Od detstva nás učia, že zlé správanie musíme prosiť o odpustenie, múdry sa najprv kajá a úprimné priznanie zmierňuje vinu. Profesor psychológie Leon Seltzer spochybňuje tieto presvedčenia a varuje, že predtým, ako sa ospravedlníte, zvážte možné dôsledky.
Schopnosť požiadať o odpustenie za nehodné činy sa od nepamäti považuje za cnosť. V skutočnosti sa obsah všetkej literatúry na túto tému scvrkáva na to, ako je užitočné ospravedlniť sa a ako to urobiť úprimne.
Nedávno však niektorí spisovatelia hovorili o nevýhodách ospravedlnenia. Skôr ako priznáte svoju vinu, musíte sa zamyslieť nad tým, ako by to mohlo dopadnúť – pre nás, našich priateľov alebo vzťahy, ktoré si vážime.
Keď hovoríme o zodpovednosti za chyby v obchodnej spolupráci, obchodná publicistka Kim Durant poznamenáva, že písomné ospravedlnenie charakterizuje spoločnosť ako čestnú, etickú a dobrú a vo všeobecnosti odráža jej zásady. Psychologička Harriet Lerner hovorí, že slová „Je mi to ľúto“ majú silné liečivé schopnosti. Ten, kto ich vyslovuje, dáva neoceniteľný dar nielen tomu, koho urazil, ale aj sebe. Úprimné pokánie dodáva sebaúctu a hovorí o schopnosti objektívne zhodnotiť svoje činy, zdôrazňuje.
Vo svetle toho všetkého bude všetko uvedené nižšie znieť nejednoznačne a možno až cynicky. Avšak bezpodmienečne veriť, že ospravedlnenia sú vždy pre dobro všetkých, je veľkou chybou. V skutočnosti nie je.
Existuje mnoho príkladov, keď priznanie viny zničilo povesť
Ak by bol svet dokonalý, nebolo by žiadne riziko ospravedlňovať sa. A ani by o nich nebola núdza, pretože by každý konal premyslene, taktne a ľudsky. Nikto by veci nevyriešil a nebolo by potrebné odčiniť vinu. Ale žijeme v realite, kde samotné ospravedlnenie ešte neznamená, že ochota niesť zodpovednosť za svoje chyby zabezpečí úspešný výsledok situácie.
Napríklad, keď sa úprimne kajáte a snažíte sa vysvetliť, ako veľmi ste boli neslušní alebo ste sa správali sebecky, že ste nechceli nikoho uraziť ani nahnevať, nemali by ste očakávať, že vám bude okamžite odpustené. Možno na to osoba ešte nie je pripravená. Ako uviedli mnohí autori, niekomu, kto sa cíti urazený, potrebuje čas, aby prehodnotil situáciu a dospel k odpusteniu.
Nezabúdajme na ľudí, ktorí sa vyznačujú bolestivou zlobou a pomstychtivosťou. Okamžite cítia, akým zraniteľným sa stáva ten, kto prizná svoju vinu, a je ťažké odolať takémuto pokušeniu. Je pravdepodobné, že to, čo poviete, použijú proti vám.
Keďže si vážne myslia, že dostali „carte blanche“, aby sa dostali aj naplno, bez tieňa pochybností sa pomstia, bez ohľadu na to, ako veľmi im ublížili niečie slová alebo činy. Navyše, ak je ľútosť vyjadrená písomne s konkrétnymi vysvetleniami, prečo ste považovali za potrebné urobiť nápravu, majú v rukách nesporné dôkazy, ktoré môžu byť namierené proti vám. Napríklad podeliť sa so spoločnými priateľmi a znevážiť tak svoje dobré meno.
Paradoxne, v histórii je veľa príkladov, keď priznanie viny zničilo povesť. Je smutné, ak nie tragické, že prílišná čestnosť a nerozvážnosť zničili nejednu vysoko morálnu povahu.
Zamyslite sa nad bežným a mimoriadne cynickým výrazom: „Žiadny dobrý skutok nezostane nepotrestaný.“ Keď sme k blížnemu láskaví, je ťažké si predstaviť, že nám to sused nevráti.
Napriek tomu si určite každý spomenie, ako napriek strachu a pochybnostiam prevzal zodpovednosť za chyby, no narazil na hnev a nepochopenie.
Už ste sa niekedy priznali k nejakému prehrešku, no ten druhý (napríklad váš manželský partner) nedokázal oceniť váš impulz a len prilial olej do ohňa a snažil sa ublížiť ešte bolestivejšie? Stalo sa niekedy, že v reakcii na vás nahromadili krupobitie výčitiek a vymenovali všetky vaše „priemerné vyčíňanie“? Možno vám môže závidieť vašu vytrvalosť, ale s najväčšou pravdepodobnosťou ste sa v určitom okamihu začali brániť. Alebo – aby zmiernili tlak a zadržali nápor – ako odpoveď zaútočili. Nie je ťažké uhádnuť, že ktorákoľvek z týchto reakcií len zhoršila situáciu, ktorú ste dúfali vyriešiť.
Tu je ďalší otrepaný obrat: „nevedomosť je dobrá“. Ospravedlniť sa tým, ktorí to považujú za slabosť, znamená ublížiť si. Inými slovami, bezohľadné priznanie je riziko kompromitovania a dokonca aj sebaobviňovania. Mnohí trpko ľutovali, že sa kajali a vystavili sa riziku.
Niekedy sa ospravedlňujeme nie preto, že sme sa mýlili, ale jednoducho z túžby zachovať pokoj. V ďalšej minúte však môže existovať vážny dôvod trvať na svojom a tvrdo odmietnuť nepriateľa.
Ospravedlniť sa je dôležité, ale rovnako dôležité je robiť to selektívne.
Okrem toho, keďže sme spomenuli, že sme vinní, je zbytočné odmietnuť naše slová a dokázať opak. Veď potom môžeme byť ľahko usvedčení z klamstiev a pokrytectva. Ukazuje sa, že si nevedomky podkopávame vlastnú povesť. Je ľahké ho stratiť, no získať ho späť je oveľa ťažšie.
Jeden z účastníkov internetovej diskusie na túto tému vyslovil zaujímavú, aj keď kontroverznú myšlienku: „Priznaním, že sa cítite vinní, podpisujete svoju emocionálnu slabosť, že vás bezohľadní ľudia využívajú vo váš neprospech, a to tak, že nebudete byť schopný namietať, pretože sám veríš, že si dostal, čo si si zaslúžil. Čo nás privádza späť k vete „žiadny dobrý skutok nezostane nepotrestaný“.
Spôsob neustáleho ospravedlňovania vedie k ďalším negatívnym dôsledkom:
- Ničí sebaúctu: zbavuje viery v osobnú morálku, slušnosť a úprimnú štedrosť a núti vás pochybovať o svojich schopnostiach.
- Ľudia naokolo si prestávajú vážiť toho, kto na každom kroku prosí o odpustenie: zvonku to znie vtieravo, žalostne, predstieravo a nakoniec začne otravovať, ako neustále fňukanie.
Možno tu treba vyvodiť dva závery. Samozrejme, je dôležité ospravedlniť sa – z etických aj praktických dôvodov. Ale rovnako dôležité je robiť to selektívne a múdro. „Odpusť mi“ nie sú len liečivé, ale aj veľmi riskantné slová.
O odborníkovi: Leon Seltzer, klinický psychológ, profesor na Univerzite v Clevelande, autor kníh Paradoxné stratégie v psychoterapii a Koncepty Melvilla a Conrada.