Obsah
Zdá sa vám, že úprimne žiadate o odpustenie a čudujete sa, prečo sa partner stále uráža? Psychologička Harriet Lerner v knihe Všetko to napravím skúma, prečo sú zlé ospravedlnenia také zlé. Je si istá, že pochopenie jej chýb jej otvorí cestu k odpusteniu aj v tej najťažšej situácii.
Samozrejme, účinné ospravedlnenie nie je len o výbere správnych slov a vyhýbaní sa nevhodným frázam. Je dôležité pochopiť samotný princíp. Ospravedlnenia, ktoré začínajú frázami, možno považovať za neúspešné.
1. „Prepáč, ale...“
Zranený chce predovšetkým počuť úprimné ospravedlnenie z čistého srdca. Keď pridáte «ale», celý efekt zmizne. Povedzme si o tomto malom upozornení.
„Ale“ takmer vždy znamená ospravedlnenie alebo dokonca zruší pôvodnú správu. To, čo poviete po „ale“ môže byť úplne fér, ale na tom nezáleží. To „ale“ už urobilo vaše ospravedlnenie falošným. Tým hovoríte: "Vzhľadom na všeobecný kontext situácie je moje správanie (hrubosť, oneskorenie, sarkazmus) úplne pochopiteľné."
Netreba sa púšťať do zdĺhavého vysvetľovania, ktoré môže pokaziť tie najlepšie úmysly
Ospravedlnenie s „ale“ môže obsahovať náznak nesprávneho správania partnera. „Prepáč, že som sa rozhorela,“ hovorí jedna sestra druhej, „ale veľmi ma ranilo, že si neprispela na rodinnú dovolenku. Hneď som si spomenul, že v detstve všetky domáce práce padali na moje plecia a tvoja mama ti vždy nič nedovolila, lebo s tebou nechcela prisahať. Prepáčte za drzosť, ale niekto vám musel všetko povedať.
Súhlasíte, že takéto priznanie viny môže partnera ešte viac zraniť. A slová „niekto vám musel všetko povedať“ vo všeobecnosti znejú ako úprimné obvinenie. Ak áno, potom je to príležitosť na ďalší rozhovor, na ktorý si treba zvoliť správny čas a ukázať takt. Najlepšie ospravedlnenia sú najkratšie. Netreba sa púšťať do zdĺhavého vysvetľovania, ktoré môže pokaziť tie najlepšie úmysly.
2. „Je mi ľúto, že to tak berieš“
Toto je ďalší príklad „pseudoospravedlnenia“. „Dobre, dobre, prepáč. Je mi ľúto, že ste situáciu zobrali takto. Nevedel som, že je to pre teba také dôležité." Takýto pokus prehodiť vinu na niekoho iného a zbaviť sa zodpovednosti je oveľa horší ako úplná absencia ospravedlnenia. Tieto slová môžu partnera ešte viac uraziť.
Tento typ vyhýbania sa je celkom bežný. „Je mi ľúto, že ste sa hanbili, keď som vás na večierku opravoval“ nie je ospravedlnenie. Hovorca nenesie zodpovednosť. Považuje sa za správneho – aj preto, že sa ospravedlnil. No v skutočnosti len presunul zodpovednosť na urazených. V skutočnosti povedal: "Je mi ľúto, že ste prehnane reagovali na moje úplne rozumné a spravodlivé poznámky." V takejto situácii by ste mali povedať: „Prepáčte, že som vás na večierku opravil. Chápem svoju chybu a nebudem ju v budúcnosti opakovať. Stojí za to sa ospravedlniť za svoje činy a nediskutovať o reakcii partnera.
3. „Je mi ľúto, ak som ti ublížil“
Slovo „ak“ núti človeka pochybovať o svojej vlastnej reakcii. Snažte sa nepovedať: „Prepáč, ak som bol necitlivý“ alebo „Prepáč, ak sa ti moje slová zdali zraňujúce.“ Takmer každé ospravedlnenie, ktoré začína slovami „Prepáč, ak...“ nie je ospravedlnením. Oveľa lepšie je povedať toto: „Moja poznámka bola urážlivá. Prepáč. Prejavil som necitlivosť. Už sa to nestane."
Navyše slová „prepáč, ak...“ sú často vnímané ako blahosklonné: „Je mi ľúto, ak sa vám moja poznámka zdala urážlivá.“ Je to ospravedlnenie alebo náznak zraniteľnosti a citlivosti partnera? Takéto frázy môžu zmeniť vaše „prepáč“ na „nemám sa za čo ospravedlňovať“.
4. "Pozri, čo urobil kvôli tebe!"
Poviem vám jeden odrádzajúci príbeh, ktorý si budem pamätať do konca života, hoci sa to stalo pred niekoľkými desaťročiami. Keď mal môj najstarší syn Matt šesť rokov, hrával sa so spolužiakom Seanom. V určitom okamihu Matt vytrhol Seanovi hračku a kategoricky ju odmietol vrátiť. Sean si začal búchať hlavu o drevenú podlahu.
Seanova matka bola neďaleko. Okamžite reagovala na to, čo sa dialo, a dosť aktívne. Nepožiadala svojho syna, aby prestal biť hlavou, a nepovedala Mattovi, aby hračku vrátil. Namiesto toho dala môjmu chlapcovi prísne pokarhanie. „Len sa pozri, čo si urobil, Matt! zvolala a ukázala na Seana. Prinútil si Seana búchať si hlavu o podlahu. Okamžite sa mu ospravedlň!"
Bude sa musieť zodpovedať za to, čo neurobil a nemohol
Matt bol v rozpakoch a bol pochopiteľný. Nepovedali mu, aby sa ospravedlnil za to, že zobral cudziu hračku. Mal sa ospravedlniť za to, že si Sean udrel hlavu o podlahu. Matt potreboval prevziať zodpovednosť nie za svoje správanie, ale za reakciu druhého dieťaťa. Matt hračku vrátil a bez ospravedlnenia odišiel. Potom som povedal Mattovi, že sa mal ospravedlniť za to, že zobral hračku, ale nebola to jeho chyba, že si Sean udrel hlavu o podlahu.
Ak by Matt prevzal zodpovednosť za Seanovo správanie, urobil by nesprávnu vec. Bude sa musieť zodpovedať za to, čo neurobil a nemohol. Nebolo by to dobré ani pre Seana – nikdy by sa nenaučil prevziať zodpovednosť za svoje správanie a vyrovnať sa so svojím hnevom.
5. "Okamžite mi odpusť!"
Ďalším spôsobom, ako pokaziť ospravedlnenie, je brať vaše slová ako záruku, že vám bude okamžite odpustené. Je to len o tebe a tvojej potrebe uľaviť si vlastnému svedomiu. Ospravedlnenie by sa nemalo považovať za úplatok, za ktorý musíte od urazenej osoby niečo dostať, konkrétne jej odpustenie.
Slová "odpúšťaš mi?" alebo "Prosím, odpusť mi!" často vyslovované pri komunikácii s blízkymi. V niektorých situáciách je to naozaj vhodné. Ale ak ste sa dopustili vážneho previnenia, nemali by ste počítať s okamžitým odpustením, tým menej ho žiadať. V takejto situácii je lepšie povedať: „Viem, že som sa dopustil vážneho priestupku a môžete sa na mňa dlho hnevať. Ak môžem urobiť niečo pre zlepšenie situácie, dajte mi vedieť."
Keď sa úprimne ospravedlníme, prirodzene očakávame, že naše ospravedlnenie povedie k odpusteniu a zmiereniu. Žiadosť o odpustenie však kazí ospravedlnenie. Urazený človek cíti tlak – a je urazený ešte viac. Odpustiť niekomu inému si často vyžaduje čas.
Zdroj: H. Lerner „Ja to opravím. Jemné umenie zmierenia“ (Peter, 2019).