„Chcem a budem“: fragmenty z knihy Michaila Labkovského

Ak sa chcete oženiť, stretnúť alebo dokonca žiť spolu šesť mesiacov alebo rok a nič sa nedeje, mali by ste skúsiť urobiť ponuku sami. Ak muž nie je pripravený založiť si rodinu, potom je čas sa s ním rozlúčiť. V dobrom slova zmysle, samozrejme. Nech sa páči, správam sa k vám veľmi srdečne a budem pokračovať v rovnakom duchu, ale preč od vás.

***

Niektorí považujú výber partnera za spôsob, ako vyriešiť svoje problémy. Materiálne, psychologické, bytové, reprodukčné. Toto je jedna z najčastejších a fatálnych chýb. Len úprimné partnerstvá môžu byť zdravé. Životaschopné môžu byť len tie vzťahy, ktorých účel je jednoduchý — byť spolu. Ak teda snívate o trvalom manželstve, láske, priateľstve, musíte sa najskôr vysporiadať so sebou a svojimi «švábmi».

***

Ak sa chcete oženiť, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je dostať túto myšlienku z hlavy. Aspoň dočasne. Ľudia dostanú to, čo duševne znehodnotia.

***

Bežná situácia, keď hádka prerastie do násilného sexu, je nezdravá. Nenechajte sa uniesť. Takéto vzťahy končia posledným konfliktom, ale bez sexu. Ak sú hádky neustálou súčasťou vášho života, jedného dňa už neprekonáte poníženie, výčitky, hnev a iné negatíva. Konflikt zostane, ale sex navždy skončí.

***

"Akí muži (ženy) sa vám páčia?" Pýtam sa. A počúvam o tom istom: o mužnosti-ženskosti, láskavosti-spoľahlivosti, krásnych očiach a krásnych nohách. A potom sa ukáže, že skutoční partneri týchto ľudí sú úplne odlišní od ideálu. Nie preto, že ideál neexistuje, ale preto, že výber životného partnera je nevedomý proces. Po 5-7 sekundách po stretnutí už viete, či túto osobu chcete alebo nie. A keď stretnete milého človeka s krásnymi očami a nohami, ľahko ho ignorujete. A vy sa zamilujete, naopak, do agresívneho monštra so sklonom k ​​opilstvu (možnosť: infantilného zajačika so sklonom k ​​shopaholizmu a sebectvu).

Závislí na vzťahu vyrastajú z tých detí, ktoré boli hypertrofované a bolestne citovo závislé od svojich rodičov. Takíto ľudia žijú len s jednou túžbou mať vzťah, pretože ak vzťah nemajú, nežijú.

***

Opýtajte sa teraz: "Bol si niekedy zamilovaný?" a ty odpovieš: "Samozrejme!" A lásku budete merať úrovňou utrpenia. A zdravé vzťahy sa merajú podľa úrovne šťastia.

***

Samozrejme, veľa závisí od toho, či stretneme „svojho“ človeka alebo nie. Taký, že priateľ aj milenec (priateľ života / milenec) je zároveň tou najúspešnejšou kombináciou a zárukou rodinnej dlhovekosti. Všetci o tom snívame, ďakujeme osudu alebo sa na to sťažujeme, pričom zabúdame, že na šťastných stretnutiach nie je absolútne nič náhodné. Že ich ideálneho partnera stretávajú ľudia, ktorí sú na toto stretnutie pripravení: vysporiadali sa sami so sebou, so svojimi traumami a komplexmi z detstva, zažili a prežili tvrdé neurózy, vedia, čo chcú od života a od opačného pohlavia, a robia to nemajú vážne konflikty sami so sebou. V opačnom prípade sa každý nový vzťah stáva pre oboch účastníkov skúškou sily a nevyhnutne končí vzájomným sklamaním a novými komplexmi.

***

Partnera si, samozrejme, môžete vybrať racionálne. Akoby spoľahlivý, nie otravný, chce aj deti... Ale pripomína mi to test na internete: „Ktorého psa je lepšie si zaobstarať v závislosti od temperamentu?“ Poľovníctvo alebo interiér? Budete s ňou chodiť trikrát denne 45 minút alebo ju necháte cikať do podnosu? Môcť! Ale iba ak vo vzťahu nepotrebujete emócie. Aj to sa stáva. Som si istý, že základom vzťahov, a samozrejme ešte viac manželstva, by mala byť láska.

Je zbytočné niekoho opúšťať, kým sa vnútorne nezmeníte a kým partner nie je pre vás spôsob, ako vyriešiť svoje vnútorné problémy. Plač, plač a nájdeš si nového podobného.

***

Neurotik vždy hľadá niekoho, do koho by vložil svoj veľký odpor k životu. Nie sú závislí na partnerovi, ale na príležitosti nechať sa ním uraziť. Pretože ak v sebe umiestnite odpor, zmení sa na depresiu.

***

Keď človek nie je pripravený ani na manželstvo, ani na vzťahy, podvedome si vyberá partnerov, s ktorými ich nie je možné budovať.

***

V zdravom vzťahu sa riad neumýva preto, že „je to potrebné“, ale preto, že manželka prišla unavená, manžel, ktorý sa netvári ako hrdina, vstane a umyje sa. Naozaj ju miluje a chce jej pomôcť. A ak priletela a vie, že je veľmi zaneprázdnený, nebude trvať na tom, aby sa s ňou stretol na uličke. Nie je problém, odvezie aj taxík.

***

Ak nechcete byť sklamaní ilúziami, potom v prvom rade nebudujte ilúzie. Nemyslite si, že láska, manželstvo alebo iná situácia zmení vašu psychológiu alebo psychológiu vášho vyvoleného. Myslieť si/snívať/snívať, že „keď sa vezmeme, prestane piť“ je chyba. A že príde pred svadbou a potom sa náhle stane verným manželom - tiež. Môžete zmeniť iba seba.

***

Potreba vzťahov u neurotika je oveľa vyššia ako u zdravého človeka. Malé dieťa nemá nikoho okrem svojich rodičov a všetky jeho emócie závisia len od nich. A ak boli vzťahy v rodine zlé, život sa zvrtol. A vlečie sa... Zdravému človeku sa nestane, že ak sa vzťah skončí, celý život úplne stratí zmysel. Sú aj iné veci. Vzťahy majú svoje miesto v jeho hierarchii hodnôt, no nie nevyhnutne prvé.

V zdravej situácii chce človek žiť spolu so svojím milovaným. Nie je to „ako sa vám páči“, ale len tak. láska? Takže žijete spolu! Všetko ostatné je nezdravý, neurotický vzťah. Ak vám povedia niečo iné: o „nepripravenom“, o hosťovaní alebo extrateritoriálnom manželstve, nenechajte sa oklamať. Ak sa sami bojíte spoločného bývania, tak si uvedomte aspoň to, že ide o neurózu.

***

Sexuálna príťažlivosť v nás celý život spôsobuje približne rovnaký vzhľad a rovnaký súbor vlastností a vlastností. Príťažlivosť sa zapne alebo stíchne, keď prvýkrát vidíme človeka a nevedome ho hodnotíme. Ako viete, muž sa rozhodne „chce — nechce“ do 3-4 sekúnd, žena dlhšie — 7-8. Ale za týmito sekundami sú roky a roky prvých skúseností. Libido spočíva na všetkých skúsenostiach z detstva a už dospievajúcich dojmov, obrazov, emócií, utrpenia. A všetky sú skryté hlboko v nevedomí a na povrchu zostávajú napríklad tvar nechtov, ušného lalôčika, farba pokožky, tvar hrudníka, rúk... A zdá sa, že sú tam také zjavné znaky a špecifické parametre, ale v skutočnosti je všetko oveľa hlbšie a nepochopiteľnejšie.

***

Som proti rozlúčke nasilu. Rozlúčka v žánri „Nikdy na teba nezabudnem, nikdy ťa neuvidím...“ Hádzanie, utrpenie a ideme – dráma, slzy, „Milujem ťa, nemôžem bez teba žiť, ale keďže to robíš ja... „Nemôžeš žiť — tak sa nerozíď! Neurotické vzťahy sú presne vtedy, keď je nemožné byť od seba, a ešte horšie spolu. Trik nie je v tom, aby ste sa rozviedli alebo sa rozišli, ale aby ste prestali byť sexuálne priťahovaní k tým, ktorí vás mučia, obťažujú, bez ohľadu na to, čo - bitie alebo nepozornosť.

***

Vymotať sa zo vzťahu je oveľa jednoduchšie, ak si uvedomíte, že v skutočnosti toto všetko nemáte radi a nepotrebujete, že nemáte lásku, kde je dôležitý samotný človek, ale závislosť na emóciách. A bolestivé emócie.

***

Tí, ktorí sú duševne zdraví, sa riadia svojimi pocitmi a vždy si vyberajú sami. Ani krása, ani láska si nevyžadujú obete. A ak to vyžadujú, určite to nie je váš príbeh. Neexistuje taký cieľ, pre ktorý by stálo za to niečo vo vzťahu vydržať.