Obsah
Aj keď je dôležité byť spolupáchateľom svojich detí, neznamená to, že by ste im mali povedať všetko. Je nevyhnutné ich zachovať, niektoré veci sa týkajú len dospelých...
Diskutujte o tom, čo sa ho osobne týka
Ak dnes vieme, aké toxické môžu byť rodinné tajomstvá, vieme tiež, že nadbytok informácií poskytnutých včas je rovnako toxický. Ako teda vybrať tie správne informácie, ktoré budeme zdieľať s našimi najmenšími? Je to veľmi jednoduché, deti majú právo vedieť, čo sa ich priamo týka. Napríklad zmeny v rodine, sťahovanie, úmrtie v rodine, ich choroby alebo choroby ich rodičov. Majú tiež právo vedieť všetko, čo súvisí s ich pôvodom, miestom v príbuzenstve, ich prípadnou adopciou. Samozrejme, že 3 alebo 4 ročné dieťa neoslovujeme ako 15 ročného tínedžera! Je vhodné dať sa na dosah, nájsť jednoduché slová, ktorým rozumie, a obmedziť nadbytočné detaily, ktoré ho môžu rušiť. Určite nie je ľahké priblížiť sa k ťažkostiam života s batoľaťom, ale je to nevyhnutné, pretože má oči, uši a vidí, že rodinná atmosféra je narušená. Dôležité je vždy sprevádzať zlé správy pozitívnymi posolstvami nádeje: „Ocko prišiel o prácu, ale nebojte sa, vždy budeme mať to, čo treba na bývanie, stravovanie, ubytovanie, dotýkame sa prídavkov. Tvoj otec si hľadá novú prácu a nájde si ju. »Dobre si pripravte, čo poviete, počkajte, kým sa nebudete cítiť dostatočne silní na to, aby ste hovorili pokojne, bez obáv, bez sĺz. Ak je niekto chorý, povedzte mu úprimne a optimisticky: „Máme obavy, pretože vaša babička je chorá, ale lekári robia všetko pre to, aby sa o ňu postarali. Všetci dúfame, že sa uzdraví. “
Nastavte limity
Aj keď to znie brutálne, batoľa treba upozorniť na smrť dôležitej osoby v rodine jednoduchými, jasnými a veku primeranými slovami: „Váš starý otec je mŕtvy. Všetci sme veľmi smutní, nezabudneme na to, lebo si to uchováme v srdci. „Zásadné je nepoužívať metafory, ktoré by mali byť pre malé uši menej drsné, ako napríklad:“ Váš starý otec práve zomrel, odišiel do neba, odišiel na dlhú cestu, opustil nás, zaspal navždy...“ Dieťa totiž všetko berie doslovne a je presvedčené, že mŕtvy sa vráti, prebudí, objaví sa... Postarajte sa o to, aby ste sa s ním rozprávali zoči-voči, pozorujte jeho reakcie, počúvajte ho. Ak zistíte, že vyzerá smutne, ustarane, vystrašene, povzbuďte ho, aby vám povedal, čo cíti, upokojte ho a utešte ho.
Keď ste už poskytli informácie, keď ste odpovedali na jednu alebo dve otázky, nezachádzajte do príliš konkrétnych alebo dokonca príliš hrubých podrobností. Vašou úlohou ako rodiča je, ako vo všetkom, určovať hranice: „Povedal som vám, čo práve teraz potrebujete vedieť. Neskôr, keď budeš starší, môžeme sa o tom samozrejme znova porozprávať, ak budeš chcieť. My vám to vysvetlíme a dozviete sa všetko, čo chcete vedieť. „Povedať mu, že sú veci, ktorým ešte nerozumie, pretože je príliš malý, znamená hranicu medzi generáciami a prinúti ho dospieť…
Hovorte s ním taktne o ľuďoch, ktorých miluje
Informovať svoje dieťa o tom, čo sa ho týka, je skvelé, ale je dobrý nápad povedať mu, čo si myslíte o dospelých okolo neho? Napríklad od jeho starých rodičov, ktorí sú aj našimi rodičmi... Vzťahy batoliat so starými rodičmi sú veľmi dôležité a musíme ich zachovať. Môžeme povedať: „So mnou je to komplikované, ale ty ich miluješ a oni milujú teba a vidím, že sú k tebe milí! Rovnaká láskavosť, ak vám svokrovci lezú na nervy. Svojmu drobcovi nemusíš povedať, že ti svokra ničí život, aj keď je to pravda. Nie je tým správnym partnerom na vyrovnanie vašich účtov... Vo všeobecnosti by ste od dieťaťa nikdy nemali žiadať, aby sa postavilo na stranu dvoch dospelých, ktorých má rád. Ak sa postaví na jednu stranu, cíti sa vinný a je to pre neho veľmi bolestivé. Ďalšia tabuizovaná téma, jeho priatelia a priateľky. Bez ohľadu na jeho vek „nezlomíme“ ani jeho priateľov, pretože je to on, kto sa cíti byť spochybňovaný a bolí ho to. Ak naozaj nesúhlasíte s postojom niektorého z jeho kamošov, môžete povedať: „To my takto uvažujeme, je to naša vízia, ale nie je to jediná vízia a vy ju vidíte. inak. Dôležité je vždy chrániť silné putá, ktoré vytvára s inými ľuďmi. Ďalšia zásadná postava v živote batoľaťa, jeho milenky. Potom znova, aj keď ho nemáte radi, nepodkopávajte jeho autoritu v očiach vášho dieťaťa. Ak sa sťažuje na ňu a jej metódy, ak je pravidelne trestaný za svoje správanie na hodine, nezvaľujte automaticky zodpovednosť na učiteľa: „Cvičí, je príliš prísna, nepozná svoju prácu, nemá psychológia! Namiesto toho situáciu zľahčujte tak, že svojmu dieťaťu pomôžete vyriešiť jeho problém, ukážte mu, že existujú riešenia, spôsoby konania, opravné prostriedky. To však nebráni tomu, aby ste sa s ním smiali, keď napríklad učiteľovi dáte vtipnú prezývku, ktorá bude kódom medzi vami a ním. Pozitívnou správou je, že vždy môžeme niečo zmeniť.
O svojom súkromí mlčte
Aj keď je normálne, že sa rodič pýta svojho dieťaťa, kam chodí a s kým, pretože je zaň zodpovedný, opak nie je pravdou. Milostný život a a fortiori sexuálny život rodičov, ich vzťahové problémy, sa detí absolútne netýkajú. Neznamená to, že v prípade manželských nezhôd by ste sa mali tváriť, že je všetko v poriadku. Nikto nie je oklamaný, keď sa napätie a nepohodlie čítajú na tvárach a prechádzajú cez póry kože... Môžete povedať batoľaťu: „Je to pravda, máme problém, tvoj otec a ja, problém v dospelosti. Nemá to s vami nič spoločné a my hľadáme riešenia, ako to vyriešiť. "Obdobie." V tomto veku nevie, čo s dôverou, je to pre neho veľmi ťažké a bolestivé, pretože je zachytený v konflikte lojality. Každý rodič musí mať na pamäti, že dieťa nemôže byť dôverník, že sa s ním nemožno prihovárať, aby sa uľavilo jeho svedomiu, aby si vybil smútok či zlosť, aby sme druhého rodiča očiernili, hľadali jeho súhlas, presvedčili ho, že jeden má pravdu a druhý sa mýli, požiadajte ho o podporu... Vo všeobecnosti je dôležité chrániť batoľa pred všetkým, o čom nebolo rozhodnuté, ušetriť ho od prebiehajúcich procesov, pretože potrebuje istoty a isté kritériá. Kým sú jeho rodičia zvedaví, či sa rozídu, kým pochybujú, nechávajú si ho pre seba! Keď padne rozhodnutie, keď je konečné, až potom mu povedia pravdu: „Mama a otec sa nemilujú natoľko, aby spolu mohli ďalej žiť.“ Netreba dodávať, že ocko má milenku alebo mama milenca! Čo sa týka dieťaťa, je vedieť, kde bude bývať a či sa bude naďalej stretávať s oboma rodičmi. Táto línia absolútnej diskrétnosti platí aj pre slobodné mamičky a oteckov. Udržiavanie ich dieťaťa mimo ich romantický život musí zostať ich prioritou, pokiaľ sú vzťahy prchavé.
Povedz to jednoducho
Trpezlivosť je skutočne dôležitý parameter, ale rovnako dôležitá je aj úprimnosť. Príchod muža do života matky má vplyv na jej život v detstve. Veci treba povedať jednoducho: „Dovoľte mi predstaviť vám M, sme veľmi šťastní, že sme spolu.“ M bude bývať s nami, cez víkendy budeme spolu robiť to a to, dúfame, že aj vy budete spokojní. „Nemali by ste sa pýtať na jeho názor, ale naopak ho postaviť pred situáciu a zároveň ho ubezpečiť:“ Nič sa nezmení, svojho ocka vždy uvidíte. Áno, chápem, máte obavy a/alebo hnev, ale viem, že sa to zlepší. Matka alebo otec nemôžu požiadať svoje dieťa o povolenie viesť milostný život, pretože by sa tým dostali do pozície rodiča. A ak trvá na tom, aby vedel, či vás jeho vyšetrovanie privádza do rozpakov, povedzte mu: „To je otázka pre dospelých, preberieme si to, keď budeš starší.“ »Na rozdiel od toho, čo dnes často vidíme v televíznych reklamách, máme právo neodpovedať deťom na otázky, dospelí sme my, nie oni!