Dáte kamarátovi lístky do divadla a on je nespokojný so sedadlami v sále. Pomáhať kolegyni napísať článok, no nepáčia sa jej príklady, ktoré ste vybrali. A skôr či neskôr si začnete klásť otázku: oplatí sa vôbec niečo robiť pre tých, ktorí v odpovedi ani nepoďakujú? Prečo títo ľudia vždy hľadajú háčik vo všetkom, čo pre nich robia? Aký je dôvod ich neschopnosti byť vďačný, ako to súvisí s nádejou a šťastím a je možné prekonať večnú nespokojnosť?
Nevďačný a nešťastný
Zrušili ste plány na podporu priateľa, ktorý vás o to požiadal. Pomoc pre vás nebola ľahká a čakali ste, že sa vám aspoň poďakuje, pošle list alebo SMS. Ale nie, bolo absolútne ticho. Keď priateľ po niekoľkých dňoch konečne odpovedal, nenapísal vôbec to, čo ste očakávali.
V daždivom dni si odviezol kamaráta domov. Nemohli sme zaparkovať pri vchode: jednoducho nebolo miesto. Musel som ju vysadiť na druhej strane ulice. Keď vystupovala z auta, zamračila sa na teba a zabuchla dvere. Nepoďakovala a na ďalšom stretnutí sa ledva pozdravila. A teraz ste v rozpakoch: zdá sa, že sa musíte ospravedlniť, ale za čo? čo ste urobili zle?
Ako môžete vysvetliť skutočnosť, že sa cítite vinní, aj keď vám nepoďakovali? Prečo sú niektorí ľudia tak nároční a nastavujú latku tak vysoko, že im nikdy nedokážeme vyhovieť?
Nevďačnosť sa stáva súčasťou osobnosti, no napriek tomu sa človek môže zmeniť, ak si to želá.
Charlotte Witvliet z Hope College v Michigane a jej kolegovia zistili, že niektorí ľudia jednoducho nemajú schopnosť byť vďační. Výskumníci definujú schopnosť vyjadriť vďačnosť ako hlbokú sociálnu emóciu, ktorá sa „rodí z uvedomenia si, že sme dostali niečo hodnotné od niekoho, kto nám urobil láskavosť“.
Ak je vďačnosť osobnostnou črtou, potom nevďačný človek nevďačí za život ako taký. Takíto ľudia sú spravidla chronicky nešťastní. Neustála nespokojnosť im neumožňuje vidieť, aké dary im život a iní prinášajú. Nezáleží na tom, či sú dobrí vo svojej profesii, krásni, šikovní, nikdy nie sú skutočne šťastní.
Ako ukázal Vitvlietov výskum, ľudia s vysokou schopnosťou vďačnosti vnímajú medziľudské konflikty nie ako zlyhania, ale ako príležitosti na rast, z ktorých sa učia. Ale tí, ktorí sú vždy so všetkým nespokojní, sú odhodlaní hľadať chyby v akomkoľvek konaní. Preto nevďačný človek nikdy neocení vašu pomoc.
Nebezpečenstvo spočíva v tom, že ľudia, ktorí nie sú schopní cítiť vďačnosť, považujú za samoúčelné ukázať ostatným, že im urobili zle. Nevďačnosť sa stáva súčasťou osobnosti, no napriek tomu sa človek môže zmeniť, ak si to želá.
Na začiatok je dobré si predstaviť, že tí, ktorí sa snažia takýmto ľuďom pomáhať, budú zrazu unavení z toho, že sú stále milí. V určitom okamihu ich to jednoducho omrzí. Nevďačnosť vyvoláva obojstrannú nevďačnosť, kým v normálnych vzťahoch ľudia pomáhajú a ďakujú tým, ktorí voči nim robia to isté.
Ako sa naučiť povedať „ďakujem“
Čo spúšťa tento mechanizmus? Pri hľadaní odpovede na túto otázku vedci skúmali faktory, ktoré môžu zvýšiť schopnosť prežívať vďačnosť. Na predmetoch testovali rôzne metódy: „počítanie vďačnosti osudu“, písanie ďakovných listov a vedenie „denníka vďaky“. Ukázalo sa, že pohoda a pohoda tých, ktorí sa zúčastnili skúšok, sa zlepšili vďaka nasledovaniu nového pozitívneho modelu, ktorý priamo súvisí s pocitmi vďačnosti.
Mohol by rozvoj schopnosti vďačnosti ovplyvniť aj schopnosť... dúfať? Na rozdiel od vďačnosti, ktorá je spojená s okamžitou odmenou, nádej je „pozitívne očakávanie želaného budúceho výsledku“. Chronická neschopnosť pociťovať vďačnosť ovplyvňuje nielen schopnosť vidieť dobro v minulosti, ale aj vieru, že človek môže dostať odmenu v budúcnosti. Jednoducho povedané, ľudia neočakávajú, že sa k nim budú ostatní správať dobre, a tak prestávajú dúfať v to najlepšie.
Tendencia byť vďačná môže stimulovať schopnosť dúfať v to najlepšie a byť šťastný. Po tomto zistení vedci vykonali sériu štúdií, v ktorých boli účastníci rozdelení do dvoch skupín. Členovia prvej skupiny mali podrobne popísať, čo presne chcú v budúcnosti dosiahnuť, hoci nevedia kontrolovať proces dosiahnutia cieľa. Museli rozprávať o prípadoch z minulosti, keď v niečo dúfali a stalo sa.
Druhá skupina si spomenula a opísala situácie z hľadiska svojich skúseností. Aké lekcie sa naučili, aké kroky podnikli, aby získali to, čo chceli, či duchovne rástli, či sa stali silnejšími. Potom mali naznačiť, komu a za čo sú vďační.
Môžete sa naučiť vďačnosti, hlavnou vecou je identifikovať a rozpoznať problém. A začnite ďakovať
Ukázalo sa, že sklony pociťovať vďačnosť boli vyššie u tých, ktorí boli požiadaní, aby napísali o zážitku vďakyvzdania. Vo všeobecnosti experiment ukázal, že je celkom možné zmeniť. Ľudia, ktorí vždy nachádzajú nedostatky v tých, ktorí sa im snažia pomôcť, sa môžu naučiť vidieť dobro a poďakovať za to.
Okrem toho vedci zistili, že s najväčšou pravdepodobnosťou ľudia, ktorí nevedia poďakovať, dostali v detstve negatívnu skúsenosť: dúfali v niekoho, ale nedostali pomoc a podporu. Tento vzor sa ujal a sú zvyknutí od nikoho nečakať nič dobré.
Neustále opakovanie spojenia „negatívne očakávania – negatívne dôsledky“ vedie k tomu, že aj príbuzní týmto ľuďom prestávajú pomáhať, pretože nechcete urobiť niečo niekomu, kto aj tak nebude rád pomáhať, alebo dokonca reagovať s zášť alebo agresia.
Spokojnosť vo vzťahu závisí od toho, ako sa k sebe ľudia správajú. Môžete sa naučiť vďačnosti, hlavnou vecou je identifikovať a rozpoznať problém. A začnite ďakovať.
O odborníčke: Susan Kraus Witbornová je psychoterapeutka a autorka knihy Hľadanie spokojnosti.