Sebaláska je zdrojom dobrej vôle a rešpektu. Ak tieto pocity nestačia, vzťah sa stáva autoritárskym alebo sa buduje podľa typu „obeť-prenasledovateľ“. Ak sa nebudem milovať, nebudem môcť milovať ani druhého, pretože sa budem snažiť len o jedno — byť milovaný sám sebou.
Buď budem musieť požiadať o «doplnenie», alebo sa vzdať pocitu toho druhého, pretože ho stále nemám dosť. V každom prípade bude pre mňa ťažké niečo dať: bez lásky k sebe si myslím, že nemôžem dať druhému nič hodnotné a zaujímavé.
Ten, kto sa nemiluje, najprv využíva a potom ničí dôveru partnera. «Poskytovateľ lásky» sa dostane do rozpakov, začne pochybovať a nakoniec sa unaví z dokazovania svojich citov. Misia nemožná: nemôžete dať druhému to, čo môže dať sám sebe – lásku k sebe samému.
Ten, kto nemiluje sám seba, často nevedome spochybňuje city druhého: „Prečo potrebuje takú hlúposť ako ja? Takže je ešte horší ako ja!" Nedostatok sebalásky môže mať aj podobu takmer manickej oddanosti, posadnutosti láskou. Ale takáto posadnutosť maskuje neukojiteľnú potrebu byť milovaný.
Takže jedna žena mi povedala, ako trpela... neustálymi vyznaniami lásky svojho manžela! Bolo v nich skryté psychické týranie, ktoré anulovalo všetko, čo mohlo byť v ich vzťahu dobré. Po rozchode s manželom schudla 20 kilogramov, ktoré predtým nabrala, pričom sa nevedome snažila chrániť pred jeho terorizujúcimi priznaniami.
Som hodný rešpektu, preto som hodný lásky
Láska druhého nikdy nemôže nahradiť náš nedostatok lásky k sebe. Akoby pod rúškom niekoho lásky môžete skrývať svoj strach a úzkosť! Keď sa človek nemiluje, túži po absolútnej, bezpodmienečnej láske a od partnera vyžaduje, aby mu predkladal ďalšie a ďalšie dôkazy o svojich citoch.
Jeden muž mi povedal o svojej priateľke, ktorá ho doslova mučila citmi a skúšala vzťah na silu. Zdalo sa, že táto žena sa ho neustále pýta: "Budeš ma stále milovať, aj keď sa k tebe budem správať zle, ak mi nemôžeš dôverovať?" Láska, ktorá nezahŕňa dôstojný postoj, človeka neformuje a neuspokojuje jeho potreby.
Sám som bol obľúbené dieťa, poklad mojej mamy. Ale ona si ku mne vybudovala vzťah príkazmi, vydieraním a vyhrážkami, ktoré mi nedovolili naučiť sa dôvere, benevolencii a sebaláske. Napriek matkinmu zbožňovaniu som sa nemiloval. V deviatich rokoch som ochorel a musel som sa liečiť v sanatóriu. Tam som sa zoznámila so sestrou, ktorá mi (prvýkrát v živote!) dala úžasný pocit: Som cenná – taká, aká som. Som hodný rešpektu, čo znamená, že som hodný lásky.
Počas terapie nie láska terapeuta pomáha zmeniť pohľad na seba samého, ale kvalita vzťahu, ktorý ponúka. Je to vzťah založený na dobrej vôli a schopnosti počúvať.
Preto ma nikdy neunavuje opakovať: najlepší darček, ktorý môžeme dieťaťu dať, nie je ani tak milovať ho, ako naučiť ho milovať samého seba.