Chcem byť milovaný

Je zrejmé, že dieťa nemôže prežiť bez lásky a starostlivosti rodičov a na oplátku na ňu reaguje vrúcnou láskou. Ale čo dospelí?

Napodiv, dlho (asi do 1980. rokov) sa verilo, že v ideálnom prípade je dospelý človek sebestačný. A tí, ktorí chceli byť pohladení, utešení a vypočutí, sa nazývali „spoluzávislí“. Ale postoje sa zmenili.

Efektívna závislosť

„Predstavte si vedľa seba uzavretého, pochmúrneho človeka,“ navrhuje emocionálne zameraná psychoterapeutka Tatyana Gorbolskaya, „a je nepravdepodobné, že by ste sa chceli usmievať. Teraz si predstavte, že ste našli spriaznenú dušu, s ktorou sa cítite dobre, ktorá vám rozumie... Úplne iná nálada, však? V dospelosti potrebujeme intimitu s druhým rovnako ako v detstve!“

V päťdesiatych rokoch minulého storočia anglický psychoanalytik John Bowlby vyvinul teóriu pripútanosti založenú na pozorovaniach detí. Neskôr jeho myšlienky rozvinuli iní psychológovia, ktorí zistili, že aj dospelí majú potrebu pripútania. Láska je v našich génoch a nie preto, že sa musíme rozmnožovať: je to možné aj bez lásky.

Ale je to nevyhnutné pre prežitie. Keď sme milovaní, cítime sa bezpečnejšie, lepšie sa vyrovnávame so zlyhaniami a posilňujeme algoritmy úspechov. John Bowlby hovoril o „efektívnej závislosti“: o schopnosti hľadať a prijímať emocionálnu podporu. Láska nám môže tiež obnoviť integritu.

„Deti sa často vzdávajú časti seba, aby potešili svojich rodičov,“ vysvetľuje Alexander Chernikov, systémový rodinný psychológ, „zakážu si sťažovať sa, ak rodič oceňuje odolnosť, alebo sa stanú závislými, takže sa rodič cíti potrebný. Ako dospelí si vyberáme za partnerov niekoho, kto nám pomôže získať späť túto stratenú časť. Napríklad akceptovať svoju zraniteľnosť alebo stať sa viac sebestačnými.“

Blízke vzťahy doslova zlepšujú zdravie. Nezadaní majú väčšiu pravdepodobnosť hypertenzie a majú hodnoty krvného tlaku, ktoré zdvojnásobujú riziko srdcového infarktu a mŕtvice¹.

Ale zlé vzťahy sú rovnako zlé, ako keby ste ich nemali. Manželia, ktorí necítia lásku svojich manželov, sú náchylní na angínu pectoris. Nemilované manželky častejšie trpia hypertenziou ako šťastne vydaté. Keď o nás blízky nejaví záujem, vnímame to ako hrozbu prežitia.

Ste so mnou?

Hádky sa vyskytujú v tých pároch, kde sa partneri o seba veľmi zaujímajú, a v tých, kde vzájomný záujem už vyprchal. Tu a tam hádka vyvoláva pocit nejednoty a strach zo straty. Ale je tu aj rozdiel! „Tí, ktorí sú presvedčení o sile vzťahov, sa dajú ľahko obnoviť,“ zdôrazňuje Tatyana Gorbolskaya. "Ale tí, ktorí pochybujú o sile spojenia, rýchlo prepadnú panike."

Strach z opustenia nás núti reagovať jedným z dvoch spôsobov. Prvým je ostro sa priblížiť k partnerovi, priľnúť k nemu alebo zaútočiť (kričať, požadovať, „horieť ohňom“), aby ste dostali okamžitú odpoveď, potvrdenie, že spojenie je stále živé. Druhým je vzdialiť sa od partnera, stiahnuť sa do seba a zamrznúť, odpojiť sa od svojich pocitov, aby ste menej trpeli. Obe tieto metódy konflikt len ​​prehlbujú.

Ale najčastejšie chcete, aby nám váš milovaný vrátil pokoj, uistil nás o svojej láske, objal sa, povedal niečo príjemné. Koľkí sa však odvážia objať draka chrlijúceho oheň alebo ľadovú sochu? „To je dôvod, prečo psychológovia na školeniach pre páry pomáhajú partnerom naučiť sa vyjadrovať sa inak a reagovať nie na správanie, ale na to, čo za tým stojí: hlbokú potrebu intimity,“ hovorí Tatyana Gorbolskaya. Toto nie je najjednoduchšia úloha, ale hra stojí za sviečku!

Keď sa partneri naučili porozumieť si, vybudujú si silné puto, ktoré dokáže odolať vonkajším aj vnútorným hrozbám. Ak naša otázka (niekedy nevyslovená nahlas) partnerovi znie: „Si so mnou? – vždy dostane odpoveď „áno“, ľahšie sa nám hovorí o svojich túžbach, obavách, nádejach. S vedomím, že milovaná osoba odpovie na volanie o pomoc, sa cítime pokojnejšie a sebavedomejšie.

Môj najlepší darček

„Často sme sa hádali a môj manžel povedal, že neznesie, keď kričím. A bol by rád, keby som mu na jeho žiadosť dala v prípade nesúhlasu päť minút oddychového času,“ hovorí 36-ročná Tamara o svojich skúsenostiach s rodinnou terapiou. - Kričím? Mal som pocit, že som nikdy nezvýšil hlas! Ale aj tak som sa rozhodol skúsiť.

Asi po týždni pri rozhovore, ktorý sa mi ani nezdal príliš intenzívny, manžel povedal, že bude chvíľu vonku. Najprv som chcel byť vo zvyku rozhorčený, ale spomenul som si na svoj sľub.

Odišiel a ja som pocítil záchvat hrôzy. Zdalo sa mi, že ma navždy opustil. Chcela som sa za ním rozbehnúť, no ovládla som sa. O päť minút neskôr sa vrátil a povedal, že teraz je pripravený počúvať ma. Tamara nazýva „kozmická úľava“ pocit, ktorý ju v tej chvíli zachvátil.

„To, čo partner požaduje, sa môže zdať zvláštne, hlúpe alebo nemožné,“ poznamenáva Alexander Chernikov. „Ale ak to, hoci neochotne, urobíme, nielenže pomôžeme druhému, ale vrátime aj stratenú časť seba samých. Táto akcia by však mala byť darom: dohodnúť sa na výmene je nemožné, pretože detská časť našej osobnosti neakceptuje zmluvné vzťahy.².

Darček neznamená, že by si partner mal všetko uhádnuť sám. To znamená, že nám prichádza v ústrety dobrovoľne, z vlastnej vôle, inými slovami, z lásky k nám.

Napodiv, veľa dospelých sa bojí hovoriť o tom, čo potrebujú. Dôvody sú rôzne: strach z odmietnutia, túžba vyrovnať sa obrazu hrdinu, ktorý nemá potreby (čo možno vnímať ako slabosť), alebo jednoducho jeho vlastná nevedomosť o nich.

„Psychoterapia pre páry stanovuje jednu z úloh, aby pomohla každému zistiť, aký je jeho jazyk lásky a aký má jeho partner, pretože to nemusí byť to isté,“ hovorí Tatyana Gorbolskaya. – A potom sa ešte každý musí naučiť hovoriť jazykom toho druhého, a to tiež nie je vždy jednoduché.

Mal som dve na terapii: ona má silný hlad po fyzickom kontakte a on je presýtený materinskou náklonnosťou a vyhýba sa akýmkoľvek dotykom mimo sexu. Hlavná vec je tu trpezlivosť a pripravenosť stretnúť sa na polceste.“ Nekritizujte a nevyžadujte, ale pýtajte sa a všimnite si úspechy.

meniť a meniť

Romantické vzťahy sú kombináciou bezpečnej pripútanosti a sexuality. Koniec koncov, zmyselná intimita sa vyznačuje rizikom a otvorenosťou, nemožnou v povrchných spojeniach. Partneri spojení pevnými a spoľahlivými vzťahmi sú citlivejší a citlivejšie reagujú na potreby starostlivosti toho druhého.

„Za spoločníkov si intuitívne vyberáme toho, kto uhádne naše boľavé miesta. Dokáže to ešte viac bolieť, alebo ho dokáže vyliečiť, rovnako ako my, – poznamenáva Tatyana Gorbolskaya. Všetko závisí od citlivosti a dôvery. Nie každá príloha je od začiatku bezpečná. Môže sa však vytvoriť, ak partneri majú takýto zámer.“

Aby sme si vybudovali trvalé blízke vzťahy, musíme byť schopní rozpoznať svoje najvnútornejšie potreby a túžby. A premeňte ich na správy, ktorým milovaný rozumie a dokáže na ne reagovať. Čo ak je všetko v poriadku?

„Každý deň sa meníme, rovnako ako partner,“ poznamenáva Alexander Chernikov, „takže vzťahy sa tiež neustále vyvíjajú. Vzťahy sú nepretržité spoluvytváranie.“ do ktorej každý prispieva.

¹ Na základe štúdie Louise Hawkleyovej z Centra pre kognitívne a sociálne neurovedy. Táto a zvyšok tejto kapitoly sú prevzaté z knihy Sue Johnsonovej Hold Me Tight (Mann, Ivanov a Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Ako získať lásku, ktorú chcete (Kron-Press, 1999).