Obsah
- Rodičia: Ako si vysvetliť nárast počtu rozchodov po narodení prvého dieťaťa?
- Sú páry, ktoré vydržia, tie, ktoré sa na pôrod pripravovali, ktoré boli v istom zmysle „zrelé“?
- Majú páry, ktoré vydržia, viac-menej rovnaký profil?
- Častou príčinou rozchodu býva nevera. Nie sú ovplyvnené páry, ktoré naposledy? Alebo radšej akceptujú tieto „medzery“?
- Ak sa situácia zhoršuje, ako nájsť rovnováhu?
- Čo musíme chcieť, aby sme mohli zostať spolu? Nejaký ideál? Puto silnejšie ako rutina? Nestavajte dvojicu nad všetko ostatné?
Rodičia: Ako si vysvetliť nárast počtu rozchodov po narodení prvého dieťaťa?
Bernard Geberowicz: Narodenie prvého dieťaťa, neskôr ako predtým, podrobí skúške životy členov páru. Tieto prevraty sú pre každého vnútorné, vzťahové (v rámci páru), rodinné a sociálno-profesionálne. Väčšina párov postupne nájde novú rovnováhu. Iní si uvedomujú, že ich plány neboli kompatibilné a idú svojou cestou. Pri rozhodovaní o oddelení samozrejme zohrávajú úlohu vzory, ktoré si každý vybudoval. Je dobré rýchlo zvážiť rozchod ako riešenie akéhokoľvek konfliktu vo vzťahu? Myslím, že je potrebné dôkladne premyslieť, než sa „odvážime“ oddeliť. Uzavretie v povinnom páre už nie je namieste, manželia „Kleenexovci“ tiež nie sú vzorom na presadzovanie, a to od momentu, keď človek prevezme zodpovednosť za splodenie s niekým.
Sú páry, ktoré vydržia, tie, ktoré sa na pôrod pripravovali, ktoré boli v istom zmysle „zrelé“?
BG: Môžeme sa pripraviť na to, že sa staneme rodičmi. Naučte sa navzájom počúvať, rozprávať sa, učiť sa pýtať a formulovať potreby inak ako formou výčitiek. Vysadenie antikoncepcie, tehotenstvo, snívanie sú vhodným obdobím na túto prácu a starostlivosť o toho druhého a o vzťah.
Pár však nikdy nie je „úplne zrelý“ na to, aby mal dieťa. Aj spoznávaním dieťaťa sa učíme stať sa rodičmi a rozvíjame komplementárnosť a spoluúčasť „rodičovského tímu“.
„Un amour au longue cours“, dojímavý román, ktorý vyznieva pravdivo
Šetria slová plynúci čas? Dokážeme ovládať túžbu? Ako môže pár vzdorovať rutine? V tomto epištolárnom románe sa Anaïs a Franck navzájom pýtajú a odpovedajú, čím si evokujú svoje spomienky, svoje zápasy, svoje pochybnosti. Ich príbeh sa podobá mnohým iným: stretnutie, manželstvo, deti, ktoré sa narodia a vyrastú. Potom prvé negatívne vlny, ťažkosti so vzájomným porozumením, pokušenie nevery... Anaïs a Franck však majú zbraň: absolútnu, neoblomnú vieru vo svoju lásku. Napísali dokonca „Ústavu páru“, nalepenú na chladničke, ktorá vyvoláva úsmev ich priateľov a ktorej články rezonujú ako zoznam úloh z 1. januára: Článok 1, nekritizujte toho druhého, keď sedí. postarajte sa o bábätko – článok 5, nehovorte si všetko – článok 7, stretnite sa jeden večer v týždni, jeden víkend v mesiaci, jeden týždeň v roku. Rovnako ako veľkorysý článok 10: prijať slabosti toho druhého, vo všetkom ho podporovať.
Anaïs a Franck, vedení týmito benevolentnými mantrami rozpísanými na stránkach, evokujú každodenný život, skúšanie reality, ich dcéry, ktoré vyrastajú, všetko, čo nazývame „rodinný život“ a kto je krátky život. So svojím podielom na nepravdepodobnom, šialenom, „nekontrolovateľnom“. A ktorí budú môcť nahí a šťastní porodiť túžbu začať spolu odznova. F. Payen
„Dlhodobá láska“, Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 EUR.
Majú páry, ktoré vydržia, viac-menej rovnaký profil?
BG: Neverím, že existujú nejaké kritériá, ktoré dokážu predpovedať životnosť vzťahu. Tí, ktorí sa rozhodnú vymenovaním potrebných spoločných znakov, si nie sú istí úspechom. Tí, ktorí žili dlhý čas veľmi „fúznym“ spôsobom, kým sa stali rodičmi, riskujú, že budú dezorientovaní prasknutím bubliny a prechodom z dvoch na tri. Páry, ktoré sú „príliš“ odlišné, niekedy tiež ťažko vydržia.
Bez ohľadu na pôvod a pôvod rodičov, každý musí byť pripravený zvážiť, že „nič už nebude ako predtým, a tým lepšie!“ Navyše, čím viac sa pár cíti solídne (v ich očiach, v očiach ich príbuzných a príslušných rodín), tým viac sa znižuje riziko konfliktu.
Častou príčinou rozchodu býva nevera. Nie sú ovplyvnené páry, ktoré naposledy? Alebo radšej akceptujú tieto „medzery“?
BG: Klamstvá bolia viac ako nevery. Vedú k strate dôvery v toho druhého, ale aj v seba, a teda aj v pevnosť väzby. Páry, ktoré potom vydržia, sú tie, ktorým sa tieto traumy podarí „prežiť“ a ktorým sa podarí obnoviť dôveru a spoločnú túžbu znovu investovať do vzťahu. Ide skrátka o prevzatie zodpovednosti za svoje rozhodnutia, o vedieť prosiť a udeliť odpustenie, nenútiť iných niesť zodpovednosť za svoje činy.
Ak sa situácia zhoršuje, ako nájsť rovnováhu?
BG: Ešte pred degradáciou majú páry záujem nájsť si čas na to, aby sa spolu rozprávali, vysvetľovali, počúvali sa, snažili sa porozumieť si. Po narodení dieťaťa je nevyhnutné obnoviť intimitu pre dvoch. Nemali by sme čakať na týždeň spoločnej dovolenky (ktorý si zo začiatku berieme len zriedka), ale pokúsiť sa doma ochrániť pár večerov, keď dieťa spí, prestrihnúť obrazovky a byť spolu. Pozor, ak každý z dvojice veľa pracuje, s únavnými cestami a „elektronickými náramkami“, ktoré ich po večeroch a víkendoch spájajú s profesionálnym svetom, znižuje to dostupnosť pre seba (a s dieťaťom). Vedieť tiež, že sexualita sa nemôže vrátiť na vrchol v týždňoch, ktoré nasledujú po narodení dieťaťa. V otázke únava každého jedného, emócie otočené k bábätku, následky pôrodu, hormonálne úpravy. Ale spoluúčasť, nežná blízkosť, túžba stretnúť sa spolu udržujú túžbu pri živote. Nie hľadanie výkonu, ani potreba byť „na vrchole“ alebo zhubná myšlienka vrátiť sa k „ako to bolo predtým“!
Čo musíme chcieť, aby sme mohli zostať spolu? Nejaký ideál? Puto silnejšie ako rutina? Nestavajte dvojicu nad všetko ostatné?
BG: Rutina nie je prekážkou, pokiaľ vieme, že každodenný život obsahuje časť opakujúcich sa vecí. Je na každom, ako sa mu podarí prešpikovať tento život intenzívnymi chvíľami, chvíľami splynutia, zdieľanou intimitou. Nie mať nedosiahnuteľné ideály, ale vedieť byť náročný na seba aj na druhých. Spoluúčasť a súcit sú dôležité. Ale aj schopnosť upozorniť na dobré časy, na to, čo sa darí, a nielen na nedostatky a výčitky.