Dospieť k slobodnej vôli

Niektorí z nás si myslia, že je tu príliš veľa slobody: neschvaľujú manželstvá osôb rovnakého pohlavia povolené v Európe alebo televízne projekty ako Dom-2. Iní sú, naopak, pobúrení z možného obmedzovania slobody tlače, prejavu a zhromažďovania. To znamená, že existujú „slobody“ v množnom čísle, ktoré označujú naše práva, a „sloboda“ vo filozofickom zmysle: schopnosť samostatne konať, rozhodovať sa za seba.

A čo za to dostanem?

Psychológovia majú svoj vlastný názor: slobodu spájajú s našimi činmi, a nie so sebou samými. „Mnohým sa zdá, že byť slobodný znamená slobodne robiť to, čo chcete, a nebyť slobodný znamená byť nútený robiť to, čo nechcete,“ hovorí rodinná psychoterapeutka Tatyana Fadeeva. – Preto sa „bieli golieri“ často cítia neslobodní: celý rok sedia v kancelárii, no ja by som chcel ísť k rieke, na ryby, na Havaj.

A dôchodcovia, naopak, hovoria o slobode – od starostí s malými deťmi, chodenia do práce a pod. Teraz môžete žiť, ako chcete, tešia sa, len zdravie to nedovoľuje... Ale podľa mňa skutočne slobodné možno nazvať len tie činy, za ktoré sme pripravení niesť zodpovednosť.

Teda hrať celú noc na gitare a zabávať sa, kým celý dom spí, ešte nie je sloboda. Ale ak sme zároveň pripravení na to, že každú chvíľu môžu pribehnúť nahnevaní susedia alebo polícia, je to sloboda.

Ako je to u nás

„Je potrebné si uvedomiť obmedzenia, ktoré v živote existujú,“ hovorí Gestalt terapeutka Maria Gasparyan. – Ak ignorujeme zákazy, svedčí to o psychickej nezrelosti jednotlivca. Sloboda je pre psychicky dospelých ľudí. Deti nevedia, ako naložiť so slobodou.

Čím je dieťa mladšie, tým má menej slobody a zodpovednosti. Inými slovami, „moja sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka“. A nemalo by sa to zamieňať s povoľnosťou a svojvôľou. Ukazuje sa, že nevyhnutnou podmienkou slobody je zodpovednosť.

Zdá sa však, že to ruskému uchu znie zvláštne... Sloboda je v našej kultúre synonymom slobodnej vôle, spontánneho impulzu a vôbec nie zodpovednosti či nutnosti. „Ruská osoba uteká pred akoukoľvek kontrolou, bojuje proti akýmkoľvek obmedzeniam,“ poznamenáva Tatyana Fadeeva. "A hovorí o sebaobmedzeniach ako o "ťažkých putách", ako sú tie, ktoré sú uložené zvonku."

Napodiv, pojmy sloboda a vôľa – vôľa v zmysle, že si môžete robiť, čo chcete a nič za to nedostanete – z pohľadu psychológov vôbec nesúvisia. „Zdá sa, že sú z rôznych opier,“ hovorí Maria Gasparyan. "Skutočným prejavom slobody je robiť rozhodnutia, akceptovať obmedzenia, byť zodpovedný za činy a skutky, byť si vedomý dôsledkov svojej voľby."

Lámanie – nie budovanie

Ak sa mentálne vrátime do svojich 12-19 rokov, tak si určite spomenieme, ako vášnivo sme vtedy túžili po samostatnosti, aj keď sa to navonok takmer neprejavovalo. A väčšina tínedžerov, aby sa oslobodili od rodičovského vplyvu, protestujú, ničia, rozbíjajú všetko, čo im stojí v ceste.

„A potom začína to najzaujímavejšie,“ hovorí Maria Gasparyan. – Tínedžer hľadá sám seba, tápa v tom, čo je mu blízke, čo nie je, vytvára si vlastný systém hodnôt. Niektoré rodičovské hodnoty prevezme, niektoré odmietne. V zlom scenári, napríklad, ak mama a otec zasahujú do procesu odlúčenia, ich dieťa môže uviaznuť v tínedžerskom povstaní. A pre neho bude myšlienka oslobodenia mimoriadne dôležitá.

Za čo a z čoho, nie je jasné. Akoby sa hlavnou vecou stal protest pre protest, a nie pohyb k vlastným snom. Môže to pokračovať celý život." A s dobrým vývojom udalostí príde teenager k svojim vlastným cieľom a túžbam. Začnite chápať, o čo sa snažiť.

Miesto pre úspech

Ako veľmi závisí naša sloboda od životného prostredia? Francúzsky spisovateľ a existenciálny filozof Jean-Paul Sartre v tejto súvislosti raz napísal šokujúce slová v článku „Republika ticha“: „Nikdy sme neboli takí slobodní ako počas okupácie. hnutie malo váhu povinnosti.“ Mohli sme vzdorovať, rebelovať alebo mlčať. Nenašiel sa nikto, kto by nám ukázal cestu."

Sartre povzbudzuje každého, aby si položil otázku: „Ako môžem žiť viac v súlade s tým, kto som? Faktom je, že prvé úsilie, ktoré treba vynaložiť, aby sme sa stali aktívnymi aktérmi života, je vymaniť sa z pozície obete. Každý z nás si môže potenciálne slobodne vybrať, čo je pre neho dobré, čo je zlé. Naším najväčším nepriateľom sme my sami.

Tým, že si opakujeme „takto by to malo byť“, „mali by ste“, ako možno povedali naši rodičia, zahanbujúc nás za oklamanie ich očakávaní, nedovolíme si objaviť svoje skutočné možnosti. Nie sme zodpovední za rany, ktoré sme utrpeli v detstve a ktorých traumatická spomienka nás drží v zajatí, ale sme zodpovední za myšlienky a obrazy, ktoré sa v nás objavia, keď si na ne spomenieme.

A len tým, že sa od nich oslobodíme, môžeme žiť svoj život dôstojne a šťastne. Postaviť ranč v Amerike? Otvoriť si reštauráciu v Thajsku? Cestovať do Antarktídy? Prečo nepočúvať svoje sny? Naše túžby vyvolávajú hnacie myšlienky, ktoré nám často dávajú silu dosiahnuť to, čo si ostatní myslia, že je nemožné.

To neznamená, že život je ľahký. Napríklad pre mladú mamičku, ktorá vychováva deti sama, je len to, že si uvoľní jeden večer pre seba, aby mohla ísť na hodinu jogy, niekedy je to skutočný výkon. Ale naše túžby a potešenie, ktoré prinášajú, nám dodávajú silu.