Priatelia, chcem sa priznať k mojej láske k psychológii. Psychológia je môj život, toto je môj mentor, toto je môj otec a mama, môj sprievodca a veľký, dobrý priateľ – milujem ťa! Z celého srdca som vďačný všetkým ľuďom v tejto oblasti, ktorí zdravo prispeli k tejto vede. Ďakujem a česť!
Čo ma podnietilo k tomuto uznaniu, som prekvapený svojimi výsledkami v rôznych oblastiach, ktoré som dosiahol pomocou psychológie len za tri mesiace môjho štúdia na univerzite. Neviem si ani predstaviť (hoci existuje plán!), čo sa stane o pár rokov, ak sa budeme pohybovať rovnakým tempom. Je to fantázia a zázraky.
O svoje úspechy v osobných vzťahoch sa delím s rodičmi. Posun bol taký, že som sám prekvapený... táto oblasť sa mi zdala najťažšia a najťažšia, nepohyblivá, pretože som si myslel, že odo mňa závisí len málo. Takže môj nový príbeh o budovaní vzťahov s mojou mamou a svokrou.
Mamička
Moja mama je veľmi dobrý človek, má veľa pozitívnych vlastností, nie je v nej chamtivosť, svojmu milému dopraje aj posledné a mnoho iných krásnych vlastností. Existujú však aj negatívne, ako napríklad demonštratívne správanie (všetky sily na vytvorenie neuveriteľne brilantného dojmu o sebe), neustála aktívna pozornosť voči vašej osobe, vašim potrebám a túžbam. Spravidla to všetko nakoniec vyústi do agresívnych foriem — ak to neľutujú, tak to vybuchne. Vôbec netoleruje kritiku a názor niekoho iného na akúkoľvek otázku. Len verí, že jeho názor je správny. Nie sú ochotní revidovať svoje názory a chyby. Najprv s niečím pomôže a potom určite zdôrazní, že pomohla a vyčíta, že zvyšok je jej na oplátku nevďačný. Celý čas je v pozícii Obete.
Jej stále obľúbená fráza je "Nikto ma nepotrebuje!" (a «čoskoro zomriem»), opakoval sa 15 rokov, s normou zdravia v jej rokoch (71). Táto a ďalšie podobné tendencie ma vždy viedli k nevôli a podráždeniu. Navonok som sa moc neprejavoval, no vnútorne vždy nejaký protest bol. Komunikácia sa zredukovala na neustále výbuchy agresivity a rozchádzali sme sa v zlej nálade. Ďalšie stretnutia už boli viac na autopilota a vždy, keď som išiel na návštevu bez nadšenia, vyzerá to ako matka a treba si ju vážiť... A so štúdiom na UPP som začal chápať, že aj ja si budujem Obeť zo seba. Nechcem, ale musím ísť... a tak chodím na stretnutia, akoby som „namáhavo“, ľutujem sa.
Po mesiaci a pol tréningu v UPP som začal prehodnocovať svoje trápenie v tomto výklenku, rozhodol som sa, že stačí hrať obeť zo seba, musíte byť Autor a vziať do vlastných rúk, čo môžem urobiť pre zlepšenie vzťahov. Vyzbrojil som sa svojimi zručnosťami, ktoré som si rozvinul na diaľku pomocou cvičení „Empatická empatia“, „odstrániť siete“, „Kľudná prítomnosť“ a „Totálne „Áno“ a myslím si, nech sa stane čokoľvek, ale ja neochvejne ukáže všetky tieto zručnosti pri komunikácii s mamou! Na nič nezabudnem ani nezmeškám! A neuveríte, priatelia, stretnutie prebehlo s veľkým úspechom! Bolo to zoznámenie sa s novým človekom, ktorého som predtým dobre nepoznal. Poznám ju viac ako štyri desaťročia. Ukazuje sa, že v matkinom svetonázore a v našom vzťahu nie je všetko také zlé. Začala som sa meniť a ten muž sa ku mne otočil s úplne inou stránkou seba! Bolo to super zaujímavé sledovať a skúmať.
Takže naše stretnutie s mamou
Stretli sme sa ako obvykle. Bol som priateľský, usmievavý a otvorený komunikácii. Položila niekoľko pozorných otázok: „Ako sa cítiš. aké novinky? Mama začala rozprávať. Rozhovor sa začal a bol živý. Najprv som len aktívne počúvala ženským typom empatického počúvania — od srdca k srdcu, pomáhala som udržať vlákno empatického rozhovoru otázkami typu: „Čo si cítila? Bol si naštvaný... Bolo pre teba ťažké to počuť? Pripútal si sa k nemu... Ako si prežil to, čo ti urobil? Veľmi ti rozumiem!" — všetky tieto poznámky vyjadrujú mäkkú podporu, duchovné porozumenie a súcit. Na mojej tvári bol celý čas úprimný záujem, viac som mlčal, len kýval hlavou, vkladal súhlasné frázy. Aj keď som o mnohých veciach, ktoré povedala, vedel, že je to vyslovene prehnané, ale nesúhlasil som s faktami, ale s jej pocitmi, s jej pocitom z toho, čo sa deje. Po stý raz som počúval rozprávaný príbeh, ako keby to bolo prvýkrát.
Všetky momenty matkinho sebaobetovania mi hovorili — že sa nám oddala, čo bolo jasné zveličovanie — som nevyvrátil (ako — prečo? Kto sa pýtal?). Predtým to mohlo byť. No nielenže som prestal vyvracať jej pohľad, ale čo je pri dôvernom rozhovore oveľa dôležitejšie, občas som si potvrdil, že áno, bez nej by sme sa ako jednotlivci naozaj nekonali. Frázy zneli takto: „Urobili ste pre nás naozaj veľa a veľmi ste prispeli k nášmu rozvoju, za čo sme vám veľmi vďační“ (Dovolil som si odpovedať za všetkých svojich príbuzných). Čo bola úprimná (vďačná), aj keď prehnaná, o jedinom najdôležitejšom vplyve na naše osobnosti. Mama neberie do úvahy náš ďalší osobnostný vývoj, keď sme začali žiť oddelene. Uvedomil som si však, že to v našom rozhovore nie je dôležité, že netreba zľahčovať jej rolu nepremyslenými kritickými (ako sa mi zdalo, kedysi veľmi pravdivo odrážajúcimi realitu) frázami.
Potom si začala spomínať na svoj „ťažký osud“. Osud priemerného sovietskeho obdobia, tam nebolo nič mimoriadne tragické a ťažké - štandardné problémy tej doby. V mojom živote boli ľudia s naozaj veľmi ťažkým osudom, je čo porovnávať. Ale úprimne som s ňou súcitil, s tými každodennými ťažkosťami, ktoré musela prekonávať a ktoré už naša generácia nepozná, súhlasil som a povzbudil som vetou: „Sme na vás hrdí. Si naša super mama! (z mojej strany pochvala a zvysenie jej sebavedomia). Mama sa inšpirovala mojimi slovami a pokračovala vo svojom príbehu. Bola v tom momente v centre mojej totálnej pozornosti a prijatia, nikto do nej nezasahoval – predtým sa vyvracali jej preháňania, čo ju veľmi hnevalo, a teraz tu bol len veľmi pozorný, chápavý a akceptujúci poslucháč. Mama sa začala ešte hlbšie otvárať, začala rozprávať svoje skryté príbehy, o ktorých som ja nevedel. Z čoho sa črtal muž s pocitom viny za svoje správanie, čo bola pre mňa novinka, preto ma ešte viac inšpirovalo počúvať a podporovať svoju matku.
Ukazuje sa, že svoje neadekvátne správanie (neustále «pilovanie») vo vzťahu k manželovi a nám naozaj vidí, no skrýva, že sa za to hanbí a že to sama so sebou jednoducho ťažko zvláda. Predtým ste o jej správaní nemohli povedať ani slovo, všetko brala s nevraživosťou: „Vajcia neučia kura atď. Došlo k ostro agresívnej obrannej reakcii. Okamžite som sa toho držal, ale veľmi opatrne. Vyjadrila svoju myšlienku, že „je dobré, ak sa vidíš zvonku, potom to stojí veľa, skončil si a si hrdina!“ (podpora, inšpirácia pre osobný rozvoj). A na tejto vlne začala dávať malé odporúčania, ako v takýchto prípadoch konať.
Začala radami, ako manželovi niečo povedať a povedať, aby neublížil a neurazil, aby ju počul. Poskytla niekoľko tipov, ako si osvojiť nové návyky, ako dávať konštruktívnu kritiku pomocou vzorca „plus-help-plus“. Diskutovali sme o tom, že vždy sa treba uskromniť a nenechať sa rozhádzať — najprv sa vždy upokojiť a potom dávať pokyny atď. Vysvetlila, že jednoducho nemá vo zvyku pokojne reagovať a toto sa musí naučiť: „Ty treba sa trochu snažiť a všetko bude v poriadku!" Pokojne si vypočula moju radu, nebol žiadny protest! A dokonca som sa ich pokúsil vyjadriť svojím vlastným spôsobom, a čo to urobí, a čo sa už snaží - pre mňa to bol prielom do vesmíru!
Ešte viac som sa nadchol a všetku svoju energiu som nasmeroval na to, aby som ju podporoval a chválil. Na čo odpovedala láskavými pocitmi - nehou a teplo. Samozrejme, trochu sme si poplakali, no, ženy, viete... dievčatá ma pochopia, muži sa budú usmievať. Z mojej strany to bola taká explózia lásky k mame, že aj teraz píšem tieto riadky a vyronilo pár sĺz. Pocity, jedným slovom... Bol som naplnený dobrými pocitmi – láskou, nežnosťou, šťastím a starostlivosťou o milovaných!
V rozhovore mama vytiahla aj svoju zvyčajnú frázu „nikto ma nepotrebuje, všetci sú už dospelí!“. Na čo som ju ubezpečil, že ju ako múdreho mentora naozaj potrebujeme (hoci z mojej strany tam bolo jasné zveličovanie, ale veľmi sa jej to páčilo, ale komu by sa to nepáčilo?). Potom znela ďalšia služobná fráza: "Čoskoro zomriem!". Ako odpoveď si odo mňa vypočula tézu: „Keď zomrieš, potom sa staraj!“. Z takéhoto návrhu bola v rozpakoch, oči sa jej rozšírili. Odpovedala: "Tak prečo sa báť?" Nenechajúc ma prísť k rozumu, pokračoval som: „Je to tak, potom je už neskoro, ale teraz je ešte skoro. Ste plní sily a energie. Ži a užívaj si každý deň, máš nás, tak sa o seba staraj a nezabúdaj na seba. Vždy vám radi pomôžeme! A my vám vždy vyjdeme v ústrety.“
Na záver sme sa zasmiali, objali a vyznali si lásku. Ešte raz som pripomenula, že je to najlepšia mama na svete a veľmi ju potrebujeme. Takže sme sa rozišli pod dojmom, tým som si istý. Po príchode na vlne „Svet je krásny“ som sa šťastne vrátil domov. Myslím, že na rovnakej vlnovej dĺžke bola vtedy aj moja mama, jej výzor to signalizoval. Na druhý deň ráno mi sama zavolala a pokračovali sme v komunikácii na vlne lásky.
Závery
Uvedomil som si a pochopil jednu dôležitú vec. Človeku chýba pozornosť, starostlivosť a láska, význam jeho osoby a uznanie relevantnosti jednotlivca. A čo je najdôležitejšie — pozitívne hodnotenie od životného prostredia. Chce to, ale nevie, ako to od ľudí správne dostať. A požaduje to nesprávnym spôsobom, prosí o množstvo pripomienok svojej dôležitosti, vnucuje svoje služby, rady, ale v neadekvátnej forme. Ak ľudia nereagujú, potom je proti nim agresia, akási zášť, ktorá sa nevedome mení na pomstu. Človek sa tak správa preto, lebo ho v detstve a v nasledujúcich rokoch nenaučili správnej komunikácii s ľuďmi.
Raz nehoda, dvakrát vzor
Túto prácu píšem po 2 mesiacoch nie náhodou. Po tomto incidente som dlho rozmýšľal, ako sa mi to stalo? Napokon, nestalo sa to len tak, nestalo sa to náhodou? A to vďaka nejakej akcii. Ale bol tu pocit, že všetko sa stalo akosi nevedome. Síce som si pamätal, že v rozhovore treba použiť toto: empatia, aktívne počúvanie a pod..., ale vo všeobecnosti všetko išlo akosi spontánne a na pocitoch, hlava bola až na druhom mieste. Preto bolo pre mňa dôležité kopať tu. V duchu som prišiel na to, že jeden takýto prípad môže byť nehoda — raz som sa rozprával s úplne inou osobou, ale ak už existujú dva takéto prípady, je to už malá, ale štatistika. Rozhodol som sa teda otestovať sa s inou osobou a práve takáto príležitosť sa naskytla. Moja svokra má podobnú povahu, rovnakú vznetlivosť, agresivitu, netrpezlivosť. Zároveň dedinská žena s minimálnym vzdelaním. Pravdaže, môj vzťah s ňou bol vždy o niečo lepší ako s mamou. Na stretnutie sa ale bolo potrebné pripraviť podrobnejšie. Začal som si pamätať a analyzovať prvý rozhovor, priniesol som si niekoľko módnych výstrelkov, na ktoré sa môžete spoľahnúť. A týmto sa vyzbrojila, aby sa mohla porozprávať so svojou svokrou. Druhé stretnutie nebudem opisovať, ale výsledok je rovnaký! Dobrotivá vlna a dobrý koniec. Svokra dokonca povedala: "Správal som sa dobre?". Bolo to niečo, len som bol zaskočený a nečakal som! Pre mňa to bola odpoveď na otázku: menia sa ľudia s nie najvyššou úrovňou inteligencie, vedomostí, vzdelania atď.? Áno, priatelia, zmeňte sa! A vinníkmi tejto zmeny sme my, ktorí študujeme psychológiu a aplikujeme ju v živote. Muž vo veku 80 rokov sa snaží byť lepším. Je jasné, že pomaly a pomaly, ale to je fakt a je to pre nich pokrok. Je to ako presúvať zarastenú horu. Hlavná vec je pomôcť blízkym! A to by mali robiť domorodci, ktorí vedia správne žiť a komunikovať.
Zhrniem moje kroky:
- Pozorné zameranie na partnera. Cvičenie na diaľku — «Opakujte doslovne» — môže v tom pomôcť, rozvíjať túto schopnosť.
- Úprimná empatia, empatia. Apelujte na pocity partnera. Odraz jeho pocitov, cez seba k nemu späť. "Čo si cítil?...to je úžasné, obdivujem ťa, si taký bystrý..."
- Zvýšte jeho sebavedomie. Dajte človeku dôveru, ubezpečte ho, že to urobil dobre, hrdinu v určitej situácii, v tom, čo urobil dobre v určitej situácii, alebo naopak, podporujte a ubezpečte ho, že všetko, čo urobil, nie je také zlé, musíte vidieť dobro. Každopádne, dobrá práca, že ste sa hrdinsky držali.
- Choďte do spolupráce s blízkymi. Vysvetlite, že sa milujete, len starostlivosť nie je celkom správna. Poraďte, ako sa správne starať.
- Zvýšte mu sebavedomie. Uistite sa, že je to pre vás dôležité, potrebné a relevantné. Že sa na neho v každom prípade môžete vždy spoľahnúť. To dodatočne ukladá človeku povinnosti v jeho nových ašpiráciách na vlastné zmeny.
- Dajte dôveru, že ste vždy tam a môžete sa na vás spoľahnúť. "Vždy rád pomôžem!" a ponúknuť pomoc akýmkoľvek spôsobom.
- Trochu humoru pre obetné frázy partnera, môžete si pripraviť a použiť domácu úlohu, ak sú už známe otrepané obetné frázy.
- Rozlúčka na benevolentnej vlne a opakovanie a potvrdenie, upevnenie vysokého sebavedomia človeka: „Dobre sa ti s nami darilo, bojovník!“, „Si najlepší! Kde to berú?", "Potrebujeme ťa!", "Vždy som tam."
To je vlastne všetko. Teraz mám schému, ktorá mi pomáha produktívne a veľmi radostne komunikovať s blízkymi. A rád sa o to podelím aj s vami, priatelia. Vyskúšajte to v živote, doplňte to svojimi skúsenosťami a budeme šťastní v komunikácii a láske!