Ako prežiť emocionálne zneužívanie a znova sa zamilovať

Po zvládnutí určitého modelu vzťahov ho mnohí znova a znova reprodukujú. Čo treba zvážiť, aby ste nestúpili na tie isté hrable? Odborné rady pre tých, ktorí už zažili zneužívanie partnera.

Pochopte chyby

Skúsenosť s toxickým vzťahom môže byť taká traumatizujúca, že ste sa pravdepodobne viackrát pýtali: prečo ste to potrebovali, prečo ste zostali s partnerom, ktorý vám tak dlho ubližoval? „Tento druh sebareflexie je užitočný a potrebný,“ hovorí psychologička Marcia Sirota. "Pochopte (sama alebo s pomocou terapeuta), čo vás tak silno držalo v tomto vzťahu."

Keď si uvedomíte, čo vás k tejto osobe priťahuje, budete sa cítiť istejšie a pochopíte, že môžete zmeniť obvyklý systém vzťahov. Potom budete k človeku podobného typu menej vnímavý a zároveň rýchlo stratíte atraktivitu pre manipulátorov.

„Hlavnou vecou pri analýze bývalého života je nebyť príliš sebakritický a nevyčítať si, že ste s partnerom zostali tak dlho,“ dodáva Marcia Sirota. "Pozrite sa na svoje činy a rozhodnutia triezvo, ale s veľkým súcitom a prestaňte si vyčítať a hanbiť sa."

Predstavte si budúci vzťah

„Niekedy po rozchode si vezmite papier a napíšte si, ako vidíte svoj ďalší vzťah: čo od nich očakávate a čo v nich nie ste pripravení akceptovať,“ radí rodinná terapeutka Abby Rodman. Uveďte veci, ktoré nebudete tolerovať. A keď nový románik začne prerastať do niečoho viac, vytiahnite tento zoznam a ukážte ho svojmu partnerovi. Blízki ľudia by si mali navzájom rešpektovať osobné hranice. Toto je obzvlášť dôležité, ak jeden z nich už v minulosti zažil násilie.“

Pripomeňte si svoje potreby

Strávili ste roky s niekým, kto vás ponižoval a prinútil vás myslieť si, že vaše potreby nič neznamenajú. Preto pred zvažovaním možnosti nového vzťahu počúvajte sami seba, oživujte svoje sny a túžby. „Rozhodnite sa, čo vás zaujíma a čo od života skutočne chcete,“ vyzýva americká psychoterapeutka Margaret Paulová.

Venujte pozornosť tomu, ako sa k sebe správate. Možno sa súdite príliš prísne? Možno ste dali svojmu partnerovi právo rozhodnúť, akí ste cenní a čo si zaslúžite? Ľudia okolo nás sa k nám často správajú tak, ako sa my správame k sebe. Takže sa neodmietajte a nezrádzajte. Keď sa naučíte postarať sa o seba, zistíte, že priťahujete milujúcich a dôveryhodných ľudí.

Obnovte pripojenia

S najväčšou pravdepodobnosťou bývalý partner kontroloval váš voľný čas a nedovolil vám veľa komunikovať s priateľmi a príbuznými. Teraz, keď ste opäť sami, nájdite si čas na opätovné spojenie so starými priateľmi. Týmto spôsobom budete mať spoľahlivú podpornú skupinu v čase, keď vstúpite do nového vzťahu.

„Keď zabudnete na priateľov a blízkych, stanete sa úplne závislými na jednej osobe, čo sťažuje neskoršie rozlúčenie sa s ňou,“ vysvetľuje klinický psychológ Craig Malkin, učiteľ na Harvard Medical School. — Navyše, priatelia často vidia to, čo si ty možno nevšimol, pretože zamilovanosť zatemňuje myseľ. Keď sa o svojich pocitoch a vnemoch porozprávate s tými, ktorí vás dobre poznajú, uvidíte situáciu jasnejšie.

Všimnite si nebezpečenstvo

„Nedovoľte si spoliehať sa na zlé skúsenosti a nemyslieť si, že nie ste schopní šťastného a zdravého vzťahu,“ hovorí psychologička Kristin Devin. Nájdete lásku, len musíte zostať v kontakte so svojimi vlastnými potrebami. Buďte opatrní a nenechajte si ujsť signály nebezpečenstva - zvyčajne ich pozná každý, no mnohí ich často ignorujú.

„Úprimné rozhovory medzi partnermi o minulosti, o traumatických zážitkoch sú kľúčom k budovaniu dôvery v novom vzťahu,“ spomína Abby Rodman. Podeľte sa o to, čo ste v tej chvíli zažili a ako to zničilo vaše sebavedomie. Nechajte nového partnera vidieť, že ste sa ešte nespamätali a potrebujete na to čas. Navyše, jeho reakcia na vašu úprimnosť vám o tomto človeku veľa napovie.

Počúvajte svoju intuíciu

„Keď sa zmierite so zneužívaním, začnete ignorovať svoju intuíciu,“ dodáva Craig Malkin. — Jednou z foriem emocionálneho zneužívania — gaslighting — je prinútiť vás pochybovať o vlastnej primeranosti, keď máte pocit, že niečo nie je v poriadku. Keď ste napríklad partnerovi priznali, že pochybujete o jeho vernosti, možno vás označil za psychicky nevyrovnanú.

Ak vás niečo trápi, nemyslite si, že ste paranoidní, radšej sa snažte zaoberať predmetom obáv. „Povedzte svojmu partnerovi, ako sa cítite,“ radí odborník. „Aj keď sa mýlite, niekto, kto vás rešpektuje a je schopný empatie, si nájde čas a preberie s vami vaše obavy. Ak odmietne, potom vás váš inštinkt zjavne neklamal.

„Sľúbte si, že odteraz budete svojmu partnerovi úprimne rozprávať všetko, čo sa vám nehodí,“ uzatvára Abby Rodman. "Ak má záujem, aby ste sa vyrovnali so zranením, nezavrie sa v reakcii, ale pokúsi sa pomôcť."