Akými štádiami vývoja prechádza pár? Kedy sú v spoločnom živote nevyhnutné konflikty? Čo mení vzhľad dieťaťa? Ako sú rodiny organizované v ére individualizmu? Názor psychoanalytika Erica Smadzha.
Francúzsky psychoanalytik Eric Smadja prichádza do Moskvy, aby predstavil ruské vydanie svojej knihy o moderných pároch a viedol dvojdňový seminár v rámci magisterského programu psychoanalytickej psychoterapie na Vysokej ekonomickej škole National Research University.
Spýtali sme sa ho, čo si dnes myslí o milostnom zväzku.
psychológia: Ovplyvňuje moderná kultúra individualizmu predstavu o tom, aký pár by sme chceli vybudovať?
Eric Smadja: Našu spoločnosť charakterizuje neustále narastajúci individualizmus. Moderné páry sú nestabilné, krehké, rôznorodé a náročné vo vzťahoch. Toto je môj koncept moderného páru. Tieto štyri vlastnosti vyjadrujú vplyv individualizmu na tvorbu páru. Dnes je jedným z hlavných konfliktov každého páru protiklad narcistických záujmov a záujmov partnera a páru ako celku.
A tu stojíme pred paradoxom: v modernej spoločnosti vládne individualizmus a život vo dvojici nás núti vzdať sa niektorých svojich individuálnych potrieb, aby sme mohli zdieľať rodinný život a urobiť z neho prioritu. Naša spoločnosť je paradoxná, vnucuje nám paradoxné postoje. Na jednej strane podporuje rastúci individualizmus, no na druhej strane vnucuje všetkým svojim členom univerzálne, homogénne formy správania: všetci musíme konzumovať to isté, správať sa rovnako, myslieť podobne...
Zdalo by sa, že máme slobodu myslenia, ale ak myslíme inak ako ostatní, pozerajú sa na nás úkosom a niekedy nás vnímajú ako vyvrheľov. Keď idete do akéhokoľvek veľkého nákupného centra, vidíte tam rovnaké značky. Či už ste Rus, Argentínčan, Američan alebo Francúz, kupujete to isté.
Čo je na spoločnom živote najťažšie?
Neexistuje žiadna najťažšia, existuje niekoľko ťažkostí, ktoré budú vždy. Žiť „sám so sebou“ je už dosť ťažké, žiť s inou osobou je ešte ťažšie, aj keď vás spája veľká láska. Keď máme do činenia s iným človekom, je to pre nás ťažké, pretože je iný. Máme do činenia s inakosťou, nie naším narcistickým náprotivkom.
Každý pár čelí konfliktu. Prvý konflikt – medzi identitou a inakosťou, medzi „ja“ a „iným“. Aj keď si mentálne uvedomujeme svoje rozdiely, na mentálnej úrovni je pre nás ťažké akceptovať, že ten druhý je iný ako my. Tu vstupuje do hry plná sila nášho narcizmu, všemocného a diktátorského. Druhý konflikt sa prejavuje v hľadaní rovnováhy medzi narcistickými záujmami a záujmami objektu, medzi mojimi záujmami a záujmami iného.
Dvojica prechádza obdobiami krízy. Je to nevyhnutné, pretože pár je živý organizmus, ktorý sa vyvíja
Tretí konflikt: pomer mužov a žien u každého z partnerov, počnúc sexom a končiac rodovými rolami v rodine a v spoločnosti. nakoniec štvrtý konflikt — pomer lásky a nenávisti, Eros a Thanatos, ktoré sú vždy prítomné v našich vzťahoch.
Ďalší zdroj zmätku — prevod. Každý z partnerov je pre toho druhého predstaviteľom prenosu vo vzťahu k bratom, sestrám, matke, otcovi. Preto si vo vzťahu s partnerom prehrávame rôzne scenáre z našich predstáv alebo z detstva. Niekedy nám partner nahradí postavu otca, niekedy brata. Tieto prenosové postavy, stelesnené partnerom, sa stávajú komplikáciami vo vzťahu.
Napokon, ako každý človek, aj pár prechádza vo svojom životnom cykle obdobiami krízy. Je to nevyhnutné, pretože pár je živý organizmus, ktorý sa vyvíja, mení, prechádza vlastným detstvom a vlastnou zrelosťou.
Kedy nastávajú krízy vo dvojici?
Prvým traumatickým momentom je stretnutie. Aj keď toto stretnutie vyhľadávame a chceme vytvoriť pár, stále je to trauma. Už pre jedného človeka je to kritické obdobie a potom sa to stane aj pre pár, pretože toto je moment narodenia páru. Potom začneme spolu žiť, strojnásobíme náš spoločný život, zvykneme si na seba. Toto obdobie môže skončiť svadbou alebo iným spôsobom formalizácie vzťahu.
Tretím kritickým obdobím je túžba alebo neochota mať dieťa a potom narodenie dieťaťa, prechod z dvoch na tri. To je naozaj obrovská trauma pre každého z rodičov aj pre pár. Aj keby ste dieťa chceli, stále je to cudzinec, ktorý sa vám vtiera do života, do ochranného zámotku vášho páru. Niektorým párom je spolu tak dobre, že sa boja o vzhľad dieťaťa a nechcú ho. Vo všeobecnosti je tento príbeh o invázii veľmi zaujímavý, pretože dieťa je vždy outsiderom. Do tej miery, do akej sa v tradičných spoločnostiach vôbec nepovažuje za človeka, musí byť „poľudštený“ prostredníctvom rituálov, aby sa stal súčasťou komunity, aby mohol byť akceptovaný.
Narodenie dieťaťa je zdrojom psychickej traumy pre každého z partnerov a pre psychický stav dvojice.
To všetko hovorím o tom, že narodenie dieťaťa je zdrojom psychickej traumy pre každého z partnerov a pre psychický stav dvojice. Ďalšie dve krízy sú najskôr dospievanie dieťaťa a potom odchod detí z rodičovského domu, syndróm prázdneho hniezda a starnutie partnerov, odchod do dôchodku, kedy sa ocitnú sami jeden na druhého, bez detí a bez práce, sa stávajú starí rodičia…
Rodinný život prechádza kritickými fázami, ktoré nás menia a v ktorých vyrastáme, stávame sa múdrejšími. Každý z partnerov sa musí naučiť znášať ťažkosti, strachy, nespokojnosť, konflikty. Je potrebné využiť kreativitu každého v prospech páru. Počas konfliktu je potrebné, aby každý z partnerov vedel využiť svoj «dobrý masochizmus».
Čo je dobrý masochizmus? Je to využiť našu schopnosť znášať frustráciu, znášať ťažkosti, oddialiť potešenie, čakať. Vo chvíľach akútneho konfliktu, aby sme sa nerozišli a neprežili túto skúšku, potrebujeme schopnosť vydržať, a to je dobrý masochizmus.
Aký je to pocit pre pár, ktorý nechce alebo nemôže mať dieťa? Je to teraz ľahšie prijať ako predtým?
Na rozdiel od tradičnej spoločnosti moderné páry dodržiavajú rôzne formy manželského, sexuálneho života. Moderná rodina uznáva právo nemať dieťa. Spoločnosť akceptuje rodiny bez detí, ako aj slobodné ženy s dieťaťom a mužov s deťmi. Toto je možno jedna z veľkých zmien v spoločnosti: ak nemáme deti, neznamená to, že na nás budú ukazovať prstom, že sme horší ako ostatní, že sme druhoradý pár. Napriek tomu je v kolektívnom nevedomí i v nevedomí jednotlivcov bezdetný pár vnímaný ako niečo zvláštne.
Ale opäť všetko závisí od toho, o akej spoločnosti hovoríme. Všetko závisí od obrazu muža a ženy ako predstaviteľov tejto spoločnosti. Napríklad v spoločnosti severnej Afriky, ak žena nemá dieťa, nemôže byť považovaná za ženu, ak muž nemá deti, nie je muž. Ale aj v zapadnej spolocnosti, ak nemas deti, o tom v tvojom okoli zacne hovorit: skoda ze nemaju dieta a preco je to tak, je to prilis sebecke, asi maju nejake fyziologické problémy.
Prečo sa páry stále rozchádzajú?
Hlavnými dôvodmi rozchodu sú sexuálna nespokojnosť a nedostatok komunikácie vo dvojici. Ak trpí sexuálny život, ktorý dnes považujeme za veľmi cenný, môže to vyvolať rozchod partnerov. Alebo ak nemáme dostatok sexu vo dvojici, začneme sexuálne uspokojenie hľadať na boku. Keď už manželia nevedia nájsť východisko, rozhodnú sa odísť.
Prílišná identifikácia s tým druhým ohrozuje môj narcizmus a moju vlastnú identitu.
Ďalším faktorom je, že keď jeden z manželov už nemôže vydržať spoločné bývanie, ponáhľa sa na slobodu. Ak jeden z partnerov venuje veľkú pozornosť a energiu rodine, zatiaľ čo druhý je zameraný na osobný rozvoj, tak spoločné bývanie stráca zmysel. Niektorí krehkí jedinci s narcistickými sklonmi prichádzajú k záveru, že «už nemôžem žiť v páre, nie preto, že by som už nemiloval, ale preto, že to ničí moju osobnosť». Inými slovami, prílišná identifikácia s druhým ohrozuje môj narcizmus a moju sebaidentifikáciu.
Aké prijateľné sú dnes vonkajšie spojenia?
V modernom páre by mal mať každý partner dostatok slobody. Individuálne, narcistické záujmy nadobudli veľký význam. Existuje menej obmedzení. Ale na psychologickej úrovni sa v páre uzatvára určitá dohoda, narcistická zmluva. "Vybral som si teba, vybrali sme si jeden druhého, poháňaní túžbou po exkluzivite a večnosti nášho vzťahu." Inými slovami, sľubujem, že si môj jediný, jedinečný partner a vždy budem s tebou. Túto myšlienku zdieľa aj kresťanský koncept manželstva. Táto myšlienka môže byť v našej hlave, ale nie vždy sa všetko deje tak.
Vytvárame páry v domnienke, že nás ten druhý bude zvádzať, že s ostatnými budeme mať milostné príbehy.
Freud povedal, že libido každého z partnerov je premenlivé, putuje od jedného objektu k druhému. Prvotnú dohodu je preto ťažké naplniť počas celého spoločného života, koliduje s premenlivosťou libida. Takže dnes, s rastom individualizmu a slobody, vytvárame páry v domnienke, že nás ten druhý bude zvádzať, že budeme mať milostné príbehy s ostatnými. Všetko závisí od toho, ako sa každý z partnerov v rámci páru zmení, aký bude jeho duševný vývoj, a to nemôžeme vedieť dopredu.
Navyše to závisí od vývoja samotného páru. Aký druh kultúry manželstva sa vyvinul? Môžeme mať vo zvolenej rodinnej kultúre s určitým partnerom aj iné vonkajšie spojenia? Možno na strane môžu byť príbehy, ktoré partnera nebolí a neohrozia existenciu páru.