21 spôsobov, ako sa vyhnúť konfliktom a budovať vzťahy s vaším dieťaťom

1. Ignorujte zlé správanie

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Niekedy samotní rodičia podporujú zlé správanie dieťaťa tým, že mu venujú pozornosť. Pozornosť môže byť pozitívna (chvála) aj negatívna (kritika), no niekedy môže byť riešením zlého správania dieťaťa úplný nedostatok pozornosti. Ak chápete, že svojou pozornosťou dieťa iba provokujete, skúste sa uskromniť. Technika ignorovania môže byť veľmi efektívna, ale musí byť vykonaná správne. Tu je niekoľko podmienok, ktoré treba mať na pamäti:

• Ignorovať znamená úplne ignorovať. V žiadnom prípade na dieťa nereagujte — nekričte, nepozerajte sa naň, nerozprávajte sa s ním. (Dívajte pozorne na dieťa, ale urobte s tým niečo.)
• Úplne ignorujte dieťa, kým sa neprestane správať zle. Môže to trvať 5 alebo 25 minút, takže buďte trpezliví.
• Iní členovia rodiny v tej istej miestnosti ako vy by mali dieťa tiež ignorovať.
• Hneď ako sa dieťa prestane správať zle, mali by ste ho pochváliť. Môžete napríklad povedať: "Som taká rada, že si prestal kričať." Nemám rád, keď tak kričíš, bolia ma z toho uši. Teraz, keď nekričíš, je mi oveľa lepšie." «Ignorovať techniku» vyžaduje trpezlivosť, a čo je najdôležitejšie, nezabudnite neignorujete dieťa, ale jeho správanie.

2. Nechajte

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Raz som stretol mladú mamičku, jej dcéra bola prekvapivo dobre vychovaná a celý čas sedela vedľa mňa. Spýtal som sa mamy, v čom je tajomstvo takéhoto vzorného správania. Žena odpovedala, že keď sa jej dcéra začne správať a kričať, jednoducho odíde, sadne si niekde obďaleč a fajčí. Zároveň vidí svoje dieťa a v prípade potreby sa môže vždy rýchlo priblížiť. Matka sa pri odchode nepoddáva rozmarom svojej dcéry a nenechá so sebou manipulovať.

Deti v akomkoľvek veku dokážu mamičky a oteckov priviesť do takého stavu, že rodičia nad sebou stratia kontrolu. Ak máte pocit, že nad sebou strácate kontrolu, potrebujete čas na zotavenie. Dajte sebe a svojmu dieťaťu čas na upokojenie. Fajčenie je možnosť, ale neodporúča sa.

3. Použite rozptýlenie

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Ďalším spôsobom, ako sa vyhnúť zhoršeniu situácie, je odviesť pozornosť dieťaťa. Najlepšie zo všetkého je, že táto metóda funguje skôr, ako sa dieťa stane neposlušným, takže sa k nemu už nedostanete.

Rozptýliť bábätko napríklad hračkou alebo iným pre neho želaným predmetom je veľmi jednoduché. Ale keď sú deti staršie (po dosiahnutí veku 3 rokov), budete musieť byť kreatívnejší, aby ste zamerali ich pozornosť na niečo úplne iné, ako je predmet boja.

Predstavte si napríklad, že vaše dieťa tvrdohlavo siaha po ďalšej žuvačke. Zakážete mu to a namiesto toho ponúknete ovocie. Dieťa sa vážne rozchádza. Nepchajte ho jedlom, okamžite zvoľte inú aktivitu: povedzte, začnite sa hrať s jojom alebo mu ukážte nejaký trik. V tomto bode by akákoľvek „jedlá“ náhrada dieťaťu pripomenula, že nikdy nedostalo žuvačku.

Takáto náhla zmena konania môže vaše dieťa zachrániť pred silou jedinej túžby. Umožní vám to dať vášmu novému návrhu istý odtieň hlúposti, zahrať sa na zvedavosť vášho dieťaťa alebo (v tomto veku) všetko okoreniť gýčovým humorom. Jedna matka povedala: „S mojím štvorročným Jeremym sme sa úplne pohádali: chcel sa dotknúť jemného porcelánu v obchode so suvenírmi, ale ja som mu to nedovolila. Už sa chystal dupať nohami, keď som sa zrazu spýtal: „Hej, nepreblikol tam cez okno vtáčí zadok?“ Jeremy sa okamžite prebral zo svojho nahnevaného spánku. "Kde?" požadoval. V okamihu sa na hádku zabudlo. Namiesto toho sme sa začali pýtať, čo je to za vtáka, súdiac podľa farby a veľkosti dna, ktorý sa ukázal v okne, ako aj toho, čo by mal mať večer na večeru. Koniec hnevu."

Pamätajte: čím skôr zasiahnete a čím originálnejší je váš návrh na rozptýlenie, tým vyššie sú vaše šance na úspech.

4. Zmena scenérie

Vek

• deti od 2 do 5

Z ťažkej situácie je dobré dieťa aj fyzicky vytiahnuť. Zmena prostredia často umožňuje deťom aj rodičom prestať sa cítiť zaseknutý. Ktorý z manželov by mal vyzdvihnúť dieťa? Vôbec nie ten, koho tento problém na rozdiel od všeobecného presvedčenia viac „znepokojuje“. (To jemne podporuje paradigmu „mama má na starosti“.) Takéto poslanie by malo byť zverené rodičovi, ktorý v tomto konkrétnom momente prejavuje veľkú veselosť a flexibilitu. Pripravte sa: keď sa prostredie zmení, vaše dieťa bude spočiatku ešte viac rozrušené. Ale ak sa vám podarí prekonať tento bod, obaja sa nepochybne začnete upokojovať.

5. Použite náhradu

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Ak dieťa nerobí, čo sa vyžaduje, zamestnajte ho tým, čo je potrebné. Deti treba naučiť, ako, kde a kedy sa majú správne správať. Nestačí, ak dieťa povie: „Takto sa to nerobí. Musí vysvetliť, ako v tomto prípade konať, to znamená ukázať alternatívu. Tu je niekoľko príkladov:

• Ak dieťa kreslí ceruzkou na gauči, dajte mu omaľovánku.
• Ak vaša dcérka berie maminu kozmetiku, kúpte jej detskú kozmetiku, ktorá sa dá ľahko zmyť.
• Ak dieťa hádže kamene, hrajte s ním loptu.

Keď sa vaše dieťa hrá s niečím krehkým alebo nebezpečným, dajte mu radšej inú hračku. Deti sa nechajú ľahko uniesť a vo všetkom nájdu východisko pre svoju tvorivú a fyzickú energiu.

Vaša schopnosť rýchlo nájsť náhradu za nechcené správanie dieťaťa vás môže zachrániť pred mnohými problémami.

6. Silné objatia

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5

Za žiadnych okolností by sa deťom nemalo dovoliť, aby ublížili sebe alebo iným. Nenechajte svoje dieťa bojovať, ani s vami, ani s nikým iným, aj keď to nebolí. Niekedy matky na rozdiel od otcov tolerujú, keď sa ich malé deti snažia udrieť. Mnoho mužov sa mi sťažuje na „poníženie“, ktoré znášajú ich ženy, keď dovolia nahnevaným batoľatám, aby ich bili, a že takáto trpezlivosť kazí dieťa. Matky sa často boja brániť, aby „nepotlačili“ morálku dieťaťa.

Zdá sa mi, že v tomto prípade majú pápeži väčšinou pravdu a má to viacero dôvodov. Bojujúce sa deti sa správajú rovnako nielen doma, ale aj na iných miestach, k cudzím ľuďom. Navyše je veľmi ťažké zbaviť sa neskôr zlozvyku reagovať na niečo fyzickým násilím. Nechcete, aby vaše deti vyrastali vo viere, že mama (čítaj ženy) vydrží takmer všetko, dokonca aj fyzické násilie.

Tu je jeden veľmi účinný spôsob, ako naučiť svoje dieťa držať ruky pre seba: pevne ho objímte, zabránite mu kopať a bojovať. Povedzte pevne a autoritatívne: "Nenechám ťa bojovať." Opäť žiadna mágia – buďte pripravení. Spočiatku bude škrípať ešte hlasnejšie a biť vo vašich rukách s pomstou. Práve v tomto momente ho musíte držať obzvlášť pevne. Dieťa postupne začne pociťovať vašu pevnosť, presvedčenie a vašu silu, pochopí, že ho brzdíte bez toho, aby ste mu ublížili a nedovolili mu ostré akcie – a začne sa upokojovať.

7. Nájdite pozitíva

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Nikto nemá rád, keď ho kritizujú. Kritika je odporná! Deti, keď sú kritizované, cítia podráždenie a odpor. V dôsledku toho sú oveľa menej ochotní nadviazať kontakt. Niekedy je však potrebné kritizovať nesprávne správanie dieťaťa. Ako sa dá vyhnúť konfliktom? Mäkký! Všetci poznáme výraz „osladiť tabletku“. Zmiernite svoju kritiku a dieťa ju ľahšie prijme. Nepríjemné slová odporúčam «sladiť» trochou pochvaly. Napríklad:

- rodič: "Máš úžasný hlas, ale pri večeri nevieš spievať."

- rodič: "Si skvelý vo futbale, ale musíš to robiť na ihrisku, nie v triede."

- rodič: "Je dobré, že si povedal pravdu, ale keď sa nabudúce chystáš na návštevu, najprv si vypýtaj povolenie."

8. Ponúknite možnosť výberu

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo sa dieťa niekedy tak aktívne bráni pokynom svojich rodičov? Odpoveď je jednoduchá: je to prirodzený spôsob, ako presadiť svoju nezávislosť. Konfliktom sa dá predísť tak, že dieťaťu ponúknete možnosť voľby. Tu je niekoľko príkladov:

- jedlo: "Dáš si na raňajky praženicu alebo kašu?" "Čo by ste si dali na večeru, mrkvu alebo kukuricu?"

— Oblečenie: "Ktorý kus oblečenia si oblečieš do školy, modrý alebo žltý?" "Oblečieš sa sám, alebo ti pomôžem?"

- Domáce práce: "Budeš upratovať pred večerou alebo po nej?" "Vynesieš smeti alebo umyješ riad?"

Nechať dieťa, aby si samo vybralo, je veľmi užitočné – prinúti ho to myslieť samo. Schopnosť rozhodovať sa prispieva k rozvoju zdravého pocitu vlastnej hodnoty a sebaúcty dieťaťa. Rodičia zároveň na jednej strane uspokojujú potrebu samostatnosti potomka a na druhej strane udržiavajú kontrolu nad jeho správaním.

9. Požiadajte dieťa o riešenie

Vek

• deti od 6 do 11

Táto technika je obzvlášť účinná, pretože deti vo veku základnej školy (6-11 rokov) túžia prevziať väčšiu zodpovednosť. Povedz: „Počúvaj, Harold, tráviš tak veľa času ranným obliekaním, že každý deň meškáme do školy. Navyše nechodím do práce načas. S tým treba niečo urobiť. Aké riešenie môžete navrhnúť? »

Priamou otázkou sa dieťa cíti ako zodpovedná osoba. Deti chápu, že nie vždy máte odpovede na všetko. Často sú takí horliví, že chcú prispieť, že z nich jednoducho sršia návrhy.

Priznám sa, že existujú dôvody pochybovať o účinnosti tejto techniky, sám som v ňu veľmi neveril. Ale na moje prekvapenie to často fungovalo. Napríklad Harold navrhol obliekanie nie sám, ale v spoločnosti staršieho brata. Toto fungovalo bezchybne niekoľko mesiacov – pozoruhodný výsledok pre akúkoľvek rodičovskú techniku. Takže, keď sa dostanete do slepej uličky, nehádajte sa so svojím partnerom. Požiadajte svoje dieťa, aby vám dalo nový nápad.

10. Hypotetické situácie

Vek

• deti od 6 do 11

Využite hypotetické situácie týkajúce sa iného dieťaťa na vyriešenie vašej. Povedzte napríklad: „Gabriel má problémy so zdieľaním hračiek. Čo si myslíš, ako mu môžu rodičia pomôcť?" Je to skvelá príležitosť pre otcov a matky, aby pokojne a bez konfliktov prediskutovali pravidlá správania sa so svojimi deťmi. Ale pamätajte: konverzáciu môžete začať iba v pokojnom prostredí, keď vášne opadnú.

Knihy, televízne programy a filmy samozrejme slúžia aj ako výborná zámienka na diskusiu o spôsoboch riešenia vzniknutých problémov.

A ešte jedna vec: keď sa pokúsite uchýliť k vymysleným príkladom, v žiadnom prípade neukončite konverzáciu otázkou, ktorá vás vráti späť do «reality». Napríklad: "Povedzte mi, poznáte situáciu s Gabrielom?" To okamžite zničí všetky dobré pocity a vymaže cenné posolstvo, ktoré ste sa mu tak usilovne snažili odovzdať.

11. Snažte sa v dieťati vyvolať empatiu.

Vek

• deti od 6 do 11

Napríklad: „Zdá sa mi nespravodlivé, že sa so mnou takto rozprávaš. Ani tebe sa to nepáči." Deti vo veku 6 – 8 rokov sú natoľko uchvátené myšlienkou spravodlivosti, že dokážu pochopiť váš názor – ak to nie je povedané počas hádky. Keď mladší žiaci (do 11 rokov) nie sú v stave frustrácie, sú najhorlivejšími obhajcami zlatého pravidla („Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe“).

Napríklad, táto technika je obzvlášť užitočná, keď niekoho navštívite alebo sa stretnete v priateľskej spoločnosti – momenty, ktoré sú nebezpečné v tom, že medzi rodičmi môžu vzplanúť hádky alebo dôjde k nechcenému napätiu. Pripravte svoje dieťa tak, aby presne vedelo, čo tam od neho očakávate: „Keď prídeme k tete Elsie, chceme byť tiež pokojní a zábavní. Preto si pamätajte — buďte pri stole zdvorilí a nešúchajte. Ak to začnete robiť, dáme vám tento signál.“ Čím konkrétnejšie hovoríte o tom, čo presne potrebujete, aby ste sa cítili dobre (t. j. čím menej je vaše vysvetlenie autoritárskeho, svojvoľného, ​​neosobného prístupu „pretože je to správne“), tým je pravdepodobnejšie, že budete ťažiť z výhod vášho dieťaťa. filozofia. „Robte to isté s ostatnými...“

12. Nezabudnite na svoj zmysel pre humor

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Niečo sa nám stalo na tŕnistej ceste k dospelosti. Všetko sme začali brať veľmi vážne, možno až príliš vážne. Deti sa smejú 400-krát denne! A my, dospelí, asi 15-krát. Priznajme si, že v našom dospelom živote je veľa vecí, ku ktorým by sme mohli pristupovať s väčším humorom a najmä s deťmi. Humor je skvelý spôsob, ako odbúrať napätie, fyzické aj psychické, ktoré vám pomôže zvládnuť tie najťažšie situácie.

Spomínam si na jednu príhodu, ktorá sa mi stala, keď som pracovala v útulku pre bezdomovkyne a týrané ženy. Raz mi jedna z nich rozprávala o svojich neúspešných pokusoch oslobodiť sa od manžela, ktorý ju systematicky bil a v tom momente ju vyrušila malá dcérka, ktorá začala kňučať a náročne plakať, aby sa splnila jej túžba (ja myslela si, že si chce ísť zaplávať). Matka dievčaťa zareagovala veľmi rýchlo, no namiesto obvyklého «Prestaň fňukať!» zareagovala hravo. Na svoju dcéru stvárnila prehnanú paródiu, kopírujúcu ufňukaný hlas, gestá rúk a mimiku. "Mami-ah," zakričala. "Chcem plávať, mami, poď, poďme!" Dievča okamžite pochopilo humor. Vyjadrila veľkú radosť, že sa jej matka správa ako dieťa. Mama a dcéra sa spolu smiali a relaxovali. A keď sa nabudúce dievča obrátilo k matke, už nefňukalo.

Veselá paródia je len jedným z mnohých spôsobov, ako humorom znepríjemniť napätú situáciu. Tu je niekoľko ďalších nápadov: použite svoju predstavivosť a herecké schopnosti. Oživte neživé predmety (dar brušnej reči vôbec nebolí). Použite knihu, šálku, topánku, ponožku – čokoľvek, čo máte po ruke – aby ste si našli cestu. Dieťa, ktoré odmieta poskladať svoje hračky, si to pravdepodobne rozmyslí, ak jeho obľúbená hračka zaplače a povie: „Už je neskoro, som tak unavený. Chcem ísť domov. Pomôž mi!" Alebo, ak si dieťa nechce umývať zúbky, zubná kefka ho môže prehovoriť.

Upozornenie: Používanie humoru by sa malo robiť opatrne. Vyhnite sa sarkazmu alebo zlým vtipom.

13. Učte príkladom

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Deti sa často správajú z nášho pohľadu nesprávne; znamená to, že dospelý im musí ukázať, ako sa správne správať. Pre vás, pre rodiča, dieťa opakuje viac ako pre kohokoľvek iného. Osobný príklad je preto najlepší a najjednoduchší spôsob, ako naučiť dieťa, ako sa má správať.

Týmto spôsobom môžete svoje dieťa veľa naučiť. Tu je niekoľko príkladov:

Malé dieťa:

• Nadviažte očný kontakt.
• Vcítiť sa.
• Vyjadrite lásku a náklonnosť.

Predškolský vek:

• Seď pokojne.
• Zdieľajte s ostatnými.
• Vyriešte konflikt pokojne.

Školský vek:

• Hovorte správne do telefónu.
• Starajte sa o zvieratá a neubližujte im.
• Utrácajte peniaze rozumne.

Ak si teraz dávate pozor na to, aký príklad dávate svojmu dieťaťu, pomôže to vyhnúť sa mnohým konfliktom v budúcnosti. A neskôr môžete byť hrdí, že sa dieťa od vás niečo dobré naučilo.

14. Všetko je v poriadku

Vek

• deti od 2 do 5
• od 6 do 12

Žiadny rodič nechce zmeniť svoj domov na bojisko, no stáva sa to. Jeden môj pacient, tínedžer, mi povedal, že jeho mama ho neustále kritizuje za to, ako sa stravuje, spí, češe sa, oblieka, upratuje, s kým komunikuje, ako sa učí a ako trávi voľný čas. Podľa všetkých možných tvrdení chlapec vyvinul jednu reakciu - ignorovať ich. Keď som sa rozprával s mamou, ukázalo sa, že jej jedinou túžbou bolo, aby si syn našiel prácu. Bohužiaľ, táto túžba sa jednoducho utopila v mori ďalších požiadaviek. Pre chlapca sa nesúhlasné poznámky jeho matky spojili do všeobecného neustáleho prúdu kritiky. Začal sa na ňu hnevať a v dôsledku toho sa ich vzťah zmenil na vojenskú akciu.

Ak chcete veľa zmeniť v správaní dieťaťa, dôkladne zvážte všetky svoje pripomienky. Položte si otázku, ktoré z nich sú najvýznamnejšie a čo je potrebné riešiť ako prvé. Všetko, čo sa zdá byť bezvýznamné, vyhoďte zo zoznamu.

Najprv si stanovte priority a potom konajte.

15. Dajte jasné a konkrétne pokyny.

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Rodičia často dávajú svojim deťom pokyny: „Buď dobrý chlapec“, „Buď dobrý“, „Nepúšťaj sa do niečoho“ alebo „Neprivádzaj ma do šialenstva“. Takéto pokyny sú však príliš vágne a abstraktné, deti jednoducho mätú. Vaše príkazy by mali byť veľmi jasné a konkrétne. Napríklad:

Malé dieťa:

• "Nie!"
• "Nemôžeš hrýzť!"

Predškolský vek:

• "Prestaň behať po dome!"
• "Jedzte kašu."

Školský vek:

• "Choď domov".
• "Sadni si na stoličku a upokoj sa."

Pokúste sa používať krátke vety a formulovať svoje myšlienky čo najjednoduchšie a najjasnejšie - nezabudnite dieťaťu vysvetliť slová, ktorým nerozumie. Ak už dieťa plne rozpráva (približne vo veku 3 rokov), môžete ho požiadať, aby zopakovalo vašu požiadavku. Pomôže mu to lepšie pochopiť a zapamätať si to.

16. Správne používajte posunkovú reč

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Neverbálne signály, ktoré vaše telo vysiela, majú významný vplyv na to, ako vaše dieťa vníma vaše slová. Keď budete prísni vo svojich slovách, určite svoju prísnosť podložte aj rečou tela. Niekedy sa rodičia snažia dávať deťom pokyny ležiace na gauči pred televízorom alebo s novinami v rukách, teda v uvoľnenom stave. Zároveň hovoria: "Prestaňte hádzať loptu do bytu!" alebo "Nebi svoju sestru!" Slová vyjadrujú prísny poriadok, zatiaľ čo reč tela zostáva pomalá a nezaujatá. Keď si verbálne a neverbálne signály protirečia, dieťa dostáva takzvané zmiešané informácie, ktoré ho zavádzajú a mätú. V tomto prípade je nepravdepodobné, že dosiahnete požadovaný účinok.

Ako teda môžete rečou tela zdôrazniť vážnosť svojich slov? Najprv hovorte priamo s dieťaťom a snažte sa mu pozerať priamo do očí. Ak je to možné, postavte sa vzpriamene. Položte si ruky na opasok alebo ním zatraste prstom. Môžete lusknúť prstami alebo tlieskať rukami, aby ste upútali pozornosť dieťaťa. Všetko, čo sa od vás vyžaduje, je zabezpečiť, aby neverbálne signály vysielané vaším telom zodpovedali hovoreným slovám, potom bude váš pokyn pre dieťa jasný a presný.

17. «Nie» znamená nie

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Ako poviete svojmu dieťaťu „nie“? Deti väčšinou reagujú na tón, akým frázu vyslovíte. „Nie“ by sa malo povedať pevne a jasne. Môžete tiež mierne zvýšiť hlas, no stále by ste nemali kričať (okrem extrémnych situácií).

Všimli ste si, ako hovoríte „nie“? Rodičia často „pošlú“ dieťaťu nejednoznačné informácie: niekedy ich „nie“ znamená „možno“ alebo „spýtaj sa ma znova neskôr“. Matka dospievajúceho dievčaťa mi raz povedala, že hovorí „nie“, kým ju jej dcéra „konečne nedostane“, a potom sa podvolí a dá svoj súhlas.

Keď máte pocit, že sa vás dieťa snaží zmanipulovať alebo vás nasrať tak, že si to rozmyslíte, prestaňte sa s ním rozprávať. Zostaň v kľude. Nechajte dieťa dať priechod svojim emóciám. Raz ste povedali „nie“, vysvetlili ste dôvod odmietnutia a už nie ste povinní vstupovať do akýchkoľvek diskusií. (Zároveň sa pri vysvetľovaní svojho odmietnutia snažte uviesť jednoduchý a jasný dôvod, ktorému by dieťa rozumelo.) Svoj postoj pred dieťaťom obhajovať nemusíte — nie ste obvinený, ste sudca . Toto je dôležitý bod, takže si skúste na chvíľu predstaviť seba ako sudcu. Teraz sa zamyslite nad tým, ako by ste v tomto prípade povedali svojmu dieťaťu „nie“. Rodičovský sudca by pri oznamovaní svojho rozhodnutia zostal úplne pokojný. Hovoril by, akoby jeho slová mali cenu zlata, volil výrazy a nehovoril priveľa.

Nezabúdajte, že v rodine ste sudcom a vašou silou sú vaše slová.

A keď sa vám nabudúce dieťa pokúsi odpísať ako obvinenému, môžete mu odpovedať: „Už som ti povedal o svojom rozhodnutí. Moje rozhodnutie je „Nie“. Ďalšie pokusy dieťaťa zmeniť vaše rozhodnutie môžete ignorovať alebo v odpovedi na ne pokojným hlasom opakujte tieto jednoduché slová, kým dieťa nie je pripravené prijať.

18. Porozprávajte sa s dieťaťom pokojne

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

V tejto súvislosti mi pripomína staré príslovie: «Milé slovo je príjemné aj pre mačku.» Deti sú často nezbedné, čo môže spôsobiť veľa problémov, preto by rodičia mali mať vždy pripravené „milé slovo“. Radím vám, aby ste sa s dieťaťom rozprávali pokojne a vyhýbali sa výhražným poznámkam. To znamená, že ak ste veľmi nahnevaní, skúste sa najprv aspoň trochu upokojiť.

Aj keď je vždy najlepšie reagovať na nevhodné správanie ihneď, v tomto prípade navrhujem urobiť výnimku. Potrebujete sa uvoľniť. Pri rozhovore s dieťaťom buďte dôslední a v žiadnom prípade by sa vám v hlase nemalo ozývať vyhrážanie.

Hovorte pomaly, zvážte každé slovo. Kritika môže dieťa uraziť, nahnevať a protestovať, prinútiť ho brániť sa. Keď sa so svojím dieťaťom rozprávate pokojným tónom, získate si ho, získate si jeho dôveru, ochotu počúvať vás a ísť vám naproti.

Ako správne hovoriť o správaní dieťaťa? Najdôležitejšia rada: rozprávajte sa so svojím dieťaťom tak, ako by ste chceli, aby sa s ním hovorilo. Vôbec nekričte (krik deti vždy dráždi a vystraší). Nikdy neponižujte a nenazývajte svoje dieťa. Pokúste sa tiež začať všetky vety nie „vy“, ale „ja“. Napríklad namiesto "Urobili ste v izbe skutočný chlievik!" alebo „Si veľmi zlý, nemôžeš udrieť svojho brata,“ skúste povedať niečo ako: „Dnes ráno som bol naozaj naštvaný, keď som vošiel do vašej izby. Myslím, že by sme sa všetci mali snažiť udržiavať poriadok. Chcem, aby si si vybral jeden deň v týždni na upratovanie svojej izby“ alebo „Myslím, že ubližuješ svojmu bratovi. Prosím, neudierajte ho."

Ak si všimnete, že tým, že poviete „ja...“, upriamite pozornosť dieťaťa na to, čo si myslíte o jeho správaní. V prípadoch, ako sú tie, ktoré sme práve opísali, skúste dať dieťaťu najavo, že vás jeho správanie rozčuľuje.

19. Naučte sa počúvať

Vek

• deti do 2 rokov
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Ak je vaše dieťa dosť staré na to, aby hovorilo o svojom zlom správaní, skúste ho počúvať. Pokúste sa pochopiť, ako sa cíti. Niekedy je to dosť ťažké. Koniec koncov, na to musíte odložiť všetky záležitosti a venovať všetku svoju pozornosť dieťaťu. Sadnite si vedľa svojho dieťaťa tak, aby ste s ním boli na jednej úrovni. Pozrite sa mu do očí. Neprerušujte dieťa, keď hovorí. Dajte mu príležitosť hovoriť, povedať vám o svojich pocitoch. Môžete ich schváliť alebo nie, no pamätajte, že dieťa má právo vnímať všetko tak, ako chce. Nemáte žiadne sťažnosti na pocity. Nesprávne môže byť iba správanie – teda spôsob, akým dieťa tieto pocity vyjadruje. Ak sa váš potomok napríklad hnevá na svojho kamaráta, je to normálne, no pľuvanie kamarátovi do tváre normálne nie je.

Naučiť sa počúvať nie je ľahké. Môžem ponúknuť krátky zoznam toho, čomu by rodičia mali venovať osobitnú pozornosť:

• Zamerajte všetku svoju pozornosť na dieťa.
• Nadviažte očný kontakt s dieťaťom a pokiaľ je to možné, posaďte sa tak, aby ste s ním boli na jednej úrovni.
• Ukážte svojmu dieťaťu, že počúvate. Napríklad odpovedzte na jeho slová: „a“, „vidím“, „wow“, „wow“, „yeah“, „go on“.
• Ukážte, že zdieľate pocity dieťaťa a rozumiete mu. Napríklad:

Dieťa (nahnevane): "Chlapec v škole mi dnes zobral loptu!"

Rodič (rozumie): "Musíš byť veľmi nahnevaný!"

• Opakujte, čo dieťa povedalo, akoby ste premýšľali o jeho slovách. Napríklad:

dieťa: "Nepáči sa mi učiteľka, nepáči sa mi spôsob, akým so mnou hovorí."

Rodič (premýšľa): "Takže sa ti veľmi nepáči spôsob, akým s tebou hovorí tvoj učiteľ."

Opakovaním po dieťati mu dávate najavo, že je vypočuté, pochopené a súhlasíte s ním. Rozhovor sa tak stáva otvorenejším, dieťa sa začína cítiť istejšie a uvoľnenejšie a ochotnejšie sa podeliť o svoje myšlienky a pocity.

Pozorne počúvajte svoje dieťa a snažte sa pochopiť, či za jeho zlým správaním nie je niečo vážnejšie. Často sú prejavy neposlušnosti – školské bitky, drogy či týranie zvierat – len prejavom hlboko zakorenených problémov. Deti, ktoré sa neustále dostávajú do nejakých problémov a zle sa správajú, sa v skutočnosti vnútorne veľmi trápia a potrebujú osobitnú pozornosť. V takýchto prípadoch je podľa mňa potrebné vyhľadať odbornú pomoc.

20. Treba sa šikovne vyhrážať

Vek

• deti od 2 do 5
• od 6 do 12

Hrozba je vysvetlením dieťaťu, k čomu povedie jeho neochota poslúchnuť. Pre dieťa môže byť dosť ťažké to pochopiť a prijať. Môžete napríklad povedať svojmu synovi, že ak dnes po škole nepríde rovno domov, nepôjde v sobotu do parku.

Takéto varovanie by sa malo poskytnúť iba vtedy, ak je skutočné a spravodlivé a ak naozaj zamýšľate dodržať sľub. Raz som počul, ako sa otec vyhrážal, že ak neposlúchne, pošle svojho syna na internát. Nielenže chlapca zbytočne zastrašoval, jeho vyhrážka nemala opodstatnenie, keďže v skutočnosti stále nemienil pristupovať k takýmto extrémnym opatreniam.

Postupom času deti začínajú chápať, že po vyhrážkach ich rodičov nenasledujú žiadne skutočné následky, a preto musia mama a otec začať svoju výchovnú prácu od nuly. Takže, ako sa hovorí, premýšľajte desaťkrát... A ak sa rozhodnete pohroziť dieťaťu trestom, uistite sa, že tento trest je pochopiteľný a spravodlivý a buďte pripravení dodržať slovo.

21. Dohodnite sa

Vek

• deti od 6 do 12

Všimli ste si niekedy, že písanie je ľahšie zapamätateľné? To vysvetľuje účinnosť dohôd o správaní. Dieťa si lepšie zapamätá pravidlá správania napísané na papieri. Pre svoju účinnosť a jednoduchosť takéto dohody často využívajú lekári, rodičia a učitelia. Konvencia správania je nasledovná.

Najprv si veľmi jasne a jasne napíšte, čo dieťa musí robiť a čo nesmie. (Najlepšie je v takejto dohode zvážiť jediné pravidlo.) Napríklad:

Ján pôjde spať každý večer o pol deviatej večer.

Po druhé, opíšte spôsob overenia splnenia podmienok zmluvy. Zamyslite sa nad tým, kto bude monitorovať implementáciu tohto pravidla, ako často sa bude takáto kontrola vykonávať? Napríklad:

Mama a otec prídu do Johnovej izby každý večer okolo pol deviatej, aby zistili, či sa John prezliekol do pyžama, išiel spať a zhasol svetlo.

Po tretie, uveďte, aký trest hrozí dieťaťu v prípade porušenia pravidla.

Keby John neležal v posteli so zhasnutými svetlami o pol deviatej večer, na druhý deň by sa nesmel hrať na dvore. (Počas školy bude musieť ísť po škole rovno domov.)

Po štvrté, ponúknite svojmu dieťaťu odmenu za dobré správanie. Táto klauzula v dohode o správaní je voliteľná, ale aj tak ju dôrazne odporúčam zahrnúť.

(Voliteľná položka) Ak John splní podmienky dohody, raz týždenne bude môcť pozvať priateľa na návštevu.

Za odmenu dieťaťu vždy vyberte niečo dôležité, to ho stimuluje k dodržiavaniu stanovených pravidiel.

Potom sa dohodnite, kedy zmluva nadobudne platnosť. dnes? Od budúceho týždňa? Zvolený termín zapíšte do dohody. Ešte raz si prejdite všetky body dohody, uistite sa, že sú pre dieťa všetky jasné a na záver podpíšte vy aj dieťa.

Treba mať na pamäti ešte dve veci. Po prvé, podmienky dohody musia poznať zvyšok rodiny, ktorá sa podieľa na výchove dieťaťa (manžel, manželka, stará mama). Po druhé, ak chcete urobiť zmeny v dohode, povedzte o tom dieťaťu, napíšte nový text a znova ho podpíšte.

Účinnosť takejto dohody spočíva v tom, že vás núti premyslieť si stratégiu riešenia problému. V prípade neuposlúchnutia budete mať hotovú, vopred navrhnutú schému akcií.