Milovaný je často urazený: ako nájsť spoločný jazyk

„Píšte sťažnosti do piesku, vyrezávajte dobré skutky do mramoru,“ povedal francúzsky básnik Pierre Boiste. Ale je to naozaj také ľahké nasledovať? To, ako cítime odpor, závisí od nášho pohľadu na svet, od sebaúcty, prítomnosti komplexov a falošných očakávaní, ako aj od vzťahov s ostatnými.

Zášť zo svojho života nedokážeme úplne odstrániť, sú súčasťou našej bohatej sady emócií. Môžete si ich však uvedomiť, prepracovať sa cez ne a použiť ich ako „kúzelnú kopu“ na spoznanie a rozvoj seba samého.

Urážaním a urážaním sa učíme vidieť, budovať a brániť hranice toho, čo je dovolené. Začneme si teda uvedomovať, čo je v správaní druhých k nám prijateľné a čo neprijateľné.

Kto má čo "bolí"

Zášť pôsobí ako akýsi maják: ukazuje, kde presne človeka „bolí“, zvýrazňuje jeho obavy, postoje, očakávania, komplexy. Veľa informácií o sebe a o druhých získame, keď si všimneme, kto na čo prudko reaguje, koho čo pohoršuje.

Pocit nie je konštruktívny, ale diagnostický. V spoločnosti je relevantný zákaz silných „zlých“ emócií a ich demonštrácia prostredníctvom rozhorčenia nie je vítaná - pamätajte na príslovie o urazenom a vode. Preto sa aj postoj k urazeným stáva negatívnym.

Zášť nás môže nahnevať. A ona zase dáva energiu brániť svoje hranice a hľadať spravodlivosť. Je však dôležité, aby sme to robili šetrne k životnému prostrediu, kontrolovali prejavy nevôle — ak sa zmocnia emócie, tento pocit nás úplne ovládne a situácia sa vymkne spod kontroly.

Čo môžete urobiť, ak často zanevriete na ostatných

• Vyrovnajte sa s nereálnymi očakávaniami. Často očakávame, že ostatní budú robiť to, čo je pre nás výhodné. Všetky tieto túžby často existujú len v našej hlave: nezdieľame ich, neoznačujeme ich za niečo dôležité. A preto sa naša komunikácia s ostatnými mení na «hádaciu hru». Dievča napríklad očakáva, že sa muž na rande vždy objaví s kyticou, no berie to ako samozrejmosť a nehovorí o tom. Jedného pekného dňa príde bez kvetov, jej očakávania nie sú opodstatnené — vzniká odpor.
• Musíte sa naučiť otvorene hovoriť o veciach, ktoré sú pre vás dôležité, rokovať s partnerom, priateľmi, príbuznými. Čím viac opomenutí, tým viac dôvodov na urážku.
• Skúste si uvedomiť, aká potreba je momentálne zakrytá zášťou, pretože často sa za ňou „skrýva“ nejaká nenaplnená potreba. Napríklad staršia matka je urazená svojou dcérou, ktorú zriedka volá. No za týmto odporom sa skrýva potreba sociálnych kontaktov, ktoré mame kvôli dôchodku chýbajú. Túto potrebu môžete naplniť aj inak: pomôžte mame nájsť aktivity a nové známosti v zmenenom prostredí. A pravdepodobne zášť voči dcére zmizne.

Čo môžete urobiť, ak vás milovaný človek často uráža?

• Na začiatok skúste pokojne, otvorene, bez zápalu vášne opísať, čo v tejto situácii cítite a vidíte. Je lepšie používať „I-výroky“, teda hovoriť vo svojom mene, bez obviňovania, hodnotenia partnera a nálepkovania. Hovorte o svojich pocitoch, nie o jeho. Napríklad namiesto: „Neustále sa sťahuješ do seba, ako sa len dá...“ — môžeš povedať: „Hnevám sa, keď z teba musím vyťahovať slová“, „Cítim sa zle, keď tak dlho čakám zakaždým. začneš sa so mnou znova rozprávať...“
• Zamyslite sa: čo pre vás znamená jeho urážka? Prečo na ňu tak reaguješ? Čo vám dáva takú reakciu na sťažnosti? Koniec koncov, nereagujeme len emocionálne na určité správanie, slová iných, zatiaľ čo ostatné si usilovne nevšímame.
• Ak sa situácia s výčitkami neustále opakuje, zistite, akú potrebu sa človek snaží týmto spôsobom uspokojiť. Často ľuďom chýba pozornosť, uznanie, sociálna interakcia. Ak má partner možnosť uzavrieť tieto potreby iným spôsobom, zášť nebude relevantná. Skúste spoločne prísť na to, ako to dosiahnuť.
• Prijmite, že vy a daná osoba máte rôzne stupne citlivosti na zraňujúce situácie. To, čo sa vám zdá normálne, môže byť pre niekoho poburujúce. Každý z nás má svoje predstavy o hraniciach toho, čo je dovolené, a morálnych zásadách. Možno viete o niektorých bolestivých témach pre tohto človeka, ktorých by ste sa pred ním nemali dotýkať.
• Hovor a znova hovor. Zistite, ako vidí situáciu on – možno vám niečo uniklo. V každom prípade sa vaše názory a postrehy nemôžu na 100% zhodovať.

Spravidla, ak chcete, môžete nájsť príležitosť otvorene sa porozprávať, ale zároveň nezraniť pocity osoby a vysvetliť, že sa na to, čo sa stalo, pozeráte inak. Objasnenie situácie nie je nevyhnutne ospravedlnením a priznaním viny. Je to o diskusii, otvorenej interakcii, o dôvere a hľadaní riešenia, ktoré uspokojí oboch.