Obsah
Mladší školáci sú deti vo veku 7 až 9 rokov, teda od 1. do 3. (4.) ročníka školy. Zoznam literatúry pre 3. ročník — na stiahnutie.
Dieťa sa stáva školákom, čo znamená, že má teraz nové povinnosti, nové pravidlá a nové práva. Môže si nárokovať seriózny prístup zo strany dospelých k svojej výchovnej práci; má právo na svoje pracovisko, na čas potrebný na štúdium, na učebné pomôcky a pod. Na druhej strane stojí pred novými rozvojovými úlohami, predovšetkým s úlohou rozvíjať zručnosti usilovnosti, vedieť rozložiť komplexnú úlohu na zložky vedieť vidieť súvislosť medzi úsilím a dosiahnutým výsledkom, vedieť odhodlane a odvážne prijať výzvy situácií, vedieť sa adekvátne ohodnotiť, vedieť rešpektovať hranice – svoje aj cudzie .
Zručnosti tvrdej práce
Keďže primárnym cieľom žiaka základnej školy je „naučiť sa učiť“, sebaúcta sa buduje na základe akademického úspechu. Ak je v tejto oblasti všetko dobré, pracovitosť (pracovitosť) sa stáva súčasťou osobnosti dieťaťa. Naopak, slabo prospievajúce deti sa môžu cítiť menejcenné v porovnaní s úspešnejšími rovesníkmi. Neskôr sa to môže rozvinúť do návyku neustáleho hodnotenia seba a ostatných a môže to ovplyvniť vašu schopnosť dokončiť to, čo začnete.
Rozdeľte komplexný problém na komponenty
Keď stojíte pred komplexnou a novou úlohou, je dôležité, aby ste ju mohli vidieť ako postupnosť samostatných, menších a uskutočniteľnejších úloh (krokov alebo úrovní). Učíme deti rozložiť komplexnú úlohu na komponenty, učíme ich navrhovať, plánovať svoje aktivity. Je nemožné okamžite zjesť pomaranč — je to nepohodlné a dokonca nebezpečné: môžete sa udusiť, keď si do úst vložíte príliš veľa kúska. Ak si však pomaranč rozdelíte na plátky, potom ho môžete jesť bez stresu a s chuťou.
Často vidíme v kolektíve detí, ktoré túto zručnosť nemajú. Najilustratívnejším obrázkom je čajový večierok, ktorý si chalani organizujú sami. Aby bol výsledok dobrý (stôl, na ktorom je sladká pochúťka v tanieroch, kde nie sú žiadne odpadky a obaly, kde má každý drink a miesto pri stole), musia sa chalani snažiť. Na začiatku školského roka vidíme rôzne možnosti: je ťažké zastaviť sa a neskúsiť niečo chutné z cudzieho taniera, je ťažké si spomenúť na svoje veci, ktoré treba odložiť so začiatkom pitia čaju a dokonca aj upratovanie omrviniek je úloha so zvýšenou zložitosťou. Ak však veľkú vec – organizovanie čajového večierka – rozdelíte na malé realizovateľné úlohy, skupina detí vo veku 7 – 9 rokov si s tým hravo poradí sama. Samozrejme, facilitátori zostávajú v skupine a sú pripravení v prípade potreby proces regulovať.
Pozrite si spojenie medzi úsilím a úspechom
Keď dieťa prevezme zodpovednosť, začne tým proces transformácie budúcnosti. Čo to znamená? Úlohy, ktoré chlapci preberajú, im, samozrejme, spôsobujú v živote určité ťažkosti (treba utrieť tabuľu včas, nevynechať deň svojej povinnosti atď.), Ale keď vidí výsledok ich práce, dieťa začína chápať: "Môžem!" .
Pozícia autora: zvyk prijímať výzvy situácií s odhodlaním a odvahou
Keď hovoríme: „Bolo by pekné, keby sa dieťa niečo naučilo alebo si na to zvyklo“, máme na mysli iba jeho schopnosti. Na to, aby dieťa zmenilo koncept „ani to neskúsim, aj tak to nevyjde“ na zdravý „smäd po úspechu“, je potrebné riskovať, odvahu a prekonávať hodnoty deti.
Pozícia obete, pasívna osobná pozícia, strach zo zlyhania, pocit, že nemá zmysel skúšať a skúšať – to sú najnepríjemnejšie dôsledky, ku ktorým môže viesť ignorovanie tejto osobnej úlohy. Aj tu, ako v predchádzajúcom odseku, hovoríme o prežívaní o vlastnej sile, energii, ale môj pohľad je upriamený na situáciu, na to, čo prichádza zo sveta ako úloha: aby som mohol konať, musím riskovať , skúste; ak nie som pripravený riskovať, prestanem konať.
Alexey, 7 rokov. Mama sa na nás obrátila so sťažnosťami na synovu neistotu a hanblivosť, ktoré mu bránia v štúdiu. Vskutku, Alexej je veľmi tichý chlapec, ak sa ho nespýtate, mlčí, na tréningu sa bojí rozprávať v kruhu. Je pre neho ťažké, keď sa akcie, ktoré hostitelia ponúkajú, týkajú pocitov a zážitkov, je ťažké byť otvorený v skupine, v prítomnosti iných chalanov. Alexejov problém — úzkosť, ktorú zažíva — mu nedovoľuje byť aktívny, blokuje ho. Tvárou v tvár ťažkostiam okamžite ustúpi. Ochota riskovať, energia, odvaha — to je to, čo mu k istote chýba. V skupine sme ho my a ostatní chalani často podporovali a po chvíli sa Aleksey stal pokojnejším a sebavedomejším, spriatelil sa medzi chlapcami a na jednej z posledných tried, predstieral, že je partizán, bežal s hračkársky guľomet, ktorý je pre neho nepochybným úspechom.
Tu sú príklady, ako naučiť deti reagovať na problémy dospelým spôsobom.
Vhodne sa ohodnoťte
Aby si dieťa vytvorilo zdravý postoj k procesu hodnotenia seba samého, je dôležité, aby sa samo naučilo chápať, koľko úsilia vynaložilo na úlohu, a tiež sa hodnotiť podľa množstva úsilia, a nie s hodnotením zvonku. Táto úloha je zložitá a pozostáva najmenej z troch komponentov, ako sú:
- získať skúsenosti s usilovnosťou – to znamená samostatne robiť také veci, ktoré sa musia robiť za akýchkoľvek podmienok a ktoré zahŕňajú prekonanie „nechcem“;
- naučiť sa určiť množstvo vynaloženého úsilia — to znamená vedieť oddeliť svoj príspevok od príspevku okolností a iných ľudí;
- naučiť sa hľadať korešpondencie medzi týmto množstvom vynaloženého úsilia, postojom k sebe samému a výsledkom. Hlavný problém spočíva v tom, že tejto prirodzenej práci odporuje externé hodnotenie od významných osôb, ktoré je založené na iných dôvodoch, a to na porovnávaní s výsledkami iných detí.
Pri nedostatočnom formovaní tejto úlohy osobného rozvoja sa dieťa namiesto schopnosti sústrediť sa na seba dostáva do „adaptívneho tranzu“, pričom všetku svoju silu venuje získavaniu hodnotení. Podľa externých hodnotení sa hodnotí, stráca schopnosť tvoriť interné kritériá. Študenti, ktorí pri pokuse «prečítať» správnu odpoveď «prosia» o vyššie známky zaznamenajú najmenšiu zmenu na tvári učiteľa a radšej klamú, než by si priznali chybu.
V našej skupine boli také deti a nie raz. Veľmi typickým obrazom je dievča alebo chlapec, s ktorými nie sú v skupine žiadne problémy, ktorí presne dodržiavajú všetky pravidlá a pokyny, no nemajú žiadny vnútorný vývoj. Z času na čas takéto dieťa príde do triedy a zakaždým preukáže, že dokonale vie prečítať naše požiadavky, dokáže sa ľahko prispôsobiť akejkoľvek situácii, aby potešilo vedúcich, urobí pripomienky zvyšku chlapcov, ktorí budú spôsobiť agresiu. Priatelia v skupine sa samozrejme nezobrazujú. Dieťa je orientované navonok, preto akákoľvek otázka súvisiaca so skúsenosťami alebo vlastným názorom znie „Čo myslíš? A ako je to u vás? A čo cítiš teraz? “- zastaví ho. Na tvári sa okamžite objaví charakteristický zmätený výraz a akoby otázka: „Ako je to správne? Čo musím odpovedať, aby ma pochválili?
Čo tieto deti potrebujú? Naučte sa myslieť hlavou, hovoriť svoj názor.
Rešpektujte hranice – svoje vlastné a hranice ostatných
Dieťa sa učí nájsť si taký detský kolektív, v ktorom by boli rešpektované jeho vlastnosti, samo sa učí tolerancii. Učí sa odmietať, učí sa tráviť čas sám so sebou: pre mnohé deti je to špeciálna, veľmi náročná úloha — pokojne znášať situácie nútenej osamelosti. Dôležité je naučiť dieťa dobrovoľne a ochotne sa zapájať do rôznych kolektívnych projektov, rozvíjať jeho spoločenskosť, schopnosť ľahko zapájať ostatné deti do skupinových aktivít. Rovnako dôležité je naučiť ho, aby to za žiadnu cenu nerobil, teda naučiť ho odmietnuť hru alebo spoločnosť, ak sú porušené jeho hranice, porušované jeho práva, ponižovaná jeho dôstojnosť.
Toto je druh problému, ktorý sa vyskytuje u detí, ktoré sa zdajú byť osamelé. Plaché, opatrné alebo naopak agresívne, teda deti, ktoré ich rovesníci odmietajú, majú rovnaký osobnostný deficit. Necítia hranice «svojich» (svojich potrieb, hodnôt, túžob), ich «ja» nie je jasne definované. Preto ľahko dovolia iným deťom, aby narúšali ich hranice alebo sa stali lepkavými, to znamená, že neustále potrebujú niekoho nablízku, aby sa necítili ako prázdne miesto. Tieto deti ľahko porušujú hranice druhých, pretože nedostatok vnímania hraníc iných a vlastných sú vzájomne závislé procesy.
Serezha, 9 rokov. Jeho rodičia ho priviedli na tréning kvôli problémom so spolužiakmi: Serezha nemal žiadnych priateľov. Hoci je spoločenský chlapec, nemá kamarátov, v triede ho nerešpektujú. Serezha pôsobí veľmi príjemným dojmom, ľahko sa s ním komunikuje, aktívne sa zapája do tréningového procesu, spoznáva nových chlapcov. Ťažkosti začínajú na začiatku lekcie. Serezha sa tak veľmi snaží vyhovieť každému, potrebuje neustálu pozornosť ostatných natoľko, že je pripravený urobiť čokoľvek: neustále žartuje, často nevhodne a niekedy neslušne, komentuje každé vyhlásenie v kruhu, hlúpo sa odhaľuje. svetlo, takže si ho všimli všetci ostatní. Po niekoľkých lekciách na neho chlapci začnú agresívne reagovať, vymyslia mu prezývku «Petrosyan». Priateľstvá v skupine sa nesčítavajú, podobne ako u spolužiakov. Začali sme upozorňovať Serezhu na jeho správanie v skupine a hovorili sme mu, ako jeho činy ovplyvňujú ostatných chlapcov. Podporili sme ho, zastavili agresívne reakcie skupiny a navrhli, aby ostatní účastníci nepodporili tento obraz «Petrosyan». Po nejakom čase začala Serezha priťahovať menej pozornosti v skupine, začala si viac vážiť seba a ostatných. Stále veľa žartuje, ale teraz to nevyvoláva agresívnu reakciu zvyšku skupiny, pretože svojimi vtipmi neuráža ostatných a neponižuje sa. Serezha sa spriatelila v triede a v skupine.
Nataša. 9 rokov. Odvolanie na podnet rodičov: dievča je podľa nej v triede bezdôvodne urazené. Natasha je očarujúca, veselá, ľahko komunikuje s chlapcami. Na prvej hodine sme nechápali, v čom môže byť problém. Ale na jednej z tried Natasha zrazu agresívne a urážlivo hovorí o inom členovi skupiny, na čo on zase reaguje agresívne. Hádka vzniká od nuly. Ďalšia analýza ukázala, že Natasha si nevšimne, ako provokuje iných chlapcov: ani si nevšimla, že prvý hovoril agresívne. Dievča nie je citlivé na psychické hranice druhých, nevníma, ako ľuďom ubližuje. Natasha chodila na náš tréning počas školského roka, no po pár mesiacoch sa vzťahy v triede a v skupine vyrovnali. Ukázalo sa, že prvotným problémom bola „špička ľadovca“, zatiaľ čo Natašin hlavný problém spočíval v neschopnosti zvládať vlastné pocity, najmä hnev, s ktorým sme pracovali.
Marina, 7 rokov. Rodičia sa sťažovali na krádež. Marínu videli v školskej šatni, keď z vreciek cudzích búnd vyberala malé hračky. Rodičia začali doma objavovať rôzne drobné hračky, domino žetóny, obaly od cukríkov. Marine sme odporučili predovšetkým individuálnu prácu s psychológom, ako aj skupinovú prácu — školenia. Práca na školení ukázala, že Marina nerozumela tomu, čo je „moje“ a čo je „niekoho“: mohla ľahko zaujať miesto niekoho iného, vziať si vec niekoho iného, pravidelne si na školenie zabúdala, často stratil ich. Marina nie je vnímavá voči svojim vlastným a cudzím hraniciam a na školení sme s tým pracovali, upozorňovali sme ju na psychologické hranice, aby boli zreteľnejšie. Často sme sa ostatných členov pýtali, ako sa cítia, keď Marina porušuje ich hranice, a venovali sme osobitnú pozornosť práci s pravidlami skupiny. Marina chodila do skupiny rok, za ten čas sa jej postoj k veciam (cudzim aj vlastným) výrazne zmenil, prípady krádeží sa už neopakovali. Zmeny sa, samozrejme, začali v rodine: keďže Marinini rodičia boli aktívne zapojení do procesu a práca na odstraňovaní hraníc pokračovala doma.