"Skončil som, uspejem", "ako dobre som urobil túto prácu." Nie sme príliš ochotní povedať si takéto slová, pretože vo všeobecnosti máme tendenciu sa viac karhať, ako chváliť. A tiež neustále požadovať tie najlepšie výsledky. Čo nám bráni veriť v seba a byť hrdí na svoje úspechy?
Keď som sa ako dieťa pýtal, často som od svojich rodičov počul: „No, to je jasné! alebo „V tvojom veku to už musíš vedieť,“ spomína 37-ročná Veronika. — Ešte raz sa bojím niečo spýtať, aby som vyzeral hlúpo. Hanbím sa, že možno niečo neviem."
Veronica má zároveň v batožine dve vyššie vzdelanie, teraz dostáva tretie, veľa číta a stále sa niečo učí. Čo Veronike bráni v tom, aby sama sebe dokázala, že za niečo stojí? Odpoveďou je nízke sebavedomie. Ako ho získame a prečo si ho nesieme životom, hovoria psychológovia.
Ako vzniká nízke sebavedomie?
Sebaúcta je náš postoj k tomu, ako sa vidíme: kto sme, čo môžeme a môžeme robiť. „Sebaúcta sa rozvíja v detstve, keď sa s pomocou dospelých učíme porozumieť sebe, uvedomiť si, kto sme,“ vysvetľuje Anna Rezniková, psychologička špecializujúca sa na krátkodobú terapiu zameranú na riešenie. "Takto sa vytvára obraz o sebe v mysli."
Ale keďže rodičia zvyčajne milujú svoje deti, prečo si často sami seba nevážime? „V detstve sa dospelí stávajú našimi sprievodcami vo svete a po prvýkrát od nich dostávame predstavu o tom, čo je správne a čo nesprávne, a prostredníctvom hodnotenia: ak ste to urobili takto, je to dobré, ak ste to urobili je to inak, je to zlé! pokračuje psychológ. "Samotný hodnotiaci faktor hrá krutý vtip."
Toto je hlavný nepriateľ nášho prijatia seba, našich činov, vzhľadu... Nechýbajú nám pozitívne hodnotenia, ale prijatie seba a našich činov: s tým by sa ľahšie rozhodovalo, bolo by jednoduchšie niečo skúšať, experimentovať . Keď cítime, že sme prijatí, nebojíme sa, že niečo nevyjde.
Rastieme, ale sebaúcta nie
Takže vyrastieme, staneme sa dospelými a... naďalej sa na seba pozeráme očami iných. „Takto funguje mechanizmus introjekcie: zdá sa, že to, čo sa o sebe učíme od príbuzných alebo významných dospelých v detstve, je pravda a my túto pravdu nespochybňujeme,“ vysvetľuje Olga Volodkina, gestalt terapeutka. — Takto vznikajú obmedzujúce presvedčenia, ktoré sa tiež nazývajú „vnútorný kritik“.
Dospievame a nevedome stále korelujeme svoje činy s tým, ako by na to reagovali dospelí. Už nie sú nablízku, ale zdá sa mi, že sa mi v hlave zapne hlas, ktorý mi to neustále pripomína.
„Všetci hovoria, že som fotogenická, ale mne sa zdá, že ma moji priatelia jednoducho nechcú naštvať,“ hovorí 42-ročná Nina. — Babička ustavične reptala, že kazím rám, potom sa budem usmievať, potom sa postavím na zlé miesto. Pozerám sa na svoje fotky, v detstve aj teraz, a skutočne, nie tvár, ale nejaký druh grimasy, vyzerám neprirodzene, ako plyšové zviera! Babičkin hlas stále bráni príťažlivej Nine užiť si pózovanie pred fotografom.
„Vždy ma porovnávali s mojím bratrancom,“ hovorí Vitalij, 43. „Pozrite sa, koľko Vadik číta,“ povedala mama, „celé detstvo som sa len snažila dokázať, že nie som o nič horší ako on. veľa vecí. Ale moje úspechy neboli brané do úvahy. Rodičia vždy chceli niečo viac.“
Vnútorný kritik sa živí práve takýmito spomienkami. Rastie s nami. Vzniká v detstve, keď nás dospelí hanbia, ponižujú, porovnávajú, obviňujú, kritizujú. Potom si svoju pozíciu upevňuje v puberte. Podľa štúdie VTsIOM sa každé desiate dievča vo veku 14-17 rokov sťažuje na nedostatok chvály a uznania od dospelých.
Opravte chyby z minulosti
Ak je dôvodom našej nespokojnosti so sebou samým to, ako sa k nám v detstve správali naši starší, možno to teraz napravíme? Pomohlo by, keby sme my, dnes už dospelí, rodičom ukázali, čo sme dosiahli a požadovali uznanie?
34-ročnému Igorovi sa nedarilo: „Na hodinách u psychoterapeuta som si spomenul, že môj otec ma ako dieťa stále nazýval hlúpym,“ hovorí, „bál som sa ho dokonca osloviť, keby som potreboval. pomoc s domácimi úlohami. Myslel som si, že bude jednoduchšie, keď mu všetko poviem. Ale dopadlo to naopak: počul som od neho, že som doteraz zostal hlupákom. A dopadlo to horšie, ako som čakal."
Je zbytočné sťažovať sa tým, ktorí podľa nás môžu za našu neistotu. "Nemôžeme ich zmeniť," zdôrazňuje Olga Volodkina. „Ale máme moc zmeniť náš postoj k obmedzujúcim presvedčeniam. Vyrástli sme a ak si to želáme, môžeme sa naučiť prestať sa devalvovať, zvýšiť dôležitosť svojich túžob a potrieb, stať sa vlastnou oporou, tým dospelým, ktorého názor je pre nás dôležitý.“
Byť k sebe kritický, znehodnocovať sa je jeden pól. Opakom je chváliť sa bez toho, aby ste sa pozerali na fakty. Našou úlohou nie je prechádzať z jedného extrému do druhého, ale udržiavať rovnováhu a udržiavať kontakt s realitou.