikácie a zdanie života. , ale nie sú schopní priniesť šťastie ani úspech, žiadne uspokojenie.

Prečo väčšina ľudí žije v tomto stave skrytej alebo zjavnej neistoty a sú nútení skrývať sa za roly, hry, masky, namiesto toho, aby skutočne žili? Nie preto, že túto neistotu nemožno prekonať. Dá sa a treba to prekonať. Len to väčšina ľudí nikdy neurobí. Myslia si, že v ich živote je oveľa dôležitejších problémov. Zatiaľ čo tento problém je najdôležitejší. Pretože jej rozhodnutie nám dáva do rúk kľúč k slobode, kľúč k skutočnému životu, kľúč k úspechu a kľúč k sebe samým.

Eric Bern — brilantný bádateľ, ktorý objavil skutočne účinné, veľmi účinné a zároveň jednoduché a dostupné nástroje na obnovenie vlastnej prirodzenej podstaty — podstaty víťaza, slobodného, ​​úspešného, ​​aktívne realizovaného človeka v živote.

Eric Berne (1910 — 1970) sa narodil v Kanade v Montreale v rodine lekára. Po absolvovaní lekárskej fakulty univerzity sa stal doktorom medicíny, psychoterapeutom a psychoanalytikom. Hlavným úspechom jeho života je vytvorenie nového odvetvia psychoterapie, ktoré sa nazývalo transakčná analýza (používajú sa aj iné názvy — transakčná analýza, transakčná analýza).

transakcie — to sa deje počas interakcie ľudí, keď od niekoho prichádza správa a od niekoho odpoveď.

To, ako komunikujeme, ako interagujeme – či sa vyjadrujeme, odhaľujeme sa vo svojej podstate alebo sa skrývame za maskou, rolou, hráme hru – v konečnom dôsledku závisí od toho, akí sme úspešní alebo neúspešní, či sme so životom spokojní alebo nie, cítime sa slobodní alebo zahnaní do kúta. Systém Erica Bernea pomohol mnohým ľuďom oslobodiť sa z pút hier a scenárov iných ľudí a stať sa samými sebou.

Najslávnejšie knihy Erica Berna, Games People Play a People Who Play Games, sa stali celosvetovými bestsellermi, prešli mnohými dotlačami a predávali sa v miliónoch kusov.

Jeho ďalšie slávne diela — «Transakčná analýza v psychoterapii», «Skupinová psychoterapia», «Úvod do psychiatrie a psychoanalýzy pre nezasvätených» — tiež vzbudzujú neutíchajúci záujem odborníkov a všetkých, ktorí sa zaujímajú o psychológiu na celom svete.

Ak chcete uniknúť zo scenárov, ktoré sú vám nanútené, stať sa sami sebou, začať si užívať život a uspieť, táto kniha je pre vás. Brilantné objavy Erica Berna sú tu prezentované predovšetkým v ich praktickom aspekte. Ak ste čítali knihy tohto autora, tak viete, že obsahujú množstvo užitočného teoretického materiálu, no samotnému cvičeniu a tréningu sa nevenuje dostatočná pozornosť. Čo nie je prekvapujúce, pretože Eric Berne ako praktický psychoterapeut považoval praktickú prácu s pacientmi za prácu profesionálnych lekárov. Mnohí špecialisti – nasledovníci a študenti Bernu – však úspešne pracovali na rozvoji tréningov a cvičení podľa Bernovej metódy, ktoré môže zvládnuť každý sám, dokonca bez toho, aby navštevoval špeciálne psychoterapeutické kurzy.

Najdôležitejšie poznatky o ľudskej povahe, ktoré nám Eric Berne zanechal ako dedičstvo, potrebujú predovšetkým nie špecialisti, ale len tí najobyčajnejší ľudia, ktorí sa chcú cítiť šťastní, budovať svoj život úspešný a prosperujúci, dosahovať svoje ciele a mať pocit, že ich životy sú v každom okamihu plné radosti a zmyslu. Táto praktická príručka spolu s podrobnou prezentáciou poznatkov vyvinutých Ericom Bernom spája najlepšie postupy navrhnuté tak, aby zabezpečili, že objavy veľkého psychoterapeuta vstúpia do nášho každodenného života a poskytnú nám najdôležitejšie nástroje na transformáciu seba a našich životov. k lepšiemu.

Nie je to to, čo všetci chceme – žiť lepšie? Toto je najjednoduchšia, najbežnejšia a prirodzená ľudská túžba. A niekedy nám k tomu chýba nielen odhodlanie, vôľa a túžba po zmene, ale aj tie najjednoduchšie znalosti, know-how, nástroje, ktorými sa dajú zmeny robiť. Nájdete tu všetky potrebné nástroje — a systém Erica Berna sa pre vás stane súčasťou vášho života, vašej novej, lepšej, oveľa šťastnejšej reality.

Pamätajte: všetci padáme do zajatia hier a scenárov, ktoré nám boli vnútené – ale vy môžete a mali by ste sa dostať von z tejto klietky. Pretože hry a scenáre vedú len k porážke. Môžu vzbudzovať ilúziu smerovania k úspechu, no nakoniec aj tak vedú k neúspechu. A len slobodný človek, ktorý odhodil tieto putá a stal sa sám sebou, môže byť skutočne šťastný.

Môžete odhodiť tieto putá, môžete sa oslobodiť a prísť do svojho skutočného, ​​bohatého, naplneného a šťastného života. Nikdy nie je neskoro to urobiť! Zmeny k lepšiemu sa uskutočnia, keď zvládnete materiál knihy. Na nič nečakajte – začnite meniť seba a svoj život hneď teraz! A nech vás na tejto ceste inšpirujú vyhliadky na budúci úspech, šťastie, radosť zo života.

Lekcia 1

V každom z nás žije Dospelý, Dieťa a Rodič

Všímaš si, že sa v rôznych životných situáciách cítiš a správaš inak?

Niekedy ste dospelý, nezávislý človek, ktorý sa cítite sebavedome a slobodne. Reálne hodnotíte prostredie a podľa toho konáte. Robíte vlastné rozhodnutia a slobodne sa vyjadrujete. Konáte bez strachu a bez toho, aby ste sa chceli niekomu páčiť. Môžete povedať, že práve teraz ste na najvyššom a najlepšom mieste. To vám dáva veľkú radosť a uspokojenie z toho, čo robíte.

Stáva sa to, keď robíte prácu, v ktorej sa cítite ako profesionál alebo niečo, čo máte radi a v čom ste dobrí. Stáva sa to vtedy, keď hovoríte o téme, v ktorej sa veľmi dobre orientujete a ktorá je pre vás zaujímavá. Stáva sa to vtedy, keď ste v stave vnútorného pohodlia a bezpečia – keď nepotrebujete nikomu nič dokazovať alebo preukazovať svoje najlepšie vlastnosti, keď vás nikto nehodnotí, nesúdi, nemeria na stupnici zásluh, keď môžete len žiť a buď sama sebou, slobodná, otvorená, taká, aká je.

Ale viete si spomenúť aj na situácie, keď ste sa zrazu začali správať ako dieťa. Jedna vec je navyše, keď si dovolíte baviť sa, smiať sa, hrať a šaškovať ako dieťa, bez ohľadu na vek — to je niekedy potrebné pre každého dospelého a nie je na tom nič zlé. Ale je úplne iná vec, keď sa úplne proti svojej vôli dostanete do role dieťaťa. Niekto ťa urazil - a ty sa začneš sťažovať a plakať ako dieťa. Niekto ťa prísne a didakticky upozornil na tvoje nedostatky — a ty sa ospravedlňuješ nejakým tenkým detským hláskom. Nastal problém – a ty sa chceš schovať pod prikrývku, schúliť sa do klbka a schovať sa pred celým svetom, rovnako ako v detstve. Pre vás dôležitá osoba sa na vás pozerá s uznaním a vy sa hanbíte, alebo sa začnete modliť, alebo naopak, prejavujete vzdor a pohŕdanie celým svojím vzhľadom – podľa toho, ako ste v detstve reagovali na takéto správanie dospelých k vám.

Pre väčšinu dospelých je tento pád do detstva nepríjemný. Zrazu sa začnete cítiť malí a bezmocní. Nie ste slobodní, prestali ste byť sami sebou, stratili ste dospelú silu a sebadôveru. Máte pocit, že ste boli do tejto úlohy nútení proti svojej vôli a neviete, ako získať späť svoju obvyklú sebaúctu.

Mnohí z nás sa snažia vyhnúť úlohe dieťaťa tým, že jednoducho obmedzia interakciu s ľuďmi, ktorí nás do tejto roly nútia. Preto sa veľa ľudí snaží zväčšiť vzdialenosť medzi sebou a rodičmi. To však problém nerieši, pretože namiesto rodičov sa objaví buď nejaký prísny šéf, alebo manželský partner podozrivo ako matka, alebo priateľka, ktorej hlasom prekĺzne rodičovská intonácia – a dieťa, ktoré sa schovávalo, bolo opäť tam, opäť sa správate úplne detinsky.

Stáva sa to iným spôsobom — keď je človek zvyknutý vyťažiť z role dieťaťa nejaký úžitok pre seba. Správa sa ako dieťa, aby manipuloval s ostatnými a dostal od nich to, čo potrebuje. Ale to je len zdanie výhry. Pretože človek nakoniec zaplatí za takúto hru príliš vysokú cenu — stráca možnosť rásť, rozvíjať sa, stať sa dospelým, nezávislým a zrelým človekom.

Každý z nás má tretiu hypostázu – rodičovstvo. Každý človek, či už má alebo nemá deti, sa z času na čas správa presne tak, ako sa správali jeho rodičia. Ak sa správate ako starostlivý a milujúci rodič – k deťom, k iným ľuďom alebo k sebe, je to len vítané. Prečo však niekedy zrazu začnete zúrivo odsudzovať, kritizovať, karhať iných (a možno aj seba)? Prečo chcete niekoho vášnivo presvedčiť, že máte pravdu, alebo vnucovať svoj názor? Prečo chceš druhého podriadiť svojej vôli? Prečo učíte, diktujete si vlastné pravidlá a vyžadujete poslušnosť? Prečo chcete niekedy niekoho potrestať (alebo možno seba)? Lebo aj to je prejav rodičovského správania. Takto sa k tebe správali tvoji rodičia. Presne tak sa správate – nie vždy, ale v správnych chvíľach vo vašom živote.

Niektorí ľudia si myslia, že správať sa ako rodič je to, čo znamená byť dospelým. Všimnite si, že to vôbec nie je pravda. Keď sa správate ako rodič, podriaďujete sa rodičovskému programu, ktorý je vo vás vložený. Znamená to, že v tejto chvíli nie ste slobodní. Implementujete to, čo ste sa naučili, bez toho, aby ste skutočne premýšľali o tom, či je to dobré alebo zlé pre vás a ľudí okolo vás. Zatiaľ čo skutočne dospelý človek je úplne slobodný a nepodlieha žiadnemu programovaniu.

Skutočne dospelý človek je úplne slobodný a nepodlieha žiadnemu programovaniu.

Eric Berne verí, že tieto tri hypostázy — Dospelý, Dieťa a Rodič — sú vlastné každému človeku a sú stavmi jeho ja. Je zvykom označovať tri stavy I veľkým písmenom, aby sa nepomýlili so slovami „dospelý“, „dieťa“ a „rodič“ v ich obvyklom význame. Napríklad, ste dospelý, máte dieťa a máte rodičov — tu hovoríme o skutočných ľuďoch. Ale ak hovoríme, že v sebe môžete objaviť Dospelého, Rodiča a Dieťa, tak, samozrejme, hovoríme o stavoch Ja.

Kontrola nad vaším životom musí patriť dospelému

Najpriaznivejším, najpohodlnejším a najkonštruktívnejším stavom pre každého človeka je stav dospelého. Faktom je, že iba dospelý je schopný primerane posúdiť realitu a orientovať sa v nej, aby urobil správne rozhodnutia. Dieťa a rodič nedokážu objektívne posúdiť realitu, pretože okolitú realitu vnímajú cez prizmu starých zvykov a vnútených postojov, ktoré obmedzujú presvedčenia. Dieťa aj rodič sa pozerajú na život cez minulú skúsenosť, ktorá je každým dňom zastaraná a je faktorom, ktorý vážne skresľuje vnímanie.

Len dospelý je schopný primerane posúdiť realitu a orientovať sa v nej, aby sa mohol správne rozhodnúť.

To ale vôbec neznamená, že sa treba zbaviť Rodiča a Dieťaťa. To je po prvé nemožné a po druhé je to nielen zbytočné, ale aj mimoriadne škodlivé. Potrebujeme všetky tri aspekty. Bez schopnosti detských priamych reakcií sa ľudská osobnosť citeľne ochudobňuje. A rodičovské postoje, pravidlá a normy správania sú pre nás v mnohých prípadoch jednoducho nevyhnutné.

Iná vec je, že v stavoch Dieťaťa a Rodiča často konáme automaticky, teda bez kontroly vlastnej vôle a vedomia, a to nie je vždy prospešné. Automatickým konaním často škodíme sebe aj iným. Aby sa tomu zabránilo, dieťa a rodič v sebe sa musia dostať pod kontrolu – pod kontrolu dospelého.

To znamená, že je to Dospelý, kto by sa mal stať tou hlavnou, vedúcou a vedúcou súčasťou našej bytosti, ktorá vykonáva kontrolu nad všetkými procesmi, je zodpovedná za všetko, čo sa deje v našom živote, robí voľby a rozhodnutia.

„Stav „dospelého“ je nevyhnutný pre život. Osoba spracováva informácie a vypočítava pravdepodobnosti, ktoré potrebujete vedieť, aby ste mohli efektívne komunikovať s vonkajším svetom. Pozná svoje vlastné zlyhania a radosti. Napríklad pri prechádzaní cez ulicu s hustou premávkou je potrebné robiť komplexné odhady rýchlosti. Človek začne konať až vtedy, keď posúdi stupeň bezpečnosti prechodu cez ulicu. Potešenie, ktoré ľudia zažívajú v dôsledku takýchto úspešných hodnotení, podľa nášho názoru vysvetľuje lásku k takým športom, ako je lyžovanie, letectvo a plachtenie.

Dospelý kontroluje činy rodiča a dieťaťa, je medzi nimi prostredníkom.

Hry Ľudia hrajú

Keď budú rozhodnutia robiť dospelý-dieťa a rodič, už vás nebudú môcť podriadiť nechceným programom a vziať vás tam po ceste vášho života, kam vôbec nemusíte ísť.

Cvičenie 1. Zistite, ako sa dieťa, rodič a dospelý správajú v rôznych situáciách.

Vyhraďte si špeciálny čas, kedy budete sledovať svoje reakcie na všetko, čo sa okolo vás deje. Môžete to urobiť bez toho, aby ste prerušili bežné činnosti a starosti. Všetko, čo musíte urobiť, je občas sa zastaviť a zamyslieť sa: Správate sa, cítite sa a reagujete ako dospelý, dieťa alebo rodič v tejto situácii?

Všimnite si napríklad, ktorý z troch stavov Ja vo vás prevláda, keď:

• máte návštevu u zubára,
• vidíš na stole chutný koláč,
• počuť, ako sused znova zapol hlasnú hudbu,
• niekto sa háda
• bolo ti povedané, že tvoj priateľ dosiahol veľký úspech,
• prezeráte si obraz na výstave alebo reprodukciu v albume a nie je vám veľmi jasné, čo je tam zobrazené,
• úrady vás nazývajú „na koberci“,
• žiadame vás o radu, ako riešiť ťažkú ​​situáciu,
• niekto ti stúpil na nohu alebo ťa strčil,
• niekto ťa odvádza od práce,
• a tak ďalej

Vezmite si papier alebo poznámkový blok a pero a zapíšte si svoje najtypickejšie reakcie v situáciách, ako je táto alebo akákoľvek iná – tie reakcie, ktoré sa vo vás vynárajú automaticky, automaticky, ešte skôr, ako stihnete premýšľať.

Znovu si prečítajte, čo ste urobili, a skúste si úprimne odpovedať na otázku: kedy sú vaše reakcie reakciami dospelého, kedy reakcie dieťaťa a kedy rodiča?

Zamerajte sa na nasledujúce kritériá:

• reakcia dieťaťa je spontánny nekontrolovaný prejav pocitov, pozitívnych aj negatívnych;
• reakciou rodiča je kritika, odsudzovanie alebo starosť o druhých, túžba pomôcť, napraviť alebo zlepšiť druhého;
• Reakciou dospelého je pokojné, skutočné posúdenie situácie a jej schopností v nej.

Získať môžete napríklad nasledovné.

Dôvod: niekto nadáva.

Reakcia: nahnevaný, nahnevaný, odsudzujúci.

Záver: Reagujem ako rodič.

Dôvod: priateľovi sa to podarilo.

Reakcia: naozaj si to zaslúžil, tvrdo makal a tvrdohlavo išiel za svojím cieľom.

Záver: Reagujem ako dospelý.

Dôvod: niekto odvádza pozornosť od práce.

Reakcia: no, tu mi zase prekážajú, škoda, že ma nikto neberie do úvahy!

Záver: Reagujem ako dieťa.

Pamätajte aj na iné situácie vo svojom živote – najmä na ťažké, kritické. Môžete si všimnúť, že v niektorých situáciách je aktivované vaše Dieťa, v iných je to Rodič, v iných je to Dospelý. Reakcie dieťaťa, rodiča a dospelého sú zároveň nielen odlišným spôsobom myslenia. Úplne sa zmení vnímanie, sebauvedomenie a správanie človeka, ktorý prechádza z jedného stavu Ja do druhého. Môžete si všimnúť, že ako dieťa máte veľmi odlišnú slovnú zásobu ako ako dospelý alebo rodič. Zmena a pózy, gestá, hlas, výrazy tváre a pocity.

V skutočnosti sa v každom z týchto troch stavov stávate iným človekom a tieto tri ja môžu mať spolu len málo spoločného.

Cvičenie 2. Porovnajte svoje reakcie v rôznych stavoch I

Toto cvičenie vám pomôže nielen porovnať vaše reakcie v rôznych stavoch Ja, ale tiež pochopiť, že si môžete vybrať, ako budete reagovať: ako dieťa, rodič alebo dospelý. Opäť si predstavte situácie uvedené v cvičení 1 a predstavte si:

• Ako by ste sa cítili a ako by ste sa správali, keby ste reagovali ako Dieťa?
• ako rodič?
• a ako dospelý?

Získať môžete napríklad nasledovné.

Musíte navštíviť zubára.

Dieťa: „Bojím sa! Bude to veľmi bolieť! Nepôjdem!"

Rodič: „Aká škoda byť taký zbabelý! Nie je to bolestivé ani strašidelné! Okamžite choďte!

Dospelý: „Áno, toto nie je najpríjemnejšia udalosť a dôjde k niekoľkým nepríjemným momentom. Ale čo robiť, musíte byť trpezliví, pretože je to potrebné pre moje dobro.

Na stole je chutný koláč.

Dieťa: „Aké chutné! Hneď môžem jesť všetko!"

Rodič: „Zjedzte kúsok, musíte sa tak veľmi potešiť. Nič zlé sa nestane."

Dospelý: „Vyzerá to chutne, ale je tam veľa kalórií a príliš veľa tuku. Určite ma to bolí. Možno sa zdržím."

Sused si zapol hlasnú hudbu.

Dieťa: "Chcem tancovať a baviť sa ako on!"

Rodič: "Aká hrôza, opäť je poburujúci, musíme zavolať políciu!"

Dospelý: „Prekáža pri práci a čítaní. Ale ja sám som sa v jeho veku zachoval rovnako.

Pozeráte sa na obraz alebo reprodukciu, ktorej obsah vám nie je príliš jasný.

Dieťa: "Aké svetlé farby, aj ja by som chcel tak maľovať."

Rodič: "Aká mazanica, ako to môžete nazvať umením."

Dospelý: „Obraz je drahý, takže ho niekto ocení. Možno niečomu nerozumiem, mal by som sa o tomto štýle maľby dozvedieť viac.“

Všimnite si, že v rôznych stavoch Ja sa nielen inak správate a inak cítite, ale robíte aj rôzne rozhodnutia. Nie je také strašidelné, ak v stave rodiča alebo dieťaťa urobíte malé rozhodnutie, ktoré nebude mať veľký vplyv na váš život: napríklad, či zjete kúsok koláča alebo nie. Aj keď v tomto prípade môžu byť následky pre vašu postavu a zdravie nežiaduce. Ale je to oveľa desivejšie, keď robíte naozaj dôležité rozhodnutia vo svojom živote nie ako dospelý, ale ako rodič alebo dieťa. Ak napríklad dospelácky neriešite otázky výberu životného partnera alebo biznisu na celý život, už to hrozí zlomeným osudom. Náš osud predsa závisí od našich rozhodnutí, od našej voľby.

Ste si istý, že ste si vybrali svoj osud ako dospelý?

Rodič sa často rozhoduje nie na základe skutočných individuálnych preferencií, chutí, záujmov, ale na základe myšlienky uXNUMXbuXNUMXbto, čo sa v spoločnosti považuje za správne, užitočné a dôležité. Dieťa sa často rozhoduje pre náhodné, nelogické motívy, ako aj pre nepodstatné znaky. Napríklad pre dieťa je dôležité, aby bola hračka svetlá a krásna. Súhlaste, pokiaľ ide o výber manželského partnera alebo podnikania vášho života - tento prístup už nie je účinný. Výber by sa mal robiť podľa iných, pre dospelého človeka dôležitejších ukazovateľov: napríklad duchovných vlastností budúceho životného partnera, jeho schopnosti budovať dobré vzťahy atď.

Takže prednostné právo riadiť svoj život by mal mať dospelý a rodič a dieťa by mali mať sekundárne, podriadené úlohy. Aby ste to dosiahli, musíte sa naučiť posilniť a posilniť svojho dospelého. Možno máte spočiatku silného a stabilného dospelého a ľahko sa vám podarí udržať si tento stav ja. Ale pre mnohých ľudí z detstva sa v podvedomí zachoval rodičovský zákaz dospievania, napríklad ak vám bolo povedané: “ Myslíš si, že si dospelý?" alebo niečo podobné. U takýchto ľudí sa Dospelý môže báť ukázať sa alebo sa prejaviť akosi slabý a bojazlivý.

V každom prípade by ste mali vedieť: Dospelosť je pre vás prirodzený, normálny stav a je vám od prírody vlastný od samého začiatku. Dospelý ako stav ja nezávisí od veku, majú ho aj malé deti. Môžete tiež povedať toto: ak máte mozog, potom máte aj takú prirodzenú funkciu vedomia ako tá časť vášho Ja, ktorá sa nazýva Dospelá.

Dospelý človek je pre vás prirodzený, normálny stav a je vám od prírody vlastný od samého začiatku. Dospelý ako stav ja nezávisí od veku, majú ho aj malé deti.

Dospelý ako stav ja ti bol daný od prírody. Nájdite a posilnite to v sebe

Ak máte v každom prípade Dospelého, znamená to, že tento stav musíte nájsť iba v sebe, a potom ho posilniť a posilniť.

Cvičenie 3: Nájdite v sebe dospelého

Spomeňte si na akúkoľvek situáciu vo svojom živote, keď ste sa cítili sebaisto, slobodne, pohodlne, robili ste vlastné rozhodnutia a konali ste tak, ako ste chceli, na základe vlastných úvah o tom, čo by bolo pre vás dobré. V tejto situácii ste neboli v depresii ani napätí, nepodliehali ste nikomu vplyvu ani tlaku. Najdôležitejšie je, že ste sa v tejto situácii cítili šťastní a nezáleží na tom, či na to boli dôvody alebo nie. Možno ste dosiahli nejaký úspech alebo vás niekto miloval, alebo možno neexistovali žiadne tieto vonkajšie dôvody a cítili ste sa šťastní len preto, že ste boli radi sami sebou a robili to, čo ste robili. Mal si sa rád a to stačilo na to, aby si sa cítil šťastný.

Ak si ťažko pamätáte na podobnú situáciu z vášho dospelého života, spomeňte si na svoje detstvo alebo dospievanie. Vnútorný dospelý je prítomný v každom človeku, bez ohľadu na to, aký je starý. Aj malé dieťa má dospelého v plienkach. A ako starnete, dospelý sa začína prejavovať čoraz aktívnejšie. Tento stav, keď ste prvýkrát niečo urobili bez pomoci svojich rodičov, urobili ste nejaký svoj vlastný nezávislý čin a prvýkrát ste sa cítili ako dospelí, si mnohí ľudia pamätajú na celý život. Navyše, toto prvé „vystúpenie na javisko“ dospelého sa pamätá ako veľmi jasná a radostná udalosť, ktorá niekedy zanecháva miernu nostalgiu v prípade, že neskôr stratíte tento stav slobody a znova upadnete do nejakého druhu závislosti (napr. najčastejšie sa to stáva).

Ale majte na pamäti: Správanie dospelých je vždy pozitívne a zamerané na úžitok ich a iných. Ak ste urobili nejaké deštruktívne činy, aby ste unikli z rodičovskej starostlivosti a cítili ste sa ako dospelí (napríklad ste sa oddávali zlým návykom, fajčili, pili alkohol), neboli to činy dospelého, ale iba vzdorovitého dieťaťa.

Ak je ťažké spomenúť si na veľkú epizódu alebo významnú situáciu, keď ste sa cítili ako dospelí, ponorte sa do svojej pamäte, aby ste si spomenuli na malé, bezvýznamné záblesky tohto stavu. Mal si ich, tak ako ich mal každý iný človek. Možno to bolo len pár okamihov – ale nepochybne ste už zažili, čo to znamená cítiť sa a byť dospelým.

Teraz môžete, keď si na tento stav zapamätáte, obnoviť ho v sebe a spolu s ním aj ten pocit šťastia a slobody, ktorý vždy sprevádza stav dospelého.

Cvičenie 4. Ako v sebe posilniť dospelého

Spomeňte si na stav, v ktorom ste sa cítili ako dospelí, preskúmajte ho. Všimnete si, že jeho hlavnými zložkami sú pocity dôvery a sily. Stojíte pevne na nohách. Cítite vnútornú podporu. Dokážete slobodne a nezávisle myslieť a konať. Nepodliehate žiadnym vplyvom. Presne viete, čo chcete. Triezvo posúdite svoje schopnosti a schopnosti. Vidíte skutočné spôsoby, ako dosiahnuť svoje ciele. V tomto stave nemôžete byť oklamaní, zmätení alebo nesprávne nasmerovaní. Keď sa pozriete na svet očami dospelého človeka, dokážete rozlíšiť pravdu od lži, realitu od ilúzie. Vidíte všetko jasne a jasne a s istotou sa posúvate vpred, nepodliehate žiadnym pochybnostiam ani najrôznejším pokušeniam.

Takýto stav môže vzniknúť – a často vzniká – spontánne, bez vedomého zámeru z našej strany. Ale ak chceme zvládnuť stavy svojho Ja, ak chceme byť Dospelými, nielen vtedy, keď na to nastanú priaznivé podmienky, ale vždy, keď to potrebujeme, musíme sa naučiť vedome vstúpiť do stavu Dospelého v akejkoľvek situácii.

K tomu musíte nájsť niečo, čo vám pomôže vstúpiť do takého sebavedomého, pokojného stavu, s pocitom pevnej opory pod nohami a silným vnútorným jadrom. Neexistuje a nemôže existovať jediný recept pre každého – na vstup do stavu Dospelého musíte nájsť presne svoj „kľúč“. Hlavným vodítkom je, že tento stav sa vyznačuje veľmi silným pocitom vlastnej hodnoty. Hľadajte, čo vám pomáha posilniť sebavedomie (pokojné, nie okázalé) – a nájdete prístupy k stavu dospelého.

Tu je niekoľko možností pre takéto prístupy, z ktorých si môžete vybrať to, čo najlepšie vyhovuje vašej osobnosti (ak chcete, môžete použiť nie jeden, ale niekoľko prístupov alebo dokonca všetky):

1. Spomeňte si na svoje úspechy, na všetko, v čom ste boli úspešní, od detstva až dodnes. Povedzte si: „Dokázal som to, dokázal som to. Som hotový. Za toto si tlieskam. Zaslúžim si súhlas. Zaslúžim si úspech a všetko najlepšie v živote. Som dobrý, hodný človek – bez ohľadu na to, čo hovoria a myslia ostatní. Nikto a nič nemôže znížiť moje sebavedomie. Dodáva mi to silu a sebavedomie. Cítim, že mám silnú vnútornú podporu. Som muž s prútom. Som si istý sám sebou a stojím pevne na nohách.

Opakujte tieto (alebo podobné) slová aspoň raz denne, je lepšie ich vysloviť nahlas pri pohľade na svoj odraz v zrkadle. Tiež si neustále pamätajte na všetky svoje úspechy – veľké aj malé – a slovne alebo mentálne sa za ne pochváľte. Pochváľte sa aj za svoje súčasné úspechy, nielen za minulé úspechy.

2. Myslite na to, že pravdepodobnosť vášho narodenia bola jedna šanca k desiatkam miliónov. Zamyslite sa nad skutočnosťou, že desiatky miliónov spermií a stovky vajíčok počas života vašich rodičov sa nepodarilo zúčastniť sa procesu počatia a stať sa deťmi. Uspeli ste. Prečo si myslíš? Čirou náhodou? Nie. Príroda si ťa vybrala, pretože si sa ukázal ako najsilnejší, najvytrvalejší, najschopnejší, najvýraznejší vo všetkých smeroch. Príroda sa spolieha na to najlepšie. Ukázalo sa, že ste najlepší z desiatok miliónov príležitostí.

Považujte to za dôvod, prečo sa začať cítiť lepšie. Zatvorte oči, uvoľnite sa a povedzte si: „Vážim si samú seba, mám sa rada, mám zo seba dobrý pocit, už len preto, že som dostala vzácnu šancu narodiť sa na Zemi. Túto šancu majú len víťazi, najlepší, prvý a najsilnejší. Preto by ste sa mali milovať a rešpektovať. Ja, rovnako ako ostatní ľudia, mám plné právo byť tu na Zemi. Zaslúžim si byť tu, pretože som sem prišiel s víťazstvom."

Opakujte tieto (alebo podobné) slová aspoň raz denne.

3. Ak spoznáte existenciu Vyššej sily (zvyčajne nazývanej Boh), ktorá je základom života a všetkého, čo existuje, získate dôveru a sebaúctu v pocite svojej účasti v tejto sile, jednoty s ňou. Ak cítite, že máte v sebe čiastočku Božstva, že ste jedno s touto nesmierne milujúcou a mocnou silou, že ste jedno s celým svetom, ktorý je v celej svojej rozmanitosti aj prejavom Boha, potom už máte silná podpora, vnútorné jadro, ktoré váš dospelý potrebuje. Na posilnenie tohto stavu môžete použiť svoju obľúbenú modlitbu alebo afirmácie (pozitívne vyhlásenia), napríklad: „Som súčasťou nádherného Božského sveta“, „Som bunka jediného organizmu Vesmíru“, „ Som Božia iskra, čiastočka Božieho svetla a lásky“, „Som milované Božie dieťa“ atď.

4. Zamyslite sa nad tým, čo je pre vás v živote skutočne cenné. Vezmite si list papiera a pokúste sa vytvoriť stupnicu svojich skutočných hodnôt. Skutočné hodnoty sú niečo, od čoho sa nemôžete za žiadnych okolností odchýliť. Možno si táto úloha bude vyžadovať vážne premýšľanie a na jej dokončenie budete potrebovať viac ako jeden deň. Neponáhľaj sa.

Tu je nápoveda — ide o súbor pravidiel, ktoré musí z objektívnych dôvodov každý človek dodržiavať, aby si bol istý a posilnil sebaúctu.

• V každej situácii konám s rešpektom k svojej dôstojnosti a dôstojnosti iných ľudí.
• V každom okamihu svojho života sa snažím urobiť niečo dobré pre seba a pre druhých.
• Nie som schopný vedome ublížiť sebe alebo iným.
• Snažím sa byť vždy úprimný k sebe aj k ostatným.
• Snažím sa robiť to, čo mi umožňuje rozvíjať sa, zlepšovať sa, odhaľovať moje najlepšie vlastnosti a schopnosti.

Princípy a hodnoty, ktoré sú pre vás dôležité, môžete formulovať iným spôsobom, môžete pridať svoje vlastné. Ďalej bude vašou úlohou porovnávať každý váš čin, každý krok a dokonca každé slovo a každú myšlienku s vašimi hlavnými hodnotami. Potom môžete ako dospelý vedome robiť rozhodnutia a voľby. Prostredníctvom tohto zosúladenia vášho správania so základnými hodnotami bude váš dospelý rásť a posilňovať deň čo deň.

5. Telo nám dáva veľké možnosti pracovať s našimi vnútornými stavmi. Možno ste si všimli, že vaše držanie tela, gestá, mimika úzko súvisia s tým, ako sa cítite. Je nemožné cítiť sa sebaisto, ak máte zhrbené ramená a hlavu dole. Ale ak narovnáte ramená a narovnáte krk, potom bude oveľa jednoduchšie vstúpiť do stavu dôvery. Môžete si zvyknúť svoje telo na držanie tela a držanie sebavedomého človeka – a potom, zaujatie tohto postoja, automaticky vstúpite do role sebavedomého, silného dospelého.

Tu je návod, ako sa dostať do tejto pózy:

• postavte sa rovno, chodidlá v krátkej vzdialenosti od seba, navzájom rovnobežne, pevne spočívajte na podlahe. Nohy nie sú napäté, kolená môžu trochu pružiť;
• zdvihnite ramená, potiahnite ich dozadu a potom ich voľne spustite. Takto narovnáte hruď a odstránite zbytočné zohnutie;
• vtiahnite žalúdok, zdvihnite zadok. Uistite sa, že chrbát je rovný (takže v hornej časti nie je žiadne zhrnutie a silné vychýlenie v oblasti pása);
• držte hlavu striktne zvislú a rovno (uistite sa, že nedochádza k nakloneniu na stranu, dopredu alebo dozadu);
• pozerajte sa priamo pred seba s priamym, pevným pohľadom.

Túto pózu cvičte najskôr sami, najlepšie pred zrkadlom a potom bez zrkadla. Všimnete si, že sebaúcta k vám v tejto polohe prichádza automaticky. Pokiaľ ste v tejto pozícii, ste v dospelom stave. To znamená, že je nemožné vás ovplyvniť, nie je možné vás ovládať, nie je možné vás vtiahnuť do akýchkoľvek hier.

Keď sa pozriete na svet očami dospelého človeka, dokážete rozlíšiť pravdu od lži, realitu od ilúzie. Vidíte všetko jasne a jasne a s istotou sa posúvate vpred, nepodliehate žiadnym pochybnostiam ani najrôznejším pokušeniam.

Zistite, kto skutočne riadi váš život

Keď objavíte a začnete posilňovať tú svoju časť, ktorá sa volá Dospelý, môžete pokojne, nezaujate a objektívne skúmať tie svoje časti, ktoré sú rodičom a dieťaťom. Takéto štúdium je nevyhnutné na to, aby ste prevzali kontrolu nad prejavmi týchto dvoch stavov Ja, aby ste im nedovolili konať nekontrolovateľne, proti vašej vôli. Podarí sa vám tak zastaviť nechcené hry a scenáre vo vašom živote, ktoré vytvárajú Rodič a Dieťa.

Najprv musíte lepšie spoznať každú z troch zložiek svojho Ja. Každý z nás sa prejavuje inak. A čo je najdôležitejšie, každý z nás má iný pomer stavov ja: u niekoho prevláda Dospelý, u niekoho — Dieťa, u niekoho — Rodič. Práve tieto pomery do značnej miery určujú, aké hry hráme, akí sme úspešní a čo v živote dostávame.

Cvičenie 5. Zistite, ktorá rola prevláda vo vašom živote

Najprv si pozorne prečítajte, čo je napísané nižšie.

1. DIEŤA

Slová špecifické pre dieťa:

• Chcem
• My
• Dať
• Je to škoda
• bojím sa
• Neviem
• Nie som vinný
• už viac nebudem
• neochota
• pekne
• Nepríjemne
• zaujímavo
• Nezaujíma
• Ako
• nemám rád
• "Trieda!", "Super!" atď.

Charakteristické znaky správania dieťaťa:

• slzy
• smiech
• škoda
• Neistota
• Zatvrdnutosť
• pýcha
• Snaha upútať pozornosť
• potešenie
• Tendencia snívať
• Rozmary
• Hra
• Zábava, zábava
• Kreatívne prejavy (spev, tanec, kresba atď.)
• prekvapenie
• Záujem

Vonkajšie prejavy charakteristické pre dieťa:

• Tenký, vysoký hlas s žalostnými intonáciami
• Prekvapene otvorené oči
• Dôveryhodný výraz tváre
• Oči zatvorené strachom
• Túžba schovať sa, zmenšiť sa do klbka
• Odpudivé gestá
• Túžba maznať sa, maznať

2. RODIČ

Slová rodiča:

• Musieť
• V prípade,
• Je to správne
• nie je to správne
• To nie je vhodné
• toto je nebezpečné
• povoľujem
• nedám dopustiť
• Vraj je to tak
• Urob to takto
• Mýliš sa
• mýliš sa
• Je to dobré
• Je to zlé

Správanie rodičov:

• odsúdenie
• Kritika
• Starostlivosť
• úzkosť
• moralizovanie
• Ochota poradiť
• Túžba ovládať
• Požiadavka na sebaúctu
• Dodržiavanie pravidiel, tradícií
• Zlosť
• Porozumenie, empatia
• Ochrana, opatrovníctvo

Vonkajšie prejavy charakteristické pre rodiča:

• Nahnevaný, nahnevaný pohľad
• Teplý, starostlivý vzhľad
• Rozkazovacie alebo didaktické intonácie v hlase
• Lispy spôsob rozprávania
• Upokojujúce, upokojujúce intonácie
• Nesúhlasné pokrútinie hlavou
• otcovské ochranné objatie
• Hladkanie po hlave

3. DOSPELÝ

Slová pre dospelých:

• Je to rozumné
• Je to efektívne
• je to fakt
• Toto sú objektívne informácie.
• Som za to zodpovedný
• Je to vhodné
• Nie je to na mieste
• Treba si to oddýchnuť
• Musíte urobiť informované rozhodnutie
• Musíme sa snažiť pochopiť
• Treba začať realitou
• Toto je najlepší spôsob
• Toto je najlepšia možnosť
• Momentálne sa to hodí

Správanie dospelých:

• pokoj
• Dôveryhodný
• Sebavedomie
• Objektívne posúdenie situácie
• Ovládanie emócií
• Snaha o pozitívny výsledok
• Schopnosť robiť informované rozhodnutia
• Schopnosť konať primerane situácii
• Schopnosť triezvo, bez ilúzií, vzťahovať sa k sebe a iným
• Schopnosť vybrať si to najlepšie zo všetkých možností

Vonkajšie prejavy charakteristické pre dospelého:

• Priamy, sebavedomý pohľad
• Rovnomerný hlas bez vzbudzujúcich, žalostných, urazených, rozkazovacích alebo chrapľavých intonácií
• Rovný chrbát, rovné držanie tela
• Priateľský a pokojný prejav
• Schopnosť nepodľahnúť emóciám a náladám iných ľudí
• Schopnosť zostať prirodzený, sám sebou v každej situácii

Keď si toto všetko pozorne prečítate, dajte si úlohu: počas dňa sledujte svoje slová a správanie a označte zaškrtnutím, plus alebo akoukoľvek inou ikonou každé slovo, ktoré poviete, správanie alebo vonkajší prejav z týchto troch zoznamov.

Ak chcete, môžete tieto zoznamy prepísať na samostatné listy a vložiť tam poznámky.

Na konci dňa spočítajte, v ktorej časti ste získali viac známok — v prvej (dieťa), v druhej (rodič) alebo v tretej (dospelý)? Podľa toho zistíte, ktorý z troch stavov u vás prevláda.

Kto si myslíte, že je skutočne zodpovedný za váš život – dospelý, dieťa alebo rodič?

Už ste sami veľa pochopili, ale nezastavujte sa tam. Zvyšok tejto lekcie vám pomôže vniesť poriadok do vášho života vyvážením vašich vlastných stavov.

Preskúmajte svoje dieťa a rodiča z perspektívy dospelého a opravte ich správanie

Vašou úlohou ako dospelého je prevziať kontrolu nad prejavmi rodiča a dieťaťa. Tieto prejavy si nemusíte úplne odopierať. Sú nevyhnutné. Ale musíme dbať na to, aby sa Dieťa a Rodič neobjavili automaticky, nevedome. Treba ich kontrolovať a nasmerovať správnym smerom.

To znamená, že sa musíte pozerať na svoje prejavy ako Dieťa a rodič z pozície Dospelého a rozhodnúť sa, ktoré z týchto prejavov môžu byť potrebné a užitočné a ktoré nie.

Ako ste si mohli všimnúť, rodič aj dieťa sa môžu prejavovať dvoma rôznymi spôsobmi – pozitívnym a negatívnym.

Dieťa môže ukázať:

• pozitívne: ako prirodzené dieťa,
• negatívne: ako utláčané (prispôsobené požiadavkám rodičov) alebo rebelujúce dieťa.

Rodičom môže byť:

• pozitívne: ako podporný rodič,
• negatívne: ako odsudzujúci rodič.

Prejavy prirodzeného dieťaťa:

• úprimnosť, bezprostrednosť v prejavovaní pocitov,
• schopnosť čudovať sa
• smiech, radosť, radosť,
• spontánna kreativita,
• schopnosť baviť sa, relaxovať, baviť sa, hrať sa,
• zvedavosť, zvedavosť,
• nadšenie, záujem o akékoľvek podnikanie.

Prejavy depresívneho dieťaťa:

• sklon predstierať, prispôsobiť sa, aby urobil dobrý dojem,
• túžbu robiť zo zášti, byť rozmarný, hádzať záchvaty hnevu,
• tendencia manipulovať s ostatnými (dostať to, čo chcete, pomocou sĺz, rozmarov atď.),
• únik z reality do snov a ilúzií,
• sklon dokazovať svoju nadradenosť, ponižovať ostatných,
• pocit viny, hanby, komplexu menejcennosti.

Prejavy podporujúceho rodiča:

• schopnosť empatie
• schopnosť odpúšťať
• schopnosť chváliť a schvaľovať,
• schopnosť starať sa tak, aby sa starostlivosť nezmenila na nadmernú kontrolu a nadmernú ochranu,
• túžba porozumieť
• túžba potešiť a chrániť.

Prejavy súdiaceho rodiča:

• kritika,
• odsúdenie, nesúhlas,
• hnev,
• nadmerná starostlivosť, ktorá potláča osobnosť toho, o koho sa stará,
• túžba podriadiť druhých svojej vôli, prevychovať ich,
• povýšenecké, povýšenecké, blahosklonné správanie, ktoré ponižuje ostatných.

Vaša úloha: pozrieť sa na negatívne prejavy Rodiča a Dieťaťa z pozícií Dospelého a pochopiť, že tieto prejavy už nie sú vhodné. Potom sa budete môcť pozrieť na pozitívne prejavy Rodiča a Dieťaťa z pohľadu Dospelého a rozhodnúť sa, ktoré z nich dnes potrebujete. Ak je týchto pozitívnych prejavov veľmi málo alebo vôbec nie (a to nie je nezvyčajné), vašou úlohou je rozvinúť ich v sebe a dať ich do svojich služieb.

Nasledujúce cvičenia vám s tým pomôžu.

Cvičenie 6. Preskúmajte dieťa z pohľadu dospelého

1. Vezmite papier, pero a napíšte: «Negatívne prejavy môjho dieťaťa.» Sústreďte sa, dôkladne premýšľajte, pamätajte si rôzne situácie zo svojho života a vymenujte všetko, čo sa vám podarí zrealizovať.

Zároveň si presne zapamätajte, ako sa tieto vlastnosti prejavujú vo vašom živote.

Majte na pamäti: musíte si zapísať iba tie prejavy, ktoré sú pre vás charakteristické teraz, v súčasnosti. Ak sa niektoré vlastnosti vyskytli v minulosti, ale teraz sú preč, nemusíte ich zapisovať.

2. Potom napíšte: „Pozitívne prejavy môjho dieťaťa“ — a tiež uveďte všetko, čo si môžete uvedomiť, pričom si pamätajte, ako sa tieto vlastnosti prejavujú vo vašom živote.

3. Teraz odložte noty, posaďte sa do pohodlnej polohy (alebo, aby ste vytvorili správny vnútorný stav dospelého, najprv, ak je to potrebné, zaujmite sebavedomú polohu, ako je uvedené v odseku 5 cvičenia 4). Zatvorte oči, relaxujte. Zadajte vnútorný stav dospelého. Predstavte si, že vy, dospelý, sa na seba pozeráte zboku a ste v stave dieťaťa. Vezmite prosím na vedomie: musíte si predstaviť seba nie vo veku detstva, ale vo veku, v ktorom ste teraz, ale v stave Ja, ktorý zodpovedá Dieťaťu. Predstavte si, že sa vidíte v jednom z negatívnych stavov Dieťaťa – v tom, ktorý je pre vás najcharakteristickejší. Objektívne posúdiť toto správanie pozorovaním zo stavu dospelého.

Možno si uvedomíte, že toto správanie v súčasnosti neprispieva k vášmu úspechu a vašim cieľom. Tieto negatívne vlastnosti prejavujete jednoducho zo zvyku. Pretože v detstve sa týmto spôsobom snažili prispôsobiť svojmu prostrediu. Pretože dospelí vás naučili dodržiavať nejaké pravidlá, požiadavky.

Pamätajte, že to bolo pred mnohými rokmi. Odvtedy sa však veľa zmenilo. Zmenili ste sa, časy sa zmenili. A ak sa vám potom pomocou rozmarov a sĺz podarilo prosiť svoju matku o novú hračku, teraz takáto taktika buď vôbec nefunguje, alebo pracuje proti vám. Ak sa vám kedysi podarilo získať súhlas svojich rodičov skrývaním svojich skutočných pocitov a odopieraním si práva byť sám sebou, teraz vás potláčanie pocitov vedie len k stresu a chorobe. Je čas zmeniť tieto zastarané zvyky a taktiky za niečo pozitívnejšie, pretože v dnešnej realite už tieto zastarané vlastnosti neslúžia vášmu dobru.

4. Naďalej sa mentálne pozerajte na takéto prejavy očami Dospelého, ktorý triezvo hodnotí realitu. V duchu si v stave Dieťaťa povedzte niečo takéto: „Vieš, my sme už dávno dospeli. Toto správanie už pre nás nie je dobré. Ako by sa v tejto situácii zachoval dospelý? Vyskúšajme? Teraz vám ukážem, ako na to."

Predstavte si, že vy – Dospelý – zaujmete miesto seba – Dieťaťa a reagujete, správate sa v tejto situácii inak, pokojne, dôstojne, sebavedomo – ako Dospelý.

Rovnako, ak nie ste unavení, môžete sa prepracovať cez niekoľko negatívnych prejavov vášho Dieťaťa. Nie je potrebné cvičiť všetky kvality naraz — k tomuto cvičeniu sa môžete vrátiť kedykoľvek, keď na to budete mať čas a energiu.

5. Keď ste si takto vypracovali jednu alebo viacero negatívnych vlastností, teraz si predstavte seba v jednom z pozitívnych prejavov Dieťaťa. Skontrolujte, či nie sú príliš mimo kontroly? Existuje nejaké nebezpečenstvo, že by ste sebe alebo niekomu inému ublížili prílišným zapojením sa do roly dieťaťa? Veď aj pozitívne prejavy Dieťaťa môžu byť nebezpečné, ak ich Dospelý neovláda. Napríklad, dieťa sa môže príliš hrať a zabudnúť na jedlo a spánok. Dieťa sa môže príliš uniesť tancom alebo športom a spôsobiť si nejaké zranenie. Dieťa si môže rýchlu jazdu v aute užiť natoľko, že stratí opatrnosť a nevšimne si nebezpečenstvo.

6. Predstavte si, že ako dospelý vezmete svoje dieťa za ruku a poviete: „Poďme sa spolu hrať, baviť sa a radovať sa!“ Aj vy, ako dospelý, sa môžete na chvíľu stať dieťaťom – radostným, spontánnym, prirodzeným, zvedavým. Predstavte si, ako sa spolu zabávate, hráte, užívate si život, no zároveň ako Dospelý nestrácate kontrolu, naďalej objektívne hodnotíte realitu a v správnom čase pomáhate svojmu Dieťaťu zastaviť sa alebo neprekračovať hranice.

Ak sa stane, že v sebe nenájdete pozitívne vlastnosti Dieťaťa, znamená to, že si ich s najväčšou pravdepodobnosťou jednoducho nedovolíte v sebe rozpoznať a odhaliť. V tomto prípade si tiež predstavte, že s láskou a teplom vezmete svoje dieťa za ruku a poviete mu asi toto: „Neboj sa! Byť dieťaťom je bezpečné. Je bezpečné vyjadriť svoje pocity, radovať sa, baviť sa. Som stále s tebou. chránim ťa. Postarám sa, aby sa ti nič zlé nestalo. Poďme sa spolu hrať!"

Predstavte si, ako vy, Dieťa, s istotou odpovedáte, ako sa vo vašej duši prebúdzajú zabudnuté detské pocity záujmu o všetko na svete, bezstarostnosť, túžba hrať sa a byť len sami sebou.

7. Skúste v tomto stave niečo urobiť, stále si predstavujte, ako vy — Dospelý — opatrne držíte ruku seba — Dieťaťa. Stačí niečo nakresliť alebo napísať, zaspievať pieseň, zaliať kvet. Predstavte si, že to robíte ako dieťa. Môžete cítiť nádherné pocity, ktoré ste už dávno zabudli, keď môžete byť sami sebou, priamy, otvorený, nehrať žiadne roly. Pochopíte, že Dieťa je dôležitou súčasťou vašej osobnosti a váš život sa stane oveľa emocionálnejším, plnším a bohatším, ak prijmete prirodzené Dieťa ako súčasť svojej osobnosti.

Cvičenie 7. Preskúmajte rodiča z perspektívy dospelého

Ak sa necítite unavení, môžete toto cvičenie vykonať hneď po predchádzajúcom. Ak ste unavení alebo máte iné veci na práci, môžete si dať pauzu alebo toto cvičenie odložiť na ďalší deň.

1. Vezmite pero a papier a napíšte: «Negatívne prejavy môjho rodiča.» Uveďte všetko, čomu rozumiete. Na iný hárok napíšte: „Pozitívne prejavy môjho rodiča“ - a tiež uveďte všetko, čo ste si vedomí. Uveďte, ako sa váš rodič správa k ostatným a ako sa správa on k vám. Ak sa napríklad kritizujete, odsudzujete, sú to negatívne prejavy Rodiča, a ak sa o seba staráte, sú to pozitívne prejavy Rodiča.

2. Potom vstúpte do stavu Dospelý a predstavte si, že sa na seba pozeráte zvonku ako na Rodiča v jeho negatívnom aspekte. Zhodnoťte z pohľadu vašej súčasnej reality, nakoľko sú takéto prejavy adekvátne. Budete schopní pochopiť, že vám neprinášajú nič dobré. Že to v skutočnosti nie sú vaše prirodzené prejavy, boli vám kedysi nanútené zvonka a stali sa vašim zvykom, ktorý už nepotrebujete. Naozaj, načo je dobré, že sa nadávaš a kritizuješ? Pomáha vám to stať sa lepším alebo opraviť svoje chyby? Vôbec nie. Upadáte len do zbytočnej viny a máte pocit, že nie ste dosť dobrí, čo zraňuje vašu sebaúctu.

3. Predstavte si, že sa zvonku pozriete na negatívne prejavy svojho Rodiča a poviete si asi toto: „Nie, toto sa mi už nehodí. Toto správanie je proti mne. ja to odmietam. Teraz som sa rozhodol správať inak, podľa momentu a pre moje vlastné dobro." Predstavte si, že vy, Dospelý, nahradíte seba, Rodiča, a v situácii, ktorú študujete, už reagujete ako Dospelý: situáciu zhodnotíte rozumne a namiesto toho, aby ste konali automaticky, zo zvyku, si uvedomíte voľba (napríklad namiesto toho, aby ste sa za chybu karhali, začnete rozmýšľať, ako ju napraviť a minimalizovať negatívne dôsledky a ako nabudúce konať, aby ste túto chybu už neurobili).

4. Po vypracovaní jedného alebo viacerých negatívnych prejavov svojho Rodiča si teraz predstavte, že sa pozeráte zvonku na niektoré z pozitívnych prejavov svojho Rodiča. Zhodnoťte to z pohľadu Dospelého: sú tieto prejavy pri všetkej ich pozitívnosti príliš nekontrolované, nevedomé? Prekračujú hranice rozumného a primeraného správania? Napríklad, je vaša obava príliš rušivá? Máte vo zvyku hrať na istotu a snažiť sa zabrániť aj neexistujúcemu nebezpečenstvu? Oddávaš sa z najlepších úmyslov rozmarom a sebectvu – svojim alebo cudzím?

Predstavte si, že ako Dospelý poďakujete svojmu Rodičovi za pomoc a starostlivosť a dohodnete sa s ním na spolupráci. Odteraz budete spoločne rozhodovať o tom, akú pomoc a starostlivosť potrebujete a čo nie a právo rozhodujúceho hlasu tu bude mať Dospelý.

Môže sa stať, že v sebe nenájdete pozitívne prejavy Rodiča. Stáva sa to vtedy, ak dieťa v detstve nevidelo pozitívny prístup zo strany rodičov alebo sa ich pozitívny prístup prejavil v nejakej forme pre neho neprijateľnou. V tomto prípade sa musíte znova naučiť, ako sa o seba starať a podporovať sa. Musíte v sebe vytvoriť a vychovávať takého rodiča, ktorý vás môže skutočne milovať, odpúšťať, rozumieť, zaobchádzať s vami s teplom a starostlivosťou. Predstavte si, že sa stanete takým ideálnym rodičom pre seba. V duchu mu povedzte niečo takéto (v mene dospelého): „Je úžasné správať sa k sebe láskavo, vrúcne, starostlivosťou, láskou a porozumením. Naučme sa to spolu. Od dnes mám toho najlepšieho, najmilšieho a najmilujúceho rodiča, ktorý mi rozumie, schvaľuje ma, odpúšťa mi, podporuje ma a vo všetkom mi pomáha. A postarám sa o to, aby táto pomoc bola vždy pre moje dobro.“

Opakujte toto cvičenie tak dlho, ako je potrebné, aby ste získali pocit, že ste sa stali svojim vlastným láskavým a starostlivým rodičom. Majte na pamäti: kým sa nestanete takým rodičom pre seba, nebudete sa môcť v skutočnosti stať naozaj dobrým rodičom pre svoje deti. Najprv sa musíme naučiť postarať sa o seba, byť k sebe láskaví a chápaví – a až potom sa takými môžeme stať aj voči ostatným.

Všimnite si, že keď skúmate svoje vnútorné Dieťa, Rodiča a Dospelého, nie je vo vás žiadne rozdelenie vašej osobnosti na tri časti. Naopak, čím viac s týmito časťami pracujete, tým viac sa integrujú do celku. Bolo to predtým, keď váš rodič a dieťa konali automaticky, nevedome, mimo vašej kontroly, neboli ste integrálnou osobou, akoby ste pozostávali z niekoľkých nekonečne na seba narážajúcich a protirečivých častí. Teraz, keď odovzdáte kontrolu Dospelému, stanete sa celistvým, jednotným, harmonickým človekom.

Keď odovzdáte kontrolu dospelému, stanete sa celistvým, jednotným, harmonickým človekom.