Ako sa vysporiadať s nahnevaným partnerom

Tajomstvá komunikácie

Dôležité je uvedomiť si náš tón hlasu, držanie tela, gestá, sklon hlavy, smer pohľadu, dýchanie, mimiku a pohyby. Prikyvovaním, úsmevom, smiechom, zamračením, súhlasom („jasné“, „áno“) dávame rečníkovi najavo, že skutočne počúvame jeho slová.

Keď druhá osoba prehovorí, zopakujte jej hlavné body vlastnými slovami. Napríklad: „Rád by som objasnil. Chápem, že hovoríš o...“ Je dôležité neopakovať jeho slová ako papagáj, ale parafrázovať ich zo seba – pomáha to nadviazať dialóg a lepšie si zapamätať, čo bolo povedané.

Stojí za to premýšľať o motivácii tým, že si položíte otázku: čo sa snažím dosiahnuť, aký je účel rozhovoru — vyhrať hádku alebo nájsť vzájomné porozumenie? Ak chce jeden z partnerov iba ublížiť druhému, odsúdiť, pomstiť sa, niečo dokázať alebo sa postaviť do priaznivého svetla, nejde o komunikáciu, ale o prejav nadradenosti.

Na kritiku a obvinenia, vrátane nepravdivých, možno odpovedať napríklad slovami: „Je to naozaj strašné!“, „Chápem, že sa hneváš“ alebo „Nikdy som o tom takto nepremýšľal.“ Len sme mu dali vedieť, že bol vypočutý. Namiesto toho, aby sme sa oddávali vysvetľovaniu, odvetnej kritike alebo sa začali brániť, môžeme urobiť inak.

Ako reagovať na nahnevaného partnera?

• Môžeme súhlasiť s partnerom. Napríklad: „Myslím, že je naozaj ťažké so mnou komunikovať.“ Nesúhlasíme s faktami, ktoré hovorí, len priznávame, že má isté pocity. Pocity (rovnako ako hodnotenia a názory) sú subjektívne – nezakladajú sa na faktoch.
• Môžeme rozpoznať, že účastník rozhovoru je nespokojný: "Vždy je to nepríjemné, keď sa to stane." Nemusíme dlho a tvrdo vyvracať jeho obvinenia a snažiť sa získať odpustenie za to, čo sme mu urobili zle. Nemusíme sa brániť vymysleným obvineniam, on nie je sudca a my nie sme obvinení. Nie je to trestný čin a my nemusíme dokazovať svoju nevinu.
• Môžeme povedať: "Vidím, že sa hneváš." Toto nie je priznanie viny. Jednoducho pozorujeme jeho tón, slová a reč tela a vyvodíme z toho záver. Uznávame jeho emocionálnu bolesť.
• Môžeme povedať: „Musí ťa to hnevať, keď sa to stane. Chápem ťa, aj mňa by to nasralo. Ukazujeme, že ho a jeho pocity berieme vážne. Týmto spôsobom dávame najavo, že rešpektujeme jeho právo cítiť rozhorčenie, napriek tomu, že našiel ani zďaleka nie najlepší spôsob vyjadrenia citov.
• Môžeme sa upokojiť a ovládať svoj hnev tak, že si povieme: „Aký je v tom rozdiel. Len preto, že povedal, že to nie je pravda. V tej chvíli sa tak cítil. Toto nie je fakt. Je to len jeho názor a jeho vnímanie."

Frázy na zodpovedanie

• "Áno, niekedy to tak naozaj vyzerá."
• "Asi máš v niečom pravdu."
• "Neviem, ako to môžeš vydržať."
• "Je to naozaj veľmi nepríjemné." Neviem, čo na to povedať".
• "Je to naozaj hrozné."
• "Ďakujem, že ste ma na to upozornili."
• "Som si istý, že na niečo prídeš."

Keď to hovoríte, dávajte si pozor, aby ste nezneli sarkasticky, odmietavo alebo provokatívne. Predstavte si, že ste išli cestovať autom a stratili ste sa. Neviete kde ste a nie ste si istí, čo máte robiť. Zastaviť a opýtať sa na cestu? Otoč sa? Hľadáte miesto na spanie?

Ste zmätení, znepokojení a neviete, kam ísť. Neviete, čo sa deje a prečo partner začal hádzať falošné obvinenia. Odpovedzte mu pomaly, jemne, no zároveň jasne a vyvážene.

O autorovi: Aaron Carmine je klinický psychológ v Urban Balance Psychological Services v Chicagu.