Nerozmýšľame nad tým, že deti majú svoju realitu, cítia sa inak, vidia svet po svojom. A to treba brať do úvahy, ak chceme s dieťaťom nadviazať dobrý kontakt, vysvetľuje klinická psychologička Erica Reischer.
Často sa nám zdá, že naše slová pre dieťa sú prázdnou frázou a žiadne presviedčanie naň nefunguje. Skúste sa však na situáciu pozrieť očami detí...
Pred pár rokmi som bol svedkom takejto scény. Otec prišiel za dcérou do detského tábora. Dievča sa nadšene hralo s ostatnými deťmi a na otcove slová: „Je čas ísť,“ povedala: „Nechcem! Toľko sa tu bavím!" Otec namietal: „Bol si tu celý deň. Celkom dosť". Dievča to rozrušilo a začalo opakovať, že nechce odísť. Pokračovali v hašterení, až ju napokon otec vzal za ruku a odviedol k autu.
Zdalo sa, že dcéra nechce počuť žiadne hádky. Naozaj museli ísť, ale ona sa bránila. Otec ale nebral do úvahy jednu vec. Vysvetľovanie, presviedčanie nefungujú, pretože dospelí neberú do úvahy, že dieťa má svoju realitu, a nerešpektujú ju.
Je dôležité prejaviť úctu k pocitom dieťaťa a jeho jedinečnému vnímaniu sveta.
Rešpektovanie reality dieťaťa znamená, že mu umožníme cítiť, myslieť, vnímať prostredie po svojom. Zdá sa, že nič zložité? Ale len dovtedy, kým nám nevysvitne, že „vlastným spôsobom“ znamená „nie ako my“. Práve tu sa mnohí rodičia začínajú uchyľovať k vyhrážkam, používať silu a vydávať príkazy.
Jedným z najlepších spôsobov, ako vybudovať most medzi našou realitou a realitou dieťaťa, je prejaviť empatiu voči dieťaťu.
To znamená, že prejavujeme úctu k pocitom dieťaťa a jeho jedinečnému vnímaniu sveta. Že ho naozaj počúvame a chápeme (alebo sa aspoň snažíme pochopiť) jeho pohľad.
Empatia krotí silné emócie, kvôli ktorým dieťa neprijíma vysvetlenia. To je dôvod, prečo sú emócie účinné, keď rozum zlyhá. Presne povedané, výraz «empatia» naznačuje, že sa vcítime do emocionálneho stavu inej osoby, na rozdiel od sympatie, čo znamená, že rozumieme pocitom druhej osoby. Tu hovoríme o empatii v najširšom zmysle ako zameraní sa na pocity druhého, či už prostredníctvom empatie, porozumenia alebo súcitu.
Hovoríme dieťaťu, že si vie poradiť s ťažkosťami, no v podstate polemizujeme s jeho realitou.
Často si neuvedomujeme, že nerešpektujeme realitu dieťaťa alebo neúmyselne prejavujeme ignorovanie jeho vízie. V našom príklade mohol otec prejaviť empatiu od začiatku. Keď dcéra uviedla, že nechce odísť, mohol odpovedať: „Baby, veľmi dobre vidím, že sa tu veľmi bavíte a naozaj sa vám nechce odísť (empatia). Prepáč. Ale veď mama nás čaká na večeru a bolo by od nás škaredé meškať (vysvetlenie). Rozlúčte sa, prosím, s priateľmi a zbaľte si veci (žiadosť).»
Ďalší príklad na rovnakú tému. Žiak prvého stupňa sedí na matematickej úlohe, učivo mu zjavne nie je zadané a rozrušené dieťa vyhlási: „To nezvládnem!“ Mnohí dobre zmýšľajúci rodičia budú namietať: „Áno, môžeš všetko! Dovoľ mi povedať ti…"
Hovoríme, že sa vyrovná s ťažkosťami, chceme ho motivovať. Máme tie najlepšie úmysly, ale v podstate komunikujeme, že jeho skúsenosti sú «nesprávne», teda polemizujeme s jeho realitou. Paradoxne to vedie k tomu, že dieťa trvá na svojej verzii: «Nie, nemôžem!» Stupeň frustrácie stúpa: ak bolo dieťa najskôr rozrušené ťažkosťami s problémom, teraz je naštvané, že mu nerozumie.
Oveľa lepšie je, ak prejavíme empatiu: „Miláčik, vidím, že sa ti nedarí, ťažko teraz riešiš problém. Nechaj ma objať Ťa. Ukáž mi, kde si sa zasekol. Možno nejako prídeme na riešenie. Matematika sa ti teraz zdá ťažká. Ale myslím, že na to prídeš."
Nechajte deti cítiť a vidieť svet po svojom, aj keď vy tomu nerozumiete alebo s nimi nesúhlasíte.
Venujte pozornosť jemnému, ale zásadnému rozdielu: „Myslím, že môžete“ a „Môžete“. V prvom prípade vyjadrujete svoj názor; v druhom tvrdíš ako nespochybniteľný fakt niečo, čo odporuje skúsenostiam dieťaťa.
Rodičia by mali byť schopní «zrkadliť» pocity dieťaťa a prejaviť mu empatiu. Pri vyjadrovaní nesúhlasu sa snažte robiť to spôsobom, ktorý zároveň uznáva hodnotu skúsenosti dieťaťa. Neprezentujte svoj názor ako nespochybniteľnú pravdu.
Porovnajte dve možné reakcie na poznámku dieťaťa: „V tomto parku nie je nič zábavné! Nepáči sa mi tu!"
Prvá možnosť: „Veľmi pekný park! Rovnako dobrý ako ten, kam zvyčajne chodíme.“ Po druhé: „Chápem, že sa ti to nepáči. A ja som pravý opak. Myslím, že rôznym ľuďom sa páčia rôzne veci."
Druhá odpoveď potvrdzuje, že názory môžu byť rôzne, kým prvá trvá na jednom správnom názore (vašom).
Rovnako, ak je dieťa kvôli niečomu rozrušené, potom rešpektovanie jeho reality znamená, že namiesto fráz ako „Neplač!“ alebo "No, dobre, všetko je v poriadku" (týmito slovami popierate jeho pocity v aktuálnom okamihu) poviete napríklad: "Teraz ste naštvaný." Najprv nechajte deti cítiť a vidieť svet po svojom, aj keď vy tomu nerozumiete alebo s nimi nesúhlasíte. A potom sa ich pokúste presvedčiť.
O autorovi: Erika Reischer je klinická psychologička a autorka knihy o rodičovstve Čo robia skvelí rodičia: 75 jednoduchých stratégií na výchovu detí, ktoré prosperujú.