Nájsť prijateľnú vzdialenosť vo vzťahu je náročná úloha pre matku aj dcéru. V dobe, ktorá podporuje splynutie a sťažuje hľadanie identity, sa to stáva ešte zložitejším.
V rozprávkach sa dievčatá, či už Snehulienka alebo Popoluška, občas stretávajú s temnou stránkou svojej matky, stelesnenej v podobe zlej macochy alebo krutej kráľovnej.
Našťastie realita nie je taká hrozná: vo všeobecnosti sa vzťah medzi matkou a dcérou zlepšuje ako predtým – je užší a vrúcnejší. Tomu napomáha moderná kultúra, stierajúca rozdiely medzi generáciami.
„Všetci sme dnes podvodníci,“ poznamenáva Anna Varga, rodinná terapeutka, „a citlivá móda na to reaguje tým, že všetkým ponúka rovnaké tričká a tenisky.“
Reklama ťaží z tejto rastúcej podobnosti a hlása napríklad: „Matka a dcéra majú toľko spoločného“ a vykresľujúc ich ako takmer dvojčatá. Ale zblíženie negeneruje len radosť.
To vedie k fúzii, ktorá ohrozuje identitu oboch strán.
Psychoanalytička Maria Timofeeva vidí vo svojej praxi ťažkosti vyplývajúce zo skutočnosti, že je stále viac rodín s jedným rodičom, rola otca sa zmenšuje a v spoločnosti vládne kult mládeže. To vedie k fúzii, ktorá ohrozuje identitu oboch strán.
„Vyrovnanie,“ uzatvára psychoanalytik, „núti ženy klásť si dve zásadne dôležité otázky. Pre matku: ako si zachovať intimitu a zároveň zostať na mieste svojho rodiča? Pre dcéru: ako sa oddeliť, aby ste našli seba?
Nebezpečná konvergencia
Vzťah s matkou je základom nášho duševného života. Matka dieťa nielen ovplyvňuje, je preňho prostredím a vzťah k nej je vzťahom k svetu.
„Vytvorenie mentálnych štruktúr dieťaťa závisí od týchto vzťahov,“ pokračuje Maria Timofeeva. To platí pre deti oboch pohlaví. Ale pre dcéru je ťažšie odlúčiť sa od matky.“
A keďže sú «obe dievčatá» a matka ju často vníma ako svoje pokračovanie, je pre ňu ťažké vnímať dcéru ako samostatnú osobu.
Ale možno, ak si matka a dcéra nie sú tak blízki od samého začiatku, potom nebude problém? Prave naopak. „Nedostatok blízkosti s matkou v ranom detstve často vedie k pokusom o kompenzáciu v budúcnosti,“ vysvetľuje Maria Timofeeva, „keď sa rastúca dcéra snaží potešiť svoju matku, byť jej čo najbližšie. Akoby sa to, čo sa deje teraz, dalo preniesť do minulosti a zmeniť.“
Tento pohyb nie je láskou, ale túžbou prijať ju od matky
No aj za túžbou matky zblížiť sa s dcérou, zhodovať sa s ňou v chutiach a pohľadoch, niekedy nie je len láska.
Mladosť a ženskosť dcéry môže v matke vyvolať nevedomú žiarlivosť. Tento pocit je bolestivý a matka sa ho tiež nevedome snaží zbaviť, stotožňujúc sa so svojou dcérou: „Moja dcéra som ja, moja dcéra je krásna – a preto som.“
Vplyv spoločnosti ovplyvňuje aj spočiatku neľahkú rodinnú zápletku. „V našej spoločnosti je generačná hierarchia často porušená alebo vôbec nevybudovaná,“ hovorí Anna Varga. „Dôvodom je úzkosť, ktorá vzniká, keď sa spoločnosť prestane rozvíjať.
Každý z nás je úzkostlivejší ako člen prosperujúcej spoločnosti. Úzkosť vám bráni vo výbere (úzkostnému človeku sa zdá všetko rovnako dôležité) a budovaní akýchkoľvek hraníc: medzi generáciami, medzi ľuďmi.
Matka a dcéra sa „zlúčia“, niekedy v tomto vzťahu nachádzajú útočisko, ktoré pomáha odolávať hrozbám vonkajšieho sveta. Táto tendencia je obzvlášť silná v takých medzigeneračných pároch, kde niet tretieho — manžela a otca. Ale keď už to tak je, prečo by si matka s dcérou nemohli užívať ich blízkosť?
Kontrola a konkurencia
„Vzťahy v štýle „dvoch priateliek“ sú sebaklam,“ je presvedčená Maria Timofeeva. „Toto je popretie skutočnosti, že medzi dvoma ženami je rozdiel vo veku a sile odporu. Táto cesta vedie k výbušnej fúzii a kontrole."
Každý z nás sa chce ovládať. A ak „moja dcéra som ja“, potom sa musí cítiť rovnako ako ja a chcieť to isté, čo ja. „Matka, usilujúca sa o úprimnosť, si predstavuje, že jej dcéra chce to isté,“ vysvetľuje Anna Varga. "Znakom splynutia je, keď sú pocity matky neoddeliteľne spojené s pocitmi dcéry."
Túžba ovládať dcéru sa zvyšuje, keď matka vníma možnosť svojho odlúčenia ako hrozbu pre seba.
Vzniká konflikt: čím aktívnejšie sa dcéra snaží odísť, tým vytrvalejšie ju matka brzdí: silou a príkazmi, slabosťou a výčitkami. Ak má dcéra pocit viny a chýbajú jej vnútorné zdroje, vzdáva sa a ustupuje.
Ale pre ženu, ktorá sa neodlúčila od matky, je ťažké vybudovať si vlastný život. Aj keď sa vydá, najčastejšie sa rýchlo rozvádza, aby sa vrátila k matke, niekedy aj s dieťaťom.
A často matka a dcéra začnú súťažiť o to, kto z nich bude „najlepšou matkou“ pre dieťa – dcéra, ktorá sa stala matkou, alebo babička, ktorá sa chce vrátiť na „legitímne“ materské miesto. Ak vyhrala babička, potom dcéra dostane úlohu živiteľky alebo staršej sestry vlastného dieťaťa a niekedy v tejto rodine vôbec nemá miesto.
Test, ktorý treba absolvovať
Našťastie vzťahy nie sú vždy také dramatické. Prítomnosť otca alebo iného muža v blízkosti znižuje riziko splynutia. Napriek nevyhnutným treniciam a obdobiam väčšej či menšej intimity mnohé páry matka-dcéra udržiavajú vzťahy, v ktorých prevláda nežnosť a dobrá vôľa nad podráždením.
Ale aj tí najpriateľskejší budú musieť prejsť odlúčením, odlúčiť sa od seba. Tento proces môže byť bolestivý, ale iba on umožní každému žiť svoj život. Ak je v rodine niekoľko dcér, často jedna z nich dovolí matke, aby ju viac „zotročila“.
Sestry si môžu myslieť, že toto je miesto ich milovanej dcéry, ale túto dcéru to odcudzuje jej samej a bráni jej naplniť sa. Otázkou je, ako nájsť správnu vzdialenosť.
„Aby mohla mladá žena zaujať svoje miesto v živote, musí súčasne vyriešiť dve úlohy: stotožniť sa s matkou z hľadiska jej roly a zároveň sa s ňou „nestotožniť“ z hľadiska jej osobnosti, “ poznamenáva Maria Timofeev.
Ich riešenie je obzvlášť náročné, ak matka odoláva
„Niekedy sa dcéra snaží pohádať so svojou matkou,“ poznamenáva Anna Varga, „aby ukončila prílišnú pozornosť svojho života. Niekedy je riešením fyzické odlúčenie, presťahovanie sa do iného bytu, mesta či dokonca krajiny.
V každom prípade, či už sú spolu alebo od seba, budú musieť znovu vybudovať hranice. „Všetko to začína úctou k majetku,“ trvá na svojom Anna Varga. — Každý má svoje veci a nikto neberie cudzie bez opýtania. Je známe, kde je koho územie, a bez pozvania tam nemôžete ísť, o to viac, že si tam zavediete vlastné pravidlá.
Samozrejme, pre matku nie je ľahké opustiť časť seba – svoju dcéru. Preto bude staršia žena potrebovať svoje vlastné, nezávislé od náklonnosti svojej dcéry, vnútorné a vonkajšie zdroje, ktoré jej umožnia prežiť smútok z rozchodu a zmeniť ho na jasný smútok.
„Podeliť sa s druhým o to, čo máte, a dať mu slobodu, je presne to, čo láska je, vrátane materinskej lásky,“ poznamenáva Maria Timofeeva. Ale naša ľudská prirodzenosť zahŕňa vďačnosť.
Prirodzená, nie vynútená, ale slobodná vďačnosť sa môže stať základom pre novú, zrelšiu a otvorenú citovú výmenu medzi matkou a dcérou. A pre nový vzťah s dobre vybudovanými hranicami.