O výhodách „neopätovanej“ lásky

ako a prečo sa objavuje „neopätovaná“ láska?

Toto slovo som dal do úvodzoviek, pretože podľa mňa neexistuje neopätovaná láska: medzi ľuďmi je tok energie, existujú polarity – plus a mínus. Keď jeden miluje, druhý túto lásku nepochybne potrebuje, vyvoláva ju, vysiela potrebu tejto lásky, aj keď často neverbálne, konkrétne tomuto človeku: očami, mimikou, gestami.

Ide len o to, že ten, kto miluje, má otvorené srdce, kým ten, kto «nemiluje», lásku odmieta, má obranu v podobe strachov či introjekčných, iracionálnych presvedčení. Necíti svoju lásku a potrebu intimity, no zároveň dáva dvojité signály: láka, okúzľuje, zvádza.

Telo vášho milovaného, ​​jeho pohľad, hlas, ruky, pohyby, vôňa vám hovoria: „áno“, „chcem ťa“, „potrebujem ťa“, „cítim sa s tebou dobre“, „som šťastný“. To všetko vám dáva úplnú istotu, že je to „váš“ muž. Ale nahlas hovorí: "Nie, nemilujem ťa."

Odkiaľ pochádza tento nezdravý vzorec, ktorý je podľa mňa charakteristický pre nezrelú psychiku: znehodnocovať a odmietať tých, ktorí nás milujú, a milovať tých, ktorí nás skôr odmietajú?

Zaspomínajme si na detstvo. Všetky dievčatá boli zamilované do toho istého chlapca, „najskvelejšieho“ vodcu, a všetci chlapci boli zamilovaní do najkrajšieho a nedobytného dievčaťa. Ale ak sa tento vodca zaľúbil do nejakého dievčaťa, okamžite prestal byť pre ňu zaujímavý: „No, on... Nosí mi aktovku, chodí na opätkoch, vo všetkom ma poslúcha. Slabé." A ak to najkrajšie a nedobytné dievča oplatilo nejakému chlapcovi, aj on často ochladol: „Čo je s ňou? Nie je to kráľovná, len obyčajné dievča. Zasekol som sa — neviem, ako sa toho zbaviť.

Odkiaľ to je? Z detstva traumatický zážitok odmietnutia. Žiaľ, mnohí z nás mali odmietavých rodičov. Otec pochovaný v televízore: na to, aby upútal jeho pozornosť, bolo potrebné stať sa zaujímavejším ako „škatuľa“, postaviť sa na ruky alebo chodiť s kolesom. Večne unavená a zaujatá mama, ktorej úsmev a chválu mohol spôsobiť len diár len s päťkami. Len tí najlepší sú hodní lásky: múdri, krásni, zdraví, vyšportovaní, samostatní, schopní, výborní študenti.

Neskôr, v dospelosti, do zoznamu hodných lásky pribúdajú tí najbohatší, stavovskí, čestní, vážení, slávni, populárni.

Vyrástli sme, no stále nehľadáme ľahké cesty na cestách lásky. Je potrebné ukázať zázraky hrdinstva, prekonať obrovské ťažkosti, stať sa najlepším, dosiahnuť všetko, zachrániť, dobyť, aby ste pocítili radosť zo vzájomnej lásky. Naša sebaúcta je nestabilná, musíme ju neustále „kŕmiť“ úspechmi, aby sme sa akceptovali.

Ako nás môže iný človek prijať a milovať, ak my sami seba nemilujeme a neprijímame? Ak sme jednoducho milovaní za to, akí sme, nerozumieme: „Nič som neurobil. Som bezcenný, nehodný, hlúpy, škaredý. Nič si nezaslúžil. Prečo ma milovať? Pravdepodobne on sám (ona sama) nič nepredstavuje.

"Keďže súhlasila so sexom na prvom rande, pravdepodobne spí s každým," posťažoval sa jeden z mojich priateľov. „Okamžite súhlasila, že sa s tebou bude milovať, pretože si ťa vybrala zo všetkých mužov. Naozaj si sa vážiš tak nízko, že si myslíš, že sa do teba žena nemôže na prvý pohľad zamilovať a vyspať sa s tebou?

Vzor je jasný, ale to nič nemení: kým je človek psychicky nezrelý, bude ho reprodukovať aj naďalej. Čo robiť pre tých, ktorí padli do pasce „neopätovanej“ lásky? Nebuď smutný. Je to ťažká, ale veľmi užitočná skúsenosť pre rozvoj duše. Čo teda taká láska učí?

Čo môže naučiť „neopätovaná“ láska?

• podporovať seba a svoju sebaúctu, milovať sa v ťažkých podmienkach odmietnutia, bez vonkajšej podpory;
• byť uzemnený, byť v realite, vidieť nielen čiernobiele, ale aj mnohé odtiene iných farieb;
• byť prítomný tu a teraz;
• vážiť si to, čo je vo vzťahu dobré, akúkoľvek maličkosť;
• je dobré vidieť a počuť milovanú osobu, skutočnú osobu, a nie vašu fantáziu;
• prijať milovaného človeka so všetkými nedostatkami a slabosťami;
• sympatizovať, súcitiť, prejavovať láskavosť a milosrdenstvo;
• pochopiť ich skutočné potreby a očakávania;
• prevziať iniciatívu, urobiť prvé kroky;
• rozšíriť paletu pocitov: aj keď sú to negatívne pocity, obohacujú dušu;
• žiť a odolávať intenzite emócií;
• vyjadrovať pocity skutkami a slovami, aby ich bolo počuť;
• vážiť si pocity druhého;
• rešpektovať hranice, názor a slobodu voľby milovanej osoby;
• rozvíjať ekonomické, praktické zručnosti v domácnosti;
• dávať, dávať, zdieľať, byť štedrý;
• byť krásna, atletická, fit, dobre upravená.

Vo všeobecnosti platí, že silná láska, prežívajúca v tvrdých podmienkach nereciprocity, vás prinúti prekonať mnohé obmedzenia a strachy, naučí vás urobiť pre svojho blízkeho to, čo ste ešte nikdy neurobili, rozšíri vašu paletu citov a vzťahových zručností.

Ale čo ak toto všetko nepomôže? Ak ste sami ideálom, ale srdce vašej milovanej zostane pre vás zatvorené?

Ako povedal Frederick Perls, zakladateľ Gestalt terapie: „Ak k stretnutiu nedôjde, nedá sa s tým nič robiť.“ V každom prípade, vzťahové zručnosti a široká škála pocitov, ktoré ste sa naučili pri prežívaní takejto lásky, sú vašou investíciou do seba na celý život. Zostanú s vami a určite vám pomôžu v novom vzťahu s človekom, ktorý môže vašu lásku opätovať – srdcom, telom, mysľou a slovami: «Milujem ťa».