Dokonca aj milujúci a starostliví rodičia často vyslovujú slová nie zo zlého, ale automaticky alebo dokonca z tých najlepších úmyslov, ktoré hlboko traumatizujú ich deti. Ako prestať dávať dieťaťu rany, z ktorých zostala stopa na celý život?
Existuje také orientálne podobenstvo. Múdry otec dal rýchlovravnému synovi vrece klincov a povedal mu, aby zatĺkol jeden klinec do plota vždy, keď nedokáže zadržať hnev. Spočiatku počet klincov v plote rástol exponenciálne. Mladík ale na sebe zapracoval a otec mu poradil, aby vždy, keď sa mu podarí potlačiť emócie, vytiahol z plota klinec. Prišiel deň, keď v plote nezostal ani jeden klinec.
Ale plot už nebol taký istý ako predtým: bol posiaty dierami. A potom otec synovi vysvetlil, že zakaždým, keď človeku slovami ublíži, zostane v jeho duši tá istá diera, tá istá jazva. A aj keď sa neskôr ospravedlníme a „vytiahneme klinec“, jazva stále zostáva.
Nie je to len hnev, čo nás núti zdvihnúť kladivo a zatĺcť klince: často bez rozmýšľania hovoríme zraňujúce slová, kritizujeme známych a kolegov, „len vyjadrujeme svoj názor“ priateľom a príbuzným. Aj výchova dieťaťa.
Osobne mám na „plote“ obrovské množstvo dier a jaziev, ktoré mi s tými najlepšími úmyslami spôsobili milujúci rodičia.
"Nie si moje dieťa, nahradili ťa v nemocnici!", "Tu som v tvojom veku...", "A kto si taký!", "No, kópia otca!", "Všetky deti sú ako deti…“, „Niet divu, že som vždy chcela chlapca…“
Všetky tieto slová boli vyslovené v srdciach, vo chvíli zúfalstva a únavy, v mnohom boli opakovaním toho, čo kedysi sami rodičia počuli. Ale dieťa nevie čítať tieto dodatočné významy a uchopiť súvislosti, ale veľmi dobre chápe, že ono také nie je, nevie si poradiť, nespĺňa očakávania.
Teraz, keď som vyrástol, problém nie je odstrániť tieto nechty a zaplátať diery - na to sú psychológovia a psychoterapeuti. Problém je v tom, ako neopakovať chyby a tieto pálčivé, štípajúce, zraňujúce slová zámerne či automaticky nevyslovovať.
„Z hlbín pamäti vychádzajú kruté slová, ktoré zdedia naše deti“
Julia Zakharova, klinická psychologička
Každý z nás má o sebe predstavy. V psychológii sa nazývajú «ja-koncept» a pozostávajú z obrazu seba samého, postojov k tomuto obrazu (teda našej sebaúcty) a prejavujú sa v správaní.
Sebapoňatie sa začína formovať už v detstve. Malé dieťa o sebe ešte nič nevie. Svoj imidž si buduje „tehlu po tehle“, pričom sa spolieha na slová blízkych ľudí, predovšetkým rodičov. Sú to ich slová, kritika, hodnotenie, chvála, ktoré sa stávajú hlavným „stavebným materiálom“.
Čím viac dávame dieťaťu pozitívne hodnotenia, tým pozitívnejšie je jeho sebapoňatie a tým väčšia je pravdepodobnosť, že vychováme človeka, ktorý sa považuje za dobrého, hodného úspechu a šťastia. A naopak – urážlivé slová vytvárajú základ pre zlyhanie, pocit vlastnej bezvýznamnosti.
Tieto frázy, naučené v ranom veku, sú vnímané nekriticky a ovplyvňujú trajektóriu životnej cesty.
S vekom kruté slová nikde nemiznú. Vychádzajúc z hĺbky pamäti ich dedia naše deti. Ako často sa pristihneme, že sa s nimi rozprávame rovnako zraňujúco, aké sme počuli od našich rodičov. Aj my chceme pre deti „len dobré veci“ a ochromiť ich osobnosť slovami.
Predchádzajúce generácie žili v situácii nedostatku psychologických vedomostí a nevideli nič hrozné ani v urážkach, ani vo fyzických trestoch. Našich rodičov preto často nielen zraňovali slová, ale aj bičovali opaskom. Teraz, keď sú psychologické poznatky dostupné širokému spektru ľudí, je čas zastaviť túto štafetu krutosti.
Ako sa potom vzdelávať?
Deti sú zdrojom nielen radosti, ale aj negatívnych pocitov: podráždenie, sklamanie, smútok, hnev. Ako sa vysporiadať s emóciami bez toho, aby ste zranili detskú dušu?
1. Vychovávame alebo si nevieme poradiť sami so sebou?
Skôr ako vyjadríte svoju nespokojnosť s dieťaťom, zamyslite sa: je to výchovné opatrenie alebo sa len nedokážete vyrovnať so svojimi pocitmi?
2. Myslite na dlhodobé ciele
Výchovné opatrenia môžu sledovať krátkodobé aj dlhodobé ciele. Krátkodobé zamerané na súčasnosť: zastaviť nežiaduce správanie alebo naopak povzbudiť dieťa k tomu, čo nechce.
Stanovujeme si dlhodobé ciele a pozeráme sa do budúcnosti
Ak požadujete nespochybniteľnú poslušnosť, myslite na 20 rokov dopredu. Chcete, aby vaše dieťa, keď vyrastie, poslúchalo a nesnažilo sa brániť svoje postavenie? Vychovávate dokonalého umelca, robota?
3. Vyjadrite pocity pomocou „správy I“
V «I-správach» hovoríme len o sebe a svojich pocitoch. "Som naštvaný", "Hnevám sa", "Keď je to hlučné, je pre mňa ťažké sústrediť sa." Nemýľte si ich však s manipuláciou. Napríklad: „Keď dostaneš dvojku, bolí ma hlava“ je manipulácia.
4. Nehodnoťte osobu, ale činy
Ak si myslíte, že vaše dieťa robí niečo zle, dajte mu vedieť. Ale štandardne je dieťa dobré a činy, slová môžu byť zlé: nie „si zlý“, ale „zdá sa mi, že si teraz urobil niečo zlé“.
5. Naučte sa zaobchádzať s emóciami
Ak zistíte, že nedokážete zvládnuť svoje pocity, snažte sa a skúste použiť I-správu. Potom sa o seba postarajte: choďte do inej miestnosti, odpočívajte, prejdite sa.
Ak viete, že vás charakterizujú akútne impulzívne reakcie, osvojte si zručnosti emocionálnej sebaregulácie: dýchacie techniky, praktiky vedomej pozornosti. Prečítajte si o stratégiách zvládania hnevu, snažte sa viac oddychovať.