Ako diskutovať o rozhorčení a iných problematických emóciách

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

Tie najlepšie vzťahy sa niekedy zvrhnú v niečo problematickejšie a niekedy nechcete len diskutovať o tom, čo sa vo vašom vzťahu deje, ale ukáže sa to priam nevyhnutné.

Pri riešení toho, čo sa stalo, sa neponáhľajte s hnevom: zášť voči vám (alebo vaša voči niekomu) sa môže ukázať ako len nedorozumenie. Možno ste (alebo vy) jednoducho zle pochopili a neexistuje dôvod na vzniknutý priestupok. To znamená, že si obaja potrebujú čo najskôr vydýchnuť a byť šťastní, zmeniť urážku na niečo pozitívnejšie.

Ak pozitívne veci nepôjdu hneď, môžete prísť na to, ako sa v budúcnosti zachovať, aby nedorozumenia prichádzali menej často. V niektorých prípadoch pozitívny prekladateľ pomôže pochopiť, že došlo k nedorozumeniu – schopnosť počuť lepší (dobrý) úmysel za slovami, dobrý prístup a iné pozitívne veci.

Áno, dievča sa urazilo, keď mladík meškal na rande. Áno, teraz mlčí alebo hovorí ostnaté slová, ale to hovorí len o tom, že naňho čakala, že jej nie je ľahostajný? Ak to obaja pochopia, urážka zmizne.

Niekedy sa zdá dôležité nehovoriť o konkrétnom prehrešku, ale o tendencii človeka urážať sa príliš často a bez riadneho dôvodu. Kedy je najlepší čas začať tieto rozhovory? Je to možné v ktorejkoľvek fáze vzťahu, ale najlepšie je počkať a začať rozhovor, keď ste čistý a váš partner sa zjavne mýli. V každom prípade treba počítať s tým, že úprimná a priama diskusia o tom, čo sa stalo, neprebehne so všetkými, ale len s tými, ktorí chápu, čo sú civilizované vzťahy. Medzi kvalitnými ľuďmi to bude priateľská diskusia, v ťažších prípadoch pripravené zúčtovanie.

Jednou z najdôležitejších podmienok úspešnej diskusie je dodržanie formátu. Existuje formát — existuje normálna diskusia. Neexistuje žiadny formát - s najväčšou pravdepodobnosťou začnete diskutovať a hádať sa. Podstatou rozhovoru je vypočuť si druhú stranu a ponúknuť riešenie problémov nie výčitkami, ale konštruktívnejšie. Ako to môže vyzerať v skutočnosti? Napríklad áno.

"Povedz mi, prosím, ako teraz vidíš, čo sa s nami stalo cez deň?" Čo si o tom myslíš?

„Myslím, že sme sa spolu mýlili.

— Pravdepodobne. Môžeš nám o všetkom povedať podrobnejšie, ako si to videl a pochopil?

— (príbeh)

- Ďakujem. Mám požiadavku. Myslím si, že k takýmto nedorozumeniam môže dôjsť niekedy v našej budúcnosti, raz sa pomýlim ja, raz vy. V tejto súvislosti mám pre vás návrh: veď sa predsa hneď neurazíme, ale najprv povieme, že je nám to nepríjemné a požiadame nás, aby sme to nehovorili a nerobili. Zášť je ticho, je to nesprávne. Navrhujem, že kým na to neprídeme, neexistujú zlí ľudia, nikto to dopredu nemyslí zle. Zobral by som na seba taký záväzok – nenechať sa na vás uraziť, kým na to neprijdeme. A ty by si si v budúcnosti mohol dať rovnaký záväzok a nenechať sa na mňa uraziť, kým sa neporozprávame?

Ako diskutovať o svojich sťažnostiach s deťmi je špeciálna otázka. Dobre vychované deti poznajú potrebný formát od detstva, vo všetkých ostatných prípadoch by sa mal formát zavádzať postupne, prostredníctvom diskusie o tom, čo sa stalo. Prirodzene, je potrebné vziať do úvahy vekové charakteristiky - a pochopiť, že matky si často myslia, že dieťa je ešte príliš malé na také ťažké rozhovory a oteckov často svrbia ruky a sú presvedčení, že rozhovor je už dlho skutočne potrebný. .

Ako príklad môžete analyzovať situáciu Demiana, bazén, odpor