5 rodičovských chýb, ktoré môžu z vašich detí urobiť tyranov

1. Ľudia okolo dieťaťa neprejavujú svoje skutočné pocity.

Predpokladajme, že batoľa udrie iného po hlave lopatkou. Bude kontraproduktívne, ak sa my, dospelí, napriek tomu, že sme nahnevaní, usmejeme a potichu povieme: Kostenka, nerob to!

V tomto prípade si detský mozog správne nepamätá, ako sa ten druhý cíti, keď sa dieťa bije alebo hovorí neslušné veci. A pre rozvoj empatie je mimoriadne potrebné správne zapamätanie si akcie a reakcie na ňu.

Empatia a sociálne správanie nám nie sú dané od narodenia: malé dieťa si musí najskôr zapamätať, aké pocity existujú, ako sa prejavujú gestami a mimikou, ako na ne ľudia adekvátne reagujú. Preto, keď sa v nás zdvihne vlna pocitov, je dôležité ich prejaviť čo najprirodzenejšie.

Úplné «zrútenie» rodičov, mimochodom, nie je prirodzená reakcia. Podľa môjho názoru toto slovo nadmerne používajú dospelí, ktorí ospravedlňujú svoje nekontrolovateľné záchvaty hnevu: „Ale ja sa len správam prirodzene...“ Nie. Naše pocity sú v oblasti našej zodpovednosti. Odmietnuť túto zodpovednosť a presunúť ju na dieťa nie je dospelý.

2. Rodičia robia všetko pre to, aby ich deti nemuseli znášať sklamanie.

Deti sa musia naučiť znášať zlyhania, prekonávať ich, aby z rôznych životných situácií vyšli silnejšie. Ak v spätnej väzbe od ľudí, na ktorých je dieťa naviazané, dostane signál, že mu veria, jeho sebavedomie rastie. Správanie dospelých je zároveň dôležitejšie ako ich slová. Je dôležité vysielať svoje skutočné pocity.

Je potrebné dovoliť deťom, aby už od začiatku trpeli malými zlyhaniami. Netreba odstraňovať z cesty dieťaťa bez výnimky všetky prekážky: práve frustrácia z toho, že niečo ešte nevyšlo, spúšťa vnútornú motiváciu rásť nad seba.

Ak tomu rodičia neustále bránia, potom z detí vyrastú dospelí ľudia, ktorí nie sú prispôsobení životu, stroskotajú na najmenších zlyhaniach alebo sa dokonca neodvážia niečo začať zo strachu, že to nezvládnu.

3. Namiesto skutočného pohodlia rodičia rozptyľujú dieťa.

Ak sa niečo pokazí a ako útechu rodičia dajú dieťaťu darček, rozptyľujú ho, mozog sa nenaučí odolnosti, ale zvykne sa spoliehať na suplovanie: jedlo, pitie, nakupovanie, videohry.

Je rozdiel utešovať účasťou a utešovať rozptýlením. Pri skutočnej úteche sa človek cíti lepšie, cíti úľavu.

Falošná útecha sa rýchlo míňa, takže potrebuje stále viac. Samozrejme, z času na čas môžu rodičia takto „vyplniť medzeru“, ale lepšie by bolo dieťa objať a prežívať jeho bolesť s ním.

4. Rodičia sa správajú nepredvídateľne

V škôlke som mal najlepšiu kamarátku Anyu. Veľmi som ju miloval. Jej rodičia však boli úplne nepredvídateľní: občas nás bombardovali sladkosťami a potom sa — ako blesk z jasného neba — začali hnevať a vyhodili ma na ulicu.

Nikdy som nevedel, čo sme urobili zle. Jedno krivé slovo, zlý pohľad a je čas utiecť. Často sa mi stávalo, že mi Anya v slzách otvorila dvere a pokrútila hlavou, či sa s ňou chcem hrať.

Ľudia majú vo svojom živote základnú potrebu štruktúry a poriadku. Ak dlho nevedia predvídať, ako bude ich deň prebiehať, začnú pociťovať stres a ochorieť.

V prvom rade sa to týka správania rodičov: musí mať nejakú štruktúru, ktorá je pre dieťa zrozumiteľná, aby vedelo, čo mu diktuje a dalo sa tým riadiť. To mu pomáha získať dôveru vo svoje správanie.

V mojej škole je veľa študentov, ktorých spoločnosť označila za „problémy so správaním“. Viem, že mnohí z nich majú rovnakých nepredvídateľných rodičov. Bez konzistentných scenárov a jasných pokynov sa dieťa nenaučí pravidlá „normálneho“ spolužitia. Naopak, bude reagovať rovnako nepredvídateľne.

5. Rodičia jednoducho ignorujú „nie“ svojich detí

Stále viac ľudí sa učí jednoduchú pravdu „nie znamená nie“ o sexuálnych vzťahoch dospelých. Ale z nejakého dôvodu deťom vysielame opak. Čo sa dieťa naučí, keď povie nie a ešte musí urobiť to, čo mu povedia rodičia?

Pretože ten silnejší vždy rozhodne, kedy «nie» skutočne znamená «nie». Fráza rodičov "Prajem ti len to najlepšie!" v skutočnosti nie je tak ďaleko od násilníkovho odkazu: "Ale ty to chceš tiež!"

Raz, keď boli moje dcéry ešte malé, som jednej z nich umyl zuby proti jej vôli. Naozaj som bol presvedčený, že je to potrebné, len pre jej dobro. Tá sa však bránila, akoby jej išlo o život. Kričala a vzpierala sa, musel som ju držať zo všetkých síl.

Bol to skutočný akt násilia. Keď som si to uvedomil, nechal som ju ísť a sľúbil som si, že sa k nej už nikdy nebudem takto správať. Ako sa môže naučiť, že jej „nie“ niečo stojí, ak to neakceptuje ani ten najbližší, milovaný človek na svete?

Samozrejme, sú situácie, v ktorých musíme aj my, rodičia, prekročiť „nie“ našich detí. Keď sa dvojročné dieťa hodí na asfalt v strede ulice, pretože nechce ísť ďalej, niet pochýb: z bezpečnostných dôvodov ho musia rodičia vyzdvihnúť a odniesť.

Rodičia by mali a majú právo uplatňovať „ochrannú moc“ vo vzťahu k svojim deťom. Ale ako často sa tieto situácie stávajú a ako často ignorujeme „nie“ našich detí len z pohodlnosti alebo nedostatku času?

O autorke: Katya Zayde je učiteľkou špeciálnej školy