Priatelia, naďalej vám dávam do pozornosti porovnávacie riešenie otázok — v štýle Syntonovho prístupu a v štýle iných psychologických škôl.
Otázka:
„Kedysi som mal veľké problémy s chalanmi. Nemohol som budovať vzťahy, prerušili sa vo fáze zadržania. Pracoval som s psychoanalytikom, odhalil moje obavy z detstva. Pracoval som s nimi podľa Sinelnikovovej metódy. A zdá sa, že na obzore sa objavil muž, na prvý pohľad celkom dobrý. Zaľúbili sa, rýchlo sa vzali. Prvý rok života bol úžasný a šťastný. Bol som veľmi šťastný.
Potom sa narodilo dieťa. Manžel sa postupne začal zhoršovať a nakoniec sa úplne zhoršil. Začal robiť všetko, aby mi vzdoroval, čo sa mi nepáči. V podstate to všetko začalo potom, čo som začal meniť imidž. Zafarbite si vlasy, ostrihajte si vlasy.
A začala som meniť svoj imidž, pretože som vďaka tehotenstvu a po pôrode dobre prešla, starla som a vyzerám horšie, chcela som sa osviežiť.
Nakoniec odišiel úplne, dobre pokazil dušu. A snažil som sa vrátiť, ale nechcel som.
Čo myslíte, je to dôvod rozpadnutej rodiny alebo ja? Urobil som niečo zle?"
Odpoveď zástupcu jednej z psychologických škôl:
Veľmi to bolí, keď sú zmarené nádeje. Keď veríte v rozprávku, zázrak. A zdá sa, že sa to už stalo (napokon, bol to rok úžasného života). Niečo sa však stane... a princ Charming sa zmení na zlé monštrum.
Je pre mňa veľmi ťažké odpovedať na vašu otázku - kto je vinníkom tejto situácie.
Je skvelé, že ste sa mohli vydať a mať dieťa. Je to dar od života, od Boha, od tvojho manžela.
Vidím však, že dieťa zároveň vnieslo do vášho života nezhody. Zakončil spolu šťastný rok. Spravil ťa tučným a škaredým. A dokonca ste kvôli tomu museli zmeniť svoj imidž. A ako si spájate, že to bol obraz, ktorý pokazil manželov postoj k vám.
Dieťa mení náš život. Navždy... Dieťa mení naše telo. Navždy
A na jednej strane si zakážete myslieť si, že práve s príchodom dieťaťa sa všetko pokazilo.
Na druhej strane sa na to treba pozerať priamo.
Žiaľ, podľa štatistík sa mladé rodiny rozchádzajú v prvom roku po narodení dieťaťa.
Pretože dieťa v sebe vyvoláva obrovské množstvo pocitov, emócií, zážitkov. Naše vlastné skúsenosti v tomto veku. Napriek tomu, že si tieto zážitky vôbec nepamätáme, naše telo si pamätá. A naše telo reaguje ako v hlbokom detstve.
A dobré matky sa menia na škriepky. A dobrí oteckovia sa menia na škaredé monštrá, ktoré svinia v duši. Pretože kedysi presne toto robil jeho otec s mamou. A možno chcel robiť veci inak. Snáď nie…
Dieťa za nič nemôže, len sa objavilo
Nevedome ho vo svojom vnútri obviňujete z konca vášho šťastia. Nerob to, nerob to.
Zamyslite sa nad tým, ako prijať seba ako nového, iného. Vidieť vo svojom manželovi malého vystrašeného chlapca, ktorý nevie, čo má v takýchto situáciách robiť, a tak sa len „vysere“ a utečie.
Vnímajte svoje dieťa ako dar osudu, ako dar od Boha. Prišiel na tento svet, aby vyriešil vaše detské problémy. A prinesie vám to radosť a šťastie. Buď si tým istý.
S vierou vo vaše šťastie, SM, analytický psychológ.
Ja ako predstaviteľ (predstaviteľ) syntonového prístupu v praktickej psychológii odpoviem inak.
Dôvodom stroskotanej rodiny je to, že dvaja ľudia, vy a váš manžel, ste čakali, že vaša rodina a dobré vzťahy v rodine budú fungovať samé. Ale to sa nedeje. Silnú a šťastnú rodinu ako spoločný projekt tvoria ľudia, ktorí premýšľajú a sú pripravení pracovať na vzťahoch. To znamená: musíte sa zoznámiť s vlastnosťami toho druhého (láska sama o sebe to nedáva), musíte vyjednávať, ísť k sebe, zmeniť sa nejakým spôsobom. Nie je na tom nič neuveriteľne ťažké, ale je to taká práca: založiť rodinu. Zdá sa, že ani vy, ani váš muž ste na túto prácu neboli pripravení. To je normálne: neučili vás, takže ste zlyhali. Toto je hlavný dôvod: vo vašej vzájomnej nepripravenosti.
Čo robiť? učiť sa. Nie je to veľmi ťažké. Úplne prvá a najjednoduchšia vec je prediskutovať Dotazník o rodinnej dohode na začiatku vášho spoločného života. To vám pomôže „uvidieť“ váš spoločný budúci projekt, váš budúci spoločný život, pomôže vám to navzájom spoznať vlastnosti a názory toho druhého a začať vás učiť, ako vyjednávať.
O všetkých týchto problémoch sa dá diskutovať oddelene, vážne a stručne, akoby mimochodom: napríklad v neformálnych rozhovoroch na rande, akoby jednoducho zo záujmu, skúmajúc nejakú dôležitú tému pre spolužitie. Jeden deň sa rozprávali o jeho rodičoch, ako sa k nim správa, druhý deň — o peniazoch, o tom, ako si myslí, kto by ich mal v rodine zarábať, koľko a tiež všeobecný alebo samostatný rodinný rozpočet. Na ktorý ďalší deň vrhli rozhovor o deťoch — ako ich vníma váš mladý muž, koľko detí by chcel, ako vidí ich výchovu... Keď sa porozprávate o probléme a vzhľade, ako zareaguje na to, že farbiť vlasy alebo nakrátko ostrihať vlasy a vyvodiť potrebné závery. Takto sa pomaly spoznávate. Nie všetci muži vedia, čo chcú v budúcom vzťahu, a často si to sama predstavujete dosť nejasne, no spoločný rozhovor vám pomôže lepšie pochopiť, čo je pre vás dôležité, čo je možné a čo je neprijateľné.
Témy a vzorové otázky na diskusiu:
Moc a peniaze. Kto je hlavou rodiny? všade? vždy? Vo všetkom? Koľko peňazí potrebujeme na životné minimum? Aký je náš maximálny plán? Ak v rodine nie je dosť peňazí, čo potom? Kto bude zodpovedný za vyriešenie tohto problému? Aké a kedy vzniknú nároky voči niekomu, kto bude závislý na inom? Existujú len osobné peniaze, kto ich má a koľko? Ako budeme hospodáriť so spoločnými peniazmi? "Si míňajúci!" - ako sa tento problém rieši? Kvôli poškodeniu akých vecí môžete urobiť škandál druhému? Čo chceš v byte? Čo nebudeš tolerovať?
práca. Máte požiadavky na prácu iného? Čo by tam nemalo byť? Je možné, aby ste kvôli rodine zmenili prácu? Prečo? Za akých podmienok?
Jedlo a kuchyňa. Aké sú priania a požiadavky? Vegetariánstvo? Nastavenie stola? Ako zareagujeme, ak to nie je chutné a jednotvárne? Kto nakupuje: aké, kto nosí ťažké veci, kto stojí v rade atď.? Kto varí, má ten druhý pomáhať a akým spôsobom? Môžu existovať tvrdenia o „bez chuti“? v akej forme? Kto upratuje stôl a umýva riad po spoločnom jedle? Upratuje po sebe muž po jedle sám? je to pre teba dôležité? v akom stupni? sterilný lesk alebo len nie špinavé a zapratané? Kto zametá a umýva podlahy, vysáva, utiera prach? Ako pravidelne? Bude tam au pair? Ak sa nečistoty nanesú, kto a kedy ich zotrie? Umyjeme si špinavé topánky hneď? Urobíme si posteľ hneď? SZO? Vešiame za seba šaty, oblek, dávame veci na svoje miesto?
Oblečenie, vzhľad a osobná starostlivosť. Oblečenie: postoj k móde, preferencie, koľko sme ochotní minúť, zladíme vkus alebo sa každý oblieka ako chce?
zdravie. Existuje povinnosť starať sa o svoje zdravie? A ak ten druhý nejde za svojím? Ak je niekto vážne chorý? Ak je žena po pôrode veľmi statná?
príbuzní. Ako často sa chystáte navštíviť svojich rodičov a príbuzných? Musia byť spolu? Môžu príbuzní zasahovať do vašich vzťahov a životného štýlu?
Voľný čas a koníčky. Ako budeme tráviť voľný čas? A kedy príde bábätko? Čo ťa zaujíma a ako vážne? Ako to bude súvisieť so záujmami rodiny? Je váš manžel povinný zdieľať vaše koníčky? Aký je váš postoj k návštevám priateľov, barov, divadla, konzervatória? Pešia turistika? Pobyt doma? TV? Vidic? knihy? Športovať? Domáce zvieratá: Koho by si chcel mať? Prečo to netolerujete?
Deti. Koľko detí chceš kedy? Čo ak nie sú deti? Čo ak je to neplánované tehotenstvo? Kto sa o dieťa postará, akú pomoc očakávate? Ako budete reagovať na nedostatok voľného času? Na obmedzenia v bežných spôsoboch zábavy? Kto bude mať na starosti školstvo? Ako chcete vidieť svoje dieťa a ako to plánujete dosiahnuť? Je to tvrdé, direktívne, alebo je všetko len smerom k dieťaťu, aby to nepodlomilo jeho psychiku?
priatelia. Plánujete sa v rámci rodinného života stretávať s priateľmi: ako často, kde, akou formou, kedy spolu s manželom, kedy oddelene?
Správanie a zlé návyky. Je možné byť nedbale oblečený, ak sú priatelia na návšteve? Čo ak ste sami doma? Fajčíš, piješ? Kedy, koľko? Čo si dovolíte, váš manžel? Ako budete reagovať, ak je váš manžel opitý? Ak má váš manžel zlé alebo nepríjemné návyky (hryzie si nechty, šúcha nohami, neumýva si ruky pred jedlom), ako zareagujete?
Náš vzťah. Aké žetóny potrebujete? A inému? Čo ťa veľmi urazí? A ten druhý? Ako požiadate o odpustenie? Ako odpustíš? Ako dlho budete trucovať jeden druhého?
Na základe týchto otázok si môžete vytvoriť svoje vlastné, ktoré sú pre vás dôležité a vopred si ich prediskutovať. Budete môcť vopred vedieť, ako sa ten druhý zachová v situáciách, ktoré sú pre vás dôležité, a hneď vopred povedať, ako sa plánujete zachovať. Budete mať možnosť pochopiť, či sa vám páčia hroziace pravidlá spolunažívania. Bude tu príležitosť vidieť budúce problémové oblasti vo vzťahu - a zvážiť, či ste pripravení to akceptovať. Napríklad, sú pripravení akceptovať nedbalosť alebo nie osobitnú túžbu po materiálnom blahobyte a sociálnom raste, nie ochotu zmeniť denný režim v súvislosti s výzorom detí (túžba presunúť bremeno starostlivosti o dieťa len na jeho manželka) a tak ďalej.
Hlavne som chcel povedať, že sa porozprávajte, porozprávajte sa vopred o pravidlách vášho spolužitia, o tom, čo by ste chceli vidieť na pleciach toho druhého a čo si chcete vziať na seba. Vopred diskutujte o možných ťažkostiach - v súvislosti so vzhľadom detí, nedostatkom peňazí, s odhalenými návykmi navzájom. A tiež sa naučiť, aj v období zamilovanosti, vidieť zvyky a túžby druhého človeka, naučiť sa predvídať, ako sa bude správať v každodenných situáciách. Aký je váš partner sebecký, ako prispôsobený v každodennom živote, aká bežná je každodenná zdvorilosť? Všetky tieto úvahy a pozorovania pomôžu vyhnúť sa nepríjemným prekvapeniam.
Zhrniem to ešte raz: dôvodom nezhôd vo vašom vzťahu je to, že ste málo vedeli, čo je rodinný život, nevedeli ste, kto je naň pripravený a kto nie. Nezbierali ste tieto poznatky, nepripravovali ste sa na rodinný život a neskúmali ste svojho partnera na pripravenosť naň. A opäť to nie je až také ťažké. Postupne sa vám to podarí.