Obsah
Keď nedokážete súvisle vyjadriť svoj názor, odpovedať na nepríjemnú otázku alebo agresívny útok partnera, cítite sa nepríjemne. Zmätok, strnulosť, hrča v hrdle a zamrznuté myšlienky... Takto väčšina ľudí opisuje svoje komunikačné zlyhania spojené s nevhodným tichom. Dá sa v komunikácii vypestovať imunita a nestratiť dar reči pri náročných rozhovoroch? A ako na to?
Rečový stupor je termín z klinickej psychológie označujúci duševnú patológiu. Ale rovnaký koncept sa často používa na opis špeciálneho rečového správania zdravého človeka. A v tomto prípade sú hlavným dôvodom takéhoto zmätku a núteného mlčania emócie.
Keď robím konzultácie o blokádach reči, počujem dve sťažnosti častejšie ako iné. Niektorí klienti si smutne všimnú, že nedokázali adekvátne odpovedať oponentovi v rozhovore („Nevedel som, čo mám na to odpovedať“, „Len som mlčal. A teraz sa trápim“, „Mám pocit, že som sa nechal dole“); iní sa nekonečne obávajú možného zlyhania („Čo ak nedokážem odpovedať na otázku?“, „Čo ak poviem nejaký nezmysel?“, „Čo ak budem vyzerať hlúpo?“).
S takýmto problémom sa môžu stretnúť aj ľudia s bohatými komunikačnými skúsenosťami, ktorých profesia je spojená s potrebou veľa a často sa rozprávať.
"Neviem, ako okamžite reagovať na ostrú poznámku adresovanú mne." Najradšej by som sa udusil a zamrzol a potom na schodoch prídem na to, čo som mal povedať a ako odpovedať, “povedal raz v rozhovore slávny režisér Vladimir Valentinovič Menshov.
Spoločensky významné situácie: vystupovanie na verejnosti, dialógy s klientmi, manažérmi a inými pre nás dôležitými ľuďmi, konfliktári sú zložité diskurzy. Charakterizuje ich novosť, neistota a, samozrejme, sociálne riziká. Najnepríjemnejšie z nich je nebezpečenstvo «straty tváre».
Je ťažké nehovoriť, je ťažké mlčať
Psychologicky najťažším druhom ticha je pre väčšinu ľudí kognitívne ticho. Ide o také krátke obdobie duševnej činnosti, počas ktorého sa snažíme nájsť obsah a formu pre našu odpoveď alebo tvrdenie. A nemôžeme to urobiť rýchlo. V takýchto chvíľach sa cítime najzraniteľnejší.
Ak takéto ticho počas rozhovoru a prejavu trvá päť a viac sekúnd, často vedie k zlyhaniu komunikácie: ničí kontakt, dezorientuje poslucháča alebo publikum a zvyšuje vnútorné napätie rečníka. To všetko môže vo výsledku negatívne ovplyvniť imidž toho, kto hovorí, a následne aj jeho sebaúctu.
V našej kultúre sa ticho považuje za stratu kontroly v komunikácii a nevníma sa ako zdroj. Na porovnanie, v japonskej kultúre je ticho alebo timmoku pozitívnou komunikačnou stratégiou, ktorá zahŕňa schopnosť hovoriť „bez slov“. V rámci západných kultúr je mlčanie častejšie vnímané ako prehra, argument, ktorý potvrdzuje vlastné zlyhanie a neschopnosť. Ak si chcete zachovať tvár, vyzerať ako profesionál, musíte odpovedať rýchlo a presne, akékoľvek oneskorenie v reči je neprijateľné a považuje sa za nekompetentné správanie. V skutočnosti problém stuporov nie je v úrovni kompetencie, ale oveľa hlbšie.
Stupor sa nevyskytuje v reči, ale v myšlienkach
Jedna moja kamarátka mi raz povedala, že najťažšie sú pre ňu rozhovory s niektorými kolegami počas firemných večierkov. Keď sa za jedným stolom zíde veľa neznámych ľudí a všetci si začnú vymieňať osobné informácie: kto a kde odpočíval, kto a čo čítal, sledoval...
„A moje myšlienky,“ hovorí, „sa zdajú byť zamrznuté alebo neschopné zoradiť sa do normálneho súvislého prúdu. Začnem rozprávať a zrazu sa stratím, reťaz sa pretrhne... Ťažko pokračujem v rozhovore, potkýnam sa, akoby som si sám nebol istý, o čom hovorím. Neviem, prečo sa to deje...“
Počas rozhovoru, ktorý je významný, nezvyčajný alebo ohrozujúci našu autoritu, zažívame silný emocionálny stres. Systém regulácie emócií začína dominovať v kognitívnom systéme. A to znamená, že v situácii silného emocionálneho stresu má človek malý mentálny potenciál myslieť, využívať svoje znalosti, vytvárať reťazce uvažovania a ovládať svoju reč. Keď sme emocionálne napätí, je pre nás ťažké rozprávať čo i len o jednoduchých veciach, nieto ešte prezentovať projekt alebo niekoho presvedčiť o svojom názore.
Ako si pomôcť hovoriť
Domáci psychológ Lev Semenovich Vygotsky, ktorý študoval vlastnosti generovania vyhlásení, poznamenal, že náš plán reči (čo a ako plánujeme povedať) je mimoriadne zraniteľný. „Pripomína mrak, ktorý sa môže vypariť alebo z neho môžu pršať slová“. A úlohou rečníka, pokračujúceho v metafore vedca, je vytvoriť vhodné poveternostné podmienky na generovanie reči. ako?
Nájdite si čas na sebaladenie
Všetky úspešné rozhovory začínajú v mysli účastníkov rozhovoru ešte skôr, ako sa skutočne stretnú. Vstupovať do zložitej komunikácie s chaotickými, nevyladenými myšlienkami je neuvážené. V tomto prípade môže aj ten najnepatrnejší stresový faktor (napríklad otvorené dvere v kancelárii) viesť k zlyhaniu komunikácie, z ktorého sa hovorca už nemusí dostať. Aby ste sa nestratili počas náročného rozhovoru alebo aby ste znovu získali schopnosť hovoriť v prípade strnulosti, venujte pár minút tomu, aby ste sa naladili na kontakt a na partnera. Sedieť v tichu. Položte si niekoľko jednoduchých otázok. Aký je účel môjho rozhovoru? Z akej roly budem hovoriť (matka, podriadená, šéf, mentor)? Za čo som v tomto rozhovore zodpovedný? S kým sa budem rozprávať? Čo možno očakávať od tejto osoby alebo publika? Aby ste sa vnútorne posilnili, spomeňte si na svoje úspešné komunikačné skúsenosti.
Oznámte situáciu čo najviac
Práve faktor novosti je častou príčinou porúch reči. Skúsený lektor dokáže brilantne komunikovať so svojimi kolegami či študentmi o vedeckých témach, no tie isté témy si popletie napríklad s praktikom pracujúcim vo fabrike. Neznáme alebo neobvyklé podmienky komunikácie (nový partner, neznáme miesto rozhovoru, neočakávané reakcie protivníka) vedú k emočnému stresu a v dôsledku toho k zlyhaniu kognitívnych procesov a reči. Aby sa znížilo riziko strnulosti, je dôležité, aby ste komunikačnú situáciu čo najviac oboznámili. Predstavte si partnera, miesto komunikácie. Opýtajte sa sami seba na možnú vyššiu moc, vopred si premyslite, ako sa z nich dostať.
Pozrite sa na partnera ako na bežného človeka
Keď sa zapájajú do náročných rozhovorov, ľudia často vybavujú svojich partnerov superschopnosťami: buď si ich idealizujú („Je taký krásny, taký chytrý, v porovnaní s ním nie som nič“), alebo démonizujú („Je hrozný, je toxický, praje mi škodí, škodí mi «). Prehnane dobrý alebo prehnane zlý obraz partnera sa v mysli človeka mení na spúšťač, ktorý spúšťa a zosilňuje emocionálnu reakciu a vedie k chaosu v myšlienkach a k strnulosti.
Aby ste sa nedostali pod vplyv nekonštruktívneho obrazu partnera a zbytočne sa nepodvádzali, je dôležité realisticky posúdiť svojho súpera. Pripomeňte si, že ide o obyčajného človeka, ktorý je v niečom silný, v niečom slabý, v niečom nebezpečný, v niečom užitočný. Špeciálne otázky vám pomôžu naladiť sa na konkrétneho partnera. Kto je môj partner? Čo je pre neho dôležité? O čo sa objektívne usiluje? Akú komunikačnú stratégiu zvyčajne používa?
Pustite myšlienky, ktoré vytvárajú intenzívne emocionálne napätie
„Keď sa mi zdá, že nebudem vedieť správne vysloviť to či ono slovo, môj strach, že sa stratím, narastá. A, samozrejme, som zmätený. A ukázalo sa, že moja predpoveď sa napĺňa,“ poznamenal raz jeden z mojich klientov. Generovanie vyhlásení je zložitý mentálny proces, ktorý je ľahko blokovaný negatívnymi myšlienkami alebo nereálnymi očakávaniami.
Aby ste si udržali schopnosť hovoriť, je dôležité včas nahradiť nekonštruktívne myšlienky a zbaviť sa zbytočnej zodpovednosti. Čo presne by sa malo opustiť: od ideálneho rečového výsledku („Budem hovoriť bez jedinej chyby“), od superefektov („Dohodneme sa na prvom stretnutí“), od spoliehania sa na hodnotenia outsiderov („Čo bude myslia na mňa!“). Len čo sa zbavíte zodpovednosti za veci, ktoré na vás nezávisia, bude sa vám rozprávať oveľa ľahšie.
Analyzujte konverzácie správnym spôsobom
Kvalitatívna reflexia pomáha nielen osvojiť si skúsenosti a naplánovať si ďalšiu konverzáciu, ale slúži aj ako základ pre budovanie dôvery v komunikáciu. Väčšina ľudí hovorí negatívne o svojich rečových zlyhaniach a o sebe ako o účastníkovi komunikácie. "Vždy mám obavy. Neviem spojiť dve slová. Neustále robím chyby,“ hovoria. Ľudia si tak o sebe vytvárajú a posilňujú obraz neúspešného rečníka. A z takého pocitu seba samého nie je možné hovoriť sebavedomo a bez napätia. Negatívne sebaponímanie vedie aj k tomu, že sa človek začína vyhýbať mnohým komunikačným situáciám, zbavuje sa nácviku reči — a dostáva sa do začarovaného kruhu. Pri analýze dialógu alebo prejavu je dôležité urobiť tri veci: všímať si nielen to, čo nevyšlo, ale aj to, čo sa darilo, a tiež vyvodiť závery pre budúcnosť.
Rozšírte repertoár scenárov a vzorcov rečového správania
V stresovej situácii je pre nás ťažké vytvárať originálne výpovede, často na to nie je dostatok mentálnych zdrojov. Preto je také dôležité vytvoriť banku rečových vzorov pre zložité komunikačné situácie. Môžete si napríklad vopred nájsť alebo vytvoriť vlastné formy odpovedí na nepríjemné otázky, šablóny poznámok a vtipov, ktoré sa vám môžu hodiť v malom rozhovore, definičné šablóny pre zložité odborné pojmy... Nestačí prečítať tieto vyhlásenia pre seba alebo si ich zapíšte. Treba ich vysloviť, najlepšie v reálnej komunikačnej situácii.
Každý, dokonca aj ten najskúsenejší rečník, môže byť zmätený nepríjemnými alebo ťažkými otázkami, agresívnymi poznámkami partnera a vlastným zmätením. Vo chvíľach rečových zlyhaní je dôležitejšie ako kedykoľvek predtým byť na svojej strane, uprednostňovať nie sebakritiku, ale sebaučenie a prax. A v tomto prípade váš oblak myšlienok určite zasype slová.