Prečo tak veľmi túžime po láske, no nevieme ju nájsť?

Zdá sa, že máme každú príležitosť nájsť tých, ktorí nás zaujímajú: zoznamky, sociálne siete a mobilné aplikácie sú pripravené dať každému šancu a sľúbiť, že rýchlo nájdu partnera pre každý vkus. Ale stále je pre nás ťažké nájsť svoju lásku, spojiť sa a zostať spolu.

najvyššia hodnota

Ak máme veriť sociológom, úzkosť, s ktorou uvažujeme o veľkej láske, je úplne oprávnená. Nikdy predtým sa pocitu lásky neprikladal taký význam. Je základom našich sociálnych väzieb, do značnej miery udržiava spoločnosť: je to predsa láska, ktorá vytvára a ničí páry, a teda rodiny a rodinné klany.

Vždy to má vážne následky. Každý z nás cíti, že náš osud bude určovaný kvalitou milostného vzťahu, ktorý máme žiť. „Potrebujem stretnúť muža, ktorý ma bude milovať a ktorého budem milovať ja, aby som s ním mohla žiť a konečne sa stať matkou,“ argumentujú 35-ročné ženy. „A ak sa do neho zamilujem, rozvediem sa,“ ponáhľajú sa mnohí z tých, ktorí už žijú v páre, s objasnením...

Úroveň našich očakávaní, čo sa týka milostných vzťahov, raketovo vzrástla. Tvárou v tvár prehnaným požiadavkám, ktoré kladú potenciálni partneri, sa mnohí z nás cítia „nedostatočne dobrí“ a nenachádzajú silu rozhodnúť sa o vzťahu. A kompromisy, ktoré sú vo vzťahu dvoch milujúcich sa ľudí nevyhnutné, mätú maximalistov, ktorí sa zhodujú len na ideálnej láske.

Všeobecnej úzkosti sa nevyhli ani tínedžeri. Samozrejme, otvoriť sa láske v tomto veku je riskantné: existuje vysoká pravdepodobnosť, že na oplátku nebudeme milovaní a tínedžeri sú obzvlášť zraniteľní a zraniteľní. No dnes sa ich obavy mnohonásobne zintenzívnili. „Chcú romantickú lásku, ako v televíznych reláciách,“ poznamenáva klinický psychológ Patrice Huer, „a zároveň sa pripraviť na sexuálne vzťahy pomocou pornofilmov.“

Konflikt záujmov

Rozpory tohto druhu nám bránia odovzdať sa milostným impulzom. Snívame o tom, že budeme nezávislí a zároveň sa zaviažeme s inou osobou, budeme spolu žiť a „chodiť sami“. Dvojici a rodine pripisujeme najvyššiu hodnotu, považujeme ich za zdroj sily a istoty a zároveň oslavujeme osobnú slobodu.

Chceme prežiť úžasný, jedinečný milostný príbeh a zároveň sa sústrediť na seba a svoj osobný rozvoj. Medzitým, ak chceme riadiť svoj milostný život tak isto, ako sme zvyknutí plánovať a budovať kariéru, potom bude nevyhnutne pod kontrolou sebazabúdanie, túžba odovzdať sa svojim citom a iné duchovné hnutia, ktoré tvoria podstatu lásky. naše podozrenie.

Preto by sme veľmi radi pocítili opojenie lásky, pričom by sme zostali, každý zo svojej strany, úplne ponorení do budovania našich sociálnych, profesionálnych a finančných stratégií. Ako sa však bezhlavo vrhnúť do bazéna vášne, ak sa od nás v iných oblastiach vyžaduje toľko ostražitosti, disciplíny a kontroly? V dôsledku toho sa bojíme nielen nerentabilných investícií do páru, ale tiež očakávame dividendy z milostného zväzku.

Strach zo straty seba samého

„V našej dobe je láska viac ako kedykoľvek predtým potrebná na sebauvedomenie a zároveň je to nemožné práve preto, že v milostnom vzťahu nehľadáme druhého, ale sebauvedomenie,“ vysvetľuje psychoanalytik Umberto Galimberti.

Čím viac si zvykneme uprednostňovať uspokojenie vlastných potrieb, tým ťažšie sa poddávame. A preto hrdo narovnávame ramená a vyhlasujeme, že naša osobnosť, naše „ja“ je cennejšie ako láska a rodina. Ak musíme niečo obetovať, obetujeme lásku. Ale sami sa na svet nenarodíme, my sa nimi stávame. Každé stretnutie, každá udalosť formuje náš jedinečný zážitok. Čím je udalosť jasnejšia, tým je jej stopa hlbšia. A v tomto zmysle sa s láskou dá porovnať len málo.

„Láska je prerušením seba samého, pretože nám cestu skríži iná osoba,“ odpovedá Umberto Galimberti. — Na naše nebezpečenstvo a riziko je schopný zlomiť našu nezávislosť, zmeniť našu osobnosť, zničiť všetky obranné mechanizmy. Ale ak by tu neboli tieto zmeny, ktoré ma lámu, zraňujú, ohrozujú, ako by som potom dovolil druhému, aby mi skrížil cestu – jemu, ktorý jediný mi môže dovoliť ísť za seba?

Nestrácajte samých seba, ale choďte za seba. Zostať sám sebou, ale už iný — v novej etape života.

Vojna pohlaví

Ale všetky tieto ťažkosti, vystupňované v našej dobe, nemožno porovnávať so základnou úzkosťou, ktorá od nepamäti sprevádza vzájomnú príťažlivosť mužov a žien. Tento strach sa rodí z nevedomej konkurencie.

Archaická rivalita je zakorenená v samom jadre lásky. Čiastočne to dnes maskuje sociálna rovnosť, no odveká rivalita sa stále presadzuje najmä v pároch s dlhoročným vzťahom. A všetky početné vrstvy civilizácie, ktoré regulujú naše životy, nedokážu pred inou osobou skryť strach z každého z nás.

V bežnom živote sa to prejavuje tak, že ženy sa boja stať sa opäť závislými, upadnúť do podriadenosti mužovi alebo sa nechať trápiť pocitom viny, ak chcú odísť. Muži zas vidia, že situácia vo dvojici sa stáva nekontrolovateľnou, že nedokážu konkurovať svojim priateľkám a sú popri nich čoraz pasívnejší.

„Kde predtým muži skrývali svoj strach za pohŕdanie, ľahostajnosť a agresivitu, dnes sa väčšina z nich rozhodne utiecť,“ hovorí rodinná terapeutka Catherine Serrurier. "To nie je nevyhnutne opustenie rodiny, ale morálny útek zo situácie, keď sa už nechcú zapájať do vzťahov, "opustiť" ich."

Nedostatok vedomostí o druhom ako príčina strachu? Toto je starý príbeh nielen v geopolitike, ale aj v láske. K strachu sa pridáva neznalosť seba samého, svojich najhlbších túžob a vnútorných rozporov. Aby ste našli svoju lásku, niekedy stačí vzdať sa obrannej pozície, cítiť túžbu učiť sa nové veci a naučiť sa dôverovať si. Práve vzájomná dôvera tvorí základ každého páru.

Nepredvídateľný štart

Ako však vieme, že nám vyhovuje ten, s kým nás osud spojil? Dá sa rozpoznať skvelý pocit? Neexistujú žiadne recepty a pravidlá, ale existujú povzbudivé príbehy, ktoré každý, kto ide hľadať lásku, tak veľmi potrebuje.

„Svojho budúceho manžela som stretla v autobuse,“ spomína Laura, 30. – Zvyčajne sa hanbím rozprávať s cudzími ľuďmi, sedieť v slúchadlách, pozerať sa z okna alebo pracovať. Skrátka, vytváram si okolo seba stenu. Ale sadol si ku mne a nejako sa stalo, že sme sa celú cestu k domu bez prestania bavili.

Nenazval by som to láskou na prvý pohľad, skôr tam bolo cítiť silnú predurčenosť, ale v dobrom slova zmysle. Moja intuícia mi hovorila, že tento človek sa stane dôležitou súčasťou môjho života, že sa stane... no, áno, tým.