Obsah
Byť dobrou matkou by bolo možné, keď ste sami mali toxickú matku
Moja matka ma porodila, je to jediný darček, ktorý mi kedy dala, ale ja som húževnatý ! Pre mňa je nematkou, pretože ma vychovala bez náznaku náklonnosti a nežnosti. Dlho som váhala mať dieťa, vzhľadom na strašidelnú matku, ktorú som mala, som si myslela, že v porovnaní s inými ženami nemám materinský inštinkt. Čím viac moje tehotenstvo postupovalo, tým viac som bola v strese. Objatia, bozky, uspávanky, koža na kožu, srdce naplnené láskou, toto šťastie som objavila s Palomou, mojou dcérou, a je to také úžasné. O to viac ľutujem, že som v detstve nedostala materinskú lásku, ale vynahrádzam si to. „Élodie je jednou z tých mladých matiek, ktoré nemali možnosť mať starostlivú matku, podľa pediatra Winnicotta dosť dobrú matku a ktoré zrazu premýšľajú, či sa im podarí byť dobrou. matka. Ako vysvetľuje psychiatrička Liliane Daligan *: „Matka môže zlyhať na niekoľkých úrovniach. Môže byť v depresii a svoje dieťa vôbec neprivedie k životu. Môže to byť fyzicky a/alebo psychicky zneužívajúce. V tomto prípade je dieťa ponižované, urážané a systematicky znehodnocované. Dokáže byť úplne ľahostajná. Dieťa nedostáva žiadne svedectvo o nežnosti, preto hovoríme o „bonsajovom“ dieťati, ktoré má problémy s rastom a hromadí sa u neho vývojové oneskorenia. Nie je ľahké premietnuť sa do napĺňajúceho materstva a do svojej role matky, keď nemáte pozitívny model matky, s ktorým by ste sa mohli stotožniť a na ktorý by ste sa odvolávali.
Buď dokonalou matkou, akú sme my nemali
Táto úzkosť, tento strach z neplnenia úlohy sa nemusí nevyhnutne prejaviť pred rozhodnutím počať dieťa alebo počas tehotenstva. Ako zdôrazňuje psychologička a psychoanalytička Brigitte Allain-Dupré **: „ Keď sa žena angažuje v rodinnom projekte, chráni ju určitá forma amnézie, zabúda, že mala zlý vzťah s matkou, jej pohľad je viac zameraný do budúcnosti ako do minulosti. Jej ťažká história so zlyhávajúcou matkou sa pravdepodobne znovu vynorí, keď bude dieťa nablízku. „Toto sa skutočne stalo Élodie, matke Anselma, 10 mesiacov:“ Nejasne som cítil, že s Anselmom nie je niečo v poriadku. Dostávala som na seba nemožný tlak, pretože som si vždy hovorila, že budem tá bezúhonná matka, ktorú nemám! Moja mama bola party girl, ktorá chodila stále von a často nás nechávala samých, môjho bračeka a mňa. Veľmi som trpela a chcela som, aby pre moju drahú bolo všetko dokonalé. Ale Anselm príliš plakal, nejedol, zle spal. Mal som pocit, že som pod všetkým! Ženy, ktoré mali zlyhávajúcu matku, často vedome alebo nevedome berú na seba poslanie byť ideálnou matkou. Brigitte Allain-Dupré hovorí: „Usilovať sa o dokonalosť je spôsob, ako opraviť, vyliečiť ranu v sebe ako matka. Hovoria si, že všetko bude úžasné a návrat do reality (bezsenné noci, vyčerpanie, strie, plač, libido s manželom nie na vrchole...) je bolestivý. Uvedomujú si, že byť dokonalý je nemožné a cítia sa vinní za to, že nezodpovedajú ich ilúzii. Ťažkosti s dojčením alebo jednoducho legitímna túžba kŕmiť dieťa z fľaše sú interpretované ako dôkaz toho, že ako matka si nevedia nájsť svoje miesto! Nenesú zodpovednosť za svoj výber, pričom fľaša podaná s potešením je lepšia ako prsník podaný „pretože je to potrebné“ a ak sa matka viac upokojí podaním fľaše, bude to ťažké. dobré pre jej malé dieťa. Psychiatrička Liliane Daligan uvádza to isté: „Ženy, ktoré mali zlyhávajúcu matku, sú na seba často náročnejšie ako ostatné, pretože chcú robiť opak svojej matky, ktorá je „antimodelka“! Unavujú sa snahou byť ideálnou matkou ideálneho dieťaťa, nastavujú latku príliš vysoko. Ich dieťa nie je nikdy dosť čisté, dosť šťastné, dosť inteligentné, cítia zodpovednosť za všetko. Akonáhle nie je dieťa hore, je to katastrofa a všetko je to ich chyba. “
Riziko popôrodnej depresie
Každá mladá matka, ktorá je začiatočníkom, sa stretáva s ťažkosťami, ale tie, ktorým chýba materská emocionálna istota, sú veľmi rýchlo odradené. Keďže nie je všetko idylické, sú presvedčené, že sa mýlili, že nie sú stvorené na materstvo. Keďže všetko nie je pozitívne, všetko sa stáva negatívnym a upadajú do depresie. Akonáhle sa matka cíti preťažená, je nevyhnutné, aby nezostala len pri hanbe, aby o svojich ťažkostiach hovorila svojim blízkym, otcovi dieťatka, alebo ak nemôže, opatrovateľom dieťatka. PMI, od ktorého je závislá, pôrodnej asistentke, ošetrujúcemu lekárovi, pediatrovi alebo psychiatrovi, pretože popôrodná depresia môže mať pre dieťa vážne následky, ak sa rýchlo nelieči. Keď sa žena stane matkou, jej komplikované vzťahy s vlastnou matkou vyjdú na povrch, spomenie si na všetky nespravodlivosti, krutosť, kritiku, ľahostajnosť, chlad... Ako zdôrazňuje Brigitte Allain-Dupré: „Psychoterapia umožňuje pochopiť, že týranie matky bolo spojené s jej príbehom, že to nebolo určené pre nich, že to nie je preto, že by neboli dosť dobré na to, aby boli milované. Mladé matky si tiež uvedomujú, že vzťahy medzi matkou a dieťaťom boli v predchádzajúcich generáciách menej demonštratívne, menej hmatové a často vzdialenejšie, že matky boli „operatívne“, teda že ich kŕmili a kŕmili. starostlivosť, ale že niekedy „srdce tam nebolo“. Niektorí tiež zistia, že ich matka bola v popôrodnej depresii a že si to nikto nevšimol, pretože sa o tom vtedy nehovorilo. Toto uvedenie do perspektívy umožňuje oddialiť zlé vzťahy s vlastnou matkou a akceptovať ambivalenciu, teda skutočnosť, že v každom človeku, teda aj v ňom samom, je dobro a zlo. Konečne si môžu povedať: “ Vzrušuje ma mať dieťa, ale cena, ktorú treba zaplatiť, nebude každý deň smiešna, bude existovať pozitíva a negatíva, ako všetky matky na svete. “
Strach z reprodukovania toho, čo sme žili
Okrem strachu z nepoistenia je ďalším strachom, ktorý sužuje matky, strach z toho, že budú s deťmi reprodukovať to, čo trpeli od svojej matky, keď boli deti. Marine, napríklad, mala túto úzkosť, keď porodila Evarista. „Som adoptované dieťa. Moja biologická matka ma opustila a ja som sa veľmi bála urobiť to isté, byť matkou „opúšťajúcou sa“. Zachránilo ma to, že som pochopil, že ma opustila nie preto, že by som nebol dosť dobrý, ale preto, že nemohla inak. „Od chvíle, keď si položíme otázku o riziku zopakovania toho istého scenára, je to dobré znamenie a môžeme byť veľmi ostražití. Ťažšie je to vtedy, keď sa násilné materinské gestá – napríklad facky – či materské urážky vracajú napriek sebe, keď sme si vždy sľubovali, že nikdy nebudeme robiť svoju matku! Ak sa tak stane, najskôr sa dieťaťu ospravedlníte: „Prepáčte, niečo mi uniklo, nechcel som vám ublížiť, nechcel som vám to povedať!“ “. A aby sa to už neopakovalo, je lepšie ísť sa porozprávať s psychiatrom.
Podľa Liliane Daliganovej: „Spoločník môže byť veľkou pomocou aj pre matku, ktorá sa bojí prechodu k činu. Ak je nežný, láskavý, upokojujúci, ak si ju váži v jej úlohe matky, pomáha mladej matke vybudovať si o sebe iný obraz. Potom môže akceptovať pohyby unaveného: „Už to nemôžem vydržať! Už to dieťa neznesiem! “, že všetky matky žijú. “ Nebojte sa opýtať otca od narodenia, je to spôsob, ako mu to povedať : “Toto dieťa sme spravili obaja, nie sme príliš dvaja na to, aby sme sa o bábätko starali a spolieham sa na to, že ma podporíte v mojej úlohe matky. A keď už investuje do svojho dieťaťa, je nevyhnutné nebyť všadeprítomný, nechať ho, aby sa o svojho drobca postaralo po svojom.
Neváhajte a požiadajte o pomoc
Požiadať otca svojho dieťaťa o podporu je dobré, ale existujú aj iné možnosti. Jóga, relax, všímavá meditácia môže pomôcť aj mame, ktorá si len ťažko hľadá svoje miesto. Ako vysvetľuje Brigitte Allain-Dupré: „Tieto aktivity nám umožňujú prebudovať v sebe vlastný priestor, kde sa cítime bezpečne, pokojne, chránení pred detskými traumami, ako útulný a bezpečný kokón, keď jeho matka nie. Ženy, ktoré sú stále znepokojené tým, že budú ticho, sa môžu obrátiť na hypnózu alebo na niekoľko sedení na konzultácii s mamou / dieťaťom. „Juliette, spoliehala sa na ostatné matky z rodičovskej škôlky, do ktorej prihlásila svoju dcéru Dahliu:“ Mala som bipolárnu matku a naozaj som nevedela, ako sa s Dahliou vyrovnať. Pozorovala som mamičky ostatných bábätiek v jasliach, spriatelili sme sa, veľa sme sa rozprávali a čerpala som z dobrých spôsobov, ktoré mi v každom z nich zodpovedali. Urobil som svoj trh! A kniha Delphine de Viganovej „Nič nestojí v ceste“ o jej bipolárnej matke mi pomohla pochopiť vlastnú matku, jej chorobu a odpustiť. Pochopenie vlastnej matky, prípadne odpustenie toho, čo urobila v minulosti, je dobrý spôsob, ako sa vzdialiť a stať sa „dosť dobrou“ matkou, ktorou chcete byť. Ale mali by sme sa v prítomnom okamihu vzdialiť od tejto toxickej matky alebo sa k nej priblížiť? Liliane Daligan obhajuje opatrnosť: „Stáva sa, že babička nie je taká škodlivá ako matka, ktorou bola, že je „možnou babičkou“, keď bola „nemožnou matkou“. Ale ak sa jej bojíte, ak máte pocit, že je príliš invazívna, príliš kritická, príliš autoritárska, dokonca násilná, je lepšie sa dištancovať a nezverovať jej dieťa, ak ním nie ste. „Tu je opäť podstatná rola spoločníka, je na ňom, aby toxickú babičku držal preč, aby povedal:“ Tu ste u mňa, vaša dcéra už nie je vaša dcéra, ale matka nášho dieťaťa. . Nech si to zdvihne ako chce! “
* Autor knihy „Feminine násilí“, vyd. Albín Michel. ** Autor knihy „Cure of his mother“, ed. Eyrolles.