Ako dospelí a nezávislí stále akútne zažívame stratu vzťahov. Prečo sa nám nedarí vyhnúť sa utrpeniu a ako ho môžeme zmierniť? Gestalt terapeut odpovedá.
Psychológia: Prečo je také ťažké rozísť sa?
Victoria Dubinskaya: Dôvodov je viacero. Prvým je, že na základnej, biologickej úrovni, potrebujeme niekoho nablízku, bez vzťahu to nedokážeme. V polovici dvadsiateho storočia neurofyziológ Donald Hebb experimentoval s dobrovoľníkmi a snažil sa zistiť, ako dlho môžu byť sami. Nikomu sa to nepodarilo viac ako týždeň. A následne boli mentálne procesy účastníkov narušené, začali sa halucinácie. Bez mnohých vecí sa zaobídeme, ale jeden bez druhého nie.
Ale prečo nežijeme v mieri bez všetkých?
VD: A to je druhý dôvod: máme veľa potrieb, ktoré dokážeme uspokojiť len vo vzájomnom kontakte. Chceme sa cítiť cenení, milovaní, potrební. Po tretie, potrebujeme iných, aby nahradili to, čo v detstve chýbalo.
Ak malo dieťa vzdialených alebo chladných rodičov, ktorí ho vychovávali, ale nedopriali mu duchovné teplo, v dospelosti bude hľadať niekoho, kto túto citovú dieru zaplní. Takýchto deficitov môže byť niekoľko. A úprimne povedané, všetci zažívame nejaký nedostatok. Na záver len zaujímavosť: zaujímame sa jeden o druhého ako jednotlivci. Pretože sme každý iný, každý je jedinečný a na rozdiel od toho druhého.
Bude to bolieť, keď sa rozídete?
VD: Nie je to potrebné. Bolesť je reakcia na zranenie, urážku, urážku, ktorú zažívame často, ale nie vždy. Stáva sa, že pár sa rozíde, takpovediac, krásne: bez kriku, škandálov, vzájomného obviňovania. Jednoducho preto, že už nie sú prepojené.
Rozlúčka po vzájomnej dohode — a vtedy niet bolesti, ale je tu smútok. A bolesť je vždy spojená s ranou. Preto ten pocit, že sa z nás niečo vytrhlo. O čom je táto bolesť? Ona je pre nás indikátorom významu toho druhého. Jeden zmizne z nášho života a nič sa nezmení, ako keby nikdy neexistovalo. A ostatní odchádzajú a my chápeme, ako veľmi s ním všetko súviselo! Prežívame vzťahy ako druh kanála pre pohyb života.
Len čo si predstavím toho, koho milujem, okamžite sa vo vnútri niečo začne dvíhať. Ťahá sa k nemu neviditeľná sila. A keď tam nie je, ukáže sa, že kanál je prerušený, jednoducho nemôžem naplno žiť, čo chcem. Energia stúpa, ale nikam nevedie. A cítim sa vo frustrácii – nemôžem robiť, čo chcem! Nemám nikoho. A to bolí.
Pre koho je rozchod najťažšie?
VD: Tí, ktorí sú v citovo závislom vzťahu. Ten, ktorý si vybrali, potrebujú ako kyslík, bez neho sa začnú dusiť. Mal som v praxi prípad, keď muž odišiel od ženy a ona na tri dni ochorela. Nič som nepočul ani nevidel, napriek tomu, že mala dieťa!
A bola zabitá, pretože v jej chápaní sa odchodom tohto muža skončil život. Pre niekoho, kto je citovo závislý, sa celý život zúži na jeden predmet a ten sa stáva nenahraditeľným. A pri rozchode má narkoman pocit, že ho roztrhali na kusy, odstránili oporu, urobili z neho invalida. Je to neznesiteľné. V Rakúsku sa dokonca chystajú zaviesť názov novej choroby — „neznesiteľné milostné utrpenie“.
Ako je to s emocionálnou závislosťou a zranenou sebaúctou — «Bol som odmietnutý»?
VD: Toto sú články toho istého reťazca. Zranená sebaúcta pochádza z pochybností. A to, podobne ako sklon k závislosti, je výsledkom deficitu pozornosti v detstve. V Rusku má takmer každý nízke sebavedomie, ako sa to stalo historicky. Naši starí otcovia mali pazúriky a naši rodičia sú veľmi funkční — pracujte pre prácu, ťahajte všetko na seba. Jedna otázka pre dieťa: "Akú známku ste dostali v škole?" Nie chváliť, fandiť, ale neustále niečo vyžadovať. A preto je naša vnútorná dôvera, chápanie nášho významu nedostatočne rozvinutá, a preto zraniteľná.
Ukazuje sa, že neistota je našou národnou črtou?
VD: Dá sa to povedať. Ďalšou národnou črtou je, že sa bojíme byť zraniteľní. Čo nám hovorili v detstve, keď bolo zle? "Buď pokojný a pokračuj!" Preto skrývame, že nás bolí, rozveseľujeme sa, vytvárame zdanie, že je všetko v poriadku a snažíme sa o tom presvedčiť ostatných. A bolesť prichádza v noci, nedá vám spať. Je odmietnutá, ale nie žitá. Je to zlé. Pretože bolesť treba s niekým zdieľať, smútiť. Psychológ Alfried Lenglet hovorí: „Slzy obmývajú rany duše. A je to pravda.
Aký je rozdiel medzi rozpadom a stratou?
VD: Rozchod nie je jednosmerný proces, zahŕňa minimálne dvoch ľudí. A môžeme niečo urobiť: reagovať, povedať, odpovedať. A strata nás stavia pred skutočnosť, s tým sa stretávam v živote a že si to musím v sebe nejako vyriešiť. A rozchod je už spracovaná skutočnosť, zmysluplná.
Ako môžete zmierniť bolesť zo straty?
VD: Takto sa spracované straty stávajú znesiteľnejšími. Povedzme, že bojujete s faktom starnutia. Poďme analyzovať, odkiaľ pochádza. Najčastejšie sa držíme mladosti, keď sme si v živote niečo neuvedomili a akoby sme sa chceli vrátiť v čase a mať na to čas. Ak nájdeme tento dôvod, že sme to raz tak nedotiahli do konca, vyriešte to, stratu mladosti môžete preniesť do rangu rozchodu a nechať to tak. A stále potrebujú podporu. Dráma sa deje, keď nie sú. Zamiloval som sa, rozišiel sa, obzrel sa späť - ale nie je sa na čo spoliehať. Potom sa rozchod zmení na tvrdú prácu. A ak sú tu blízki priatelia, obľúbený podnik, finančná pohoda, podporuje nás to.