Všetci o tom snívame, no keď príde do nášho života, málokto to znesie a dodrží. Prečo sa to deje? Vyjadrenia psychoterapeuta Adama Philipsa o tom, prečo láska nevyhnutne prináša bolesť a frustráciu.
Nezamilujeme sa ani tak do človeka, ako skôr do fantázie, ako môže človek vyplniť našu vnútornú prázdnotu, hovorí psychoanalytik Adam Philips. Často je nazývaný „básnikom frustrácie“, ktorú Philips považuje za základ každého ľudského života. Frustrácia je škála negatívnych emócií od hnevu až po smútok, ktoré prežívame, keď na ceste k vytúženému cieľu narazíme na bariéru.
Phillips verí, že naše neprežité životy – tie, ktoré si vytvárame vo fantázii, predstavte si – sú pre nás často oveľa dôležitejšie ako životy, ktoré sme žili. Bez nich si doslova a do písmena nevieme predstaviť sami seba. To, o čom snívame, po čom túžime, sú dojmy, veci a ľudia, ktorí nie sú v našom skutočnom živote. Absencia potrebného núti človeka premýšľať a rozvíjať sa a zároveň znepokojuje a deprimuje.
Psychoanalytik vo svojej knihe Stratení píše: „Pre moderných ľudí, ktorých prenasleduje možnosť voľby, je úspešný život životom, ktorý žijeme naplno. Sme posadnutí tým, čo nám v živote chýba a čo nám bráni získať všetky potešenia, po ktorých túžime.
Frustrácia sa stáva palivom lásky. Napriek bolesti je v nej pozitívne zrno. Pôsobí ako znamenie, že želaný cieľ existuje niekde v budúcnosti. Stále sa teda máme o čo snažiť. Pre existenciu lásky sú nevyhnutné ilúzie, očakávania, bez ohľadu na to, či je táto láska rodičovská alebo erotická.
Všetky milostné príbehy sú príbehmi nenaplnených potrieb. Zamilovať sa znamená dostať pripomienku toho, o čo ste boli zbavení, a teraz sa vám zdá, že ste to dostali.
Prečo je pre nás láska taká dôležitá? Dočasne nás obklopuje ilúziou splneného sna. Podľa Philipsa „všetky milostné príbehy sú príbehy o nenaplnenej potrebe... Zamilovať sa znamená pripomenúť si to, o čo ste boli zbavení a teraz si myslíte, že ste to dostali.“
Presne „zdá sa“, že láska nemôže zaručiť, že vaše potreby budú naplnené, a ak aj áno, vaša frustrácia sa premení na niečo iné. Z pohľadu psychoanalýzy je osoba, do ktorej sa skutočne zamilujeme, muž alebo žena z našich predstáv. Vymysleli sme ich skôr, ako sme sa s nimi stretli, nie z ničoho (nič nevzniká z ničoho), ale na základe predchádzajúcich skúseností, skutočných aj vymyslených.
Máme pocit, že tohto človeka poznáme už dlho, pretože ho v istom zmysle naozaj poznáme, je z mäsa a kostí z nás samých. A keďže sme na stretnutie s ním čakali doslova roky, máme pocit, že tohto človeka poznáme dlhé roky. Zároveň ako samostatný človek s vlastným charakterom a zvykmi sa nám zdá cudzí. Známy cudzinec.
A bez ohľadu na to, ako veľmi sme čakali, dúfali a snívali o stretnutí s láskou nášho života, až keď ju stretneme, začneme sa báť, že ju stratíme.
Paradoxom je, že objavenie sa predmetu lásky v našom živote je nevyhnutné, aby sme pocítili jeho absenciu.
Paradoxom je, že objavenie sa predmetu lásky v našom živote je nevyhnutné, aby sme pocítili jeho absenciu. Túžba môže predchádzať jej objaveniu sa v našom živote, ale musíme sa stretnúť so životnou láskou, aby sme okamžite naplno pocítili bolesť, že ju môžeme stratiť. Novoobjavená láska nám pripomína našu zbierku zlyhaní a zlyhaní, pretože sľubuje, že teraz bude všetko inak, a preto sa preceňuje.
Nech je náš pocit akokoľvek silný a nezaujatý, jeho objekt naň nikdy nedokáže plne reagovať. Preto tá bolesť.
Philips vo svojej eseji „O flirtovaní“ hovorí, že „dobré vzťahy môžu budovať ľudia, ktorí sa dokážu vyrovnať s neustálou frustráciou, každodennou frustráciou, neschopnosťou dosiahnuť vytúžený cieľ. Takých, ktorí vedia čakať a vydržať a vedia zladiť svoje fantázie a život, ktorý ich nikdy nebude môcť presne stelesniť.
Čím sme starší, tým lepšie sa vyrovnávame s frustráciou, dúfa Phillips, a možno tým lepšie vychádzame aj so samotnou láskou.