Obsah
Vaše dieťa s tým nemá nič spoločné: povedzte mu to!
Než sa rozhodnete, dajte si čas na rozmyslenie. Keď je ohrozená budúcnosť a každodenný život dieťaťa, premýšľajte o tom veľmi vážne skôr, ako sa rozhodnete odlúčiť. Rok po narodení bábätka – či už ide o prvé alebo druhé dieťa – je obzvlášť ťažká skúška pre manželský vzťah : často sú muž a žena touto zmenou rozrušení a na chvíľu sa od seba vzdialia.
Ako prvý krok sa neváhajte poradiť s treťou stranou, rodinným mediátorom alebo manželským poradcom, aby ste pochopili, čo nie je v poriadku, a skúste spolu začať odznova na nových základoch.
Ak napriek všetkému, oddelenie je potrebné, myslite v prvom rade na ochranu svojho dieťaťa. Dieťa, dokonca aj veľmi malé, má šialený talent cítiť sa vinným z toho, čo sa deje, čo je negatívne. Povedzte mu, že jeho mama a otec už spolu nebudú, ale že ho milujú a že sa s nimi bude naďalej stretávať. Bola to slávna psychoanalytička Françoise Dolto, ktorá pri svojej konzultácii s novorodencami objavila priaznivý vplyv pravdivých slov na bábätká: „Viem, že nerozumie všetkému, čo mu hovorím, ale som si istý, že s tým niečo robí, pretože nie je to isté potom. Predstava, že batoľa nepozná situáciu a zároveň by bolo chránené pred hnevom či smútkom svojich rodičov, je klam. To, že nehovorí, neznamená, že necíti! naopak, malé dieťa je skutočná emocionálna špongia. Dokonale vníma, čo sa deje, ale neverbalizuje to. Je nevyhnutné urobiť preventívne opatrenia a pokojne mu vysvetliť rozchod: „Medzi tvojím ockom a mnou sú problémy, som na neho veľmi nahnevaná a on sa veľmi hnevá na mňa. »Netreba viac hovoriť, aby si vylial svoj smútok, svoj odpor, pretože je potrebné zachrániť život jeho dieťaťa a ušetriť ho od konfliktov. Ak si potrebujete oddýchnuť, porozprávajte sa s kamarátkou alebo sa skráťte.
Nahraďte rozbité milostné spojenectvo rodičovským spojenectvom
Aby deti dobre rástli a budovali si vnútornú bezpečnosť, potrebujú cítiť, že obaja rodičia chcú ich dobro a vedia sa dohodnúť na starostlivosti o deti, ktorá nikoho nevylučuje. Aj keď nehovorí, dieťa získava úctu a rešpekt, ktoré zostávajú medzi jeho otcom a matkou. Je dôležité, aby každý rodič hovoril o svojom bývalom partnerovi slovami „tvoj otec“ a „tvoja mama“, nie „tá druhá“. Matka, s ktorou je dieťa v primárnom bydlisku, musí z úcty a nehy k dieťaťu zachovávať otcovskú realitu, evokovať prítomnosť otca v jeho neprítomnosti, ukazovať fotografie, kde boli spolu pred rozpadom rodiny. To isté, ak je hlavné bydlisko zverené otcovi. Aj keď je to ťažké pracovať na „zmierení“ na rodičovskej úrovni, uistite sa, že dôležité rozhodnutia sa prijímajú spoločne: „Na prázdniny sa porozprávam s tvojím otcom. »Dajte svojmu dieťaťu a emocionálny pas tým, že jej dovolíte cítiť silné city k druhému rodičovi: „Máš právo milovať svoju mamu. „Znovu potvrďte hodnotu rodiča bývalého manžela:“ Vaša mama je dobrá mama. To, že ju znova neuvidím, nepomôže ani tebe, ani mne. ““ Nie tým, že sa pripravíš o svojho otca, mi nepomôžeš alebo pomôžeš sebe.
Rozlišujte medzi manželským zväzkom a rodičovstvom. Pre muža a ženu, ktorí tvorili pár, je odlúčenie narcistickou ranou. Musíme oplakávať ich lásku a lásku rodiny, ktorú spolu vytvorili. Hrozí potom veľké riziko zámeny bývalého manžela a rodiča, zámena hádky medzi mužom a ženou a hádky, ktorá imidžovo odhodí otca či matku. Pre dieťa je najškodlivejšie vyvolávanie utrpeného pseudoopustenia : „Odišiel tvoj otec, opustil nás“ alebo „Odišla tvoja matka, opustila nás. „Dieťa je zrazu presvedčené, že bolo opustené, a opakuje: „Mám len jednu matku, už nemám otca. “
Rozhodnite sa pre systém starostlivosti o dieťa, kde môže vidieť oboch rodičov
Kvalita prvého puta, ktoré si dieťa vytvorí so svojou matkou, je zásadná, najmä tá prvý rok jeho života. Dôležité ale je, aby si aj otec vytvoril so svojím dieťaťom kvalitné puto už od prvých mesiacov. V prípade skorého odlúčenia zabezpečte, aby otec udržiaval kontakt a mal miesto v organizácii života, aby mal právo na návštevy a ubytovanie. Spoločná starostlivosť sa neodporúča počas prvých rokov, ale je možné udržiavať väzbu medzi otcom a dieťaťom aj po rozchode podľa pravidelného rytmu a pevného harmonogramu. Opatrovateľský rodič nie je primárnym rodičom, rovnako ako „nehostiteľský“ rodič nie je sekundárnym rodičom.
Dodržiavajte naplánované časy s druhým rodičom. Prvá vec, ktorú treba povedať dieťaťu, ktoré ide na jeden deň alebo víkend k druhému rodičovi, je: „Som rád, že ideš so svojím otcom.“ " Druhy, je dôverovať : „Som si istý, že všetko dobre dopadne, tvoj otec má vždy dobré nápady. Tretím je vysvetliť mu, že v jeho neprítomnosti pôjdete napríklad s kamarátmi do kina. Dieťaťu sa uľaví, keď vie, že nezostanete sami. A štvrtým je vyvolať opätovné stretnutie: „Rád sa s vami stretnem v nedeľu večer.“ Ideálne je, ak je každý z dvoch rodičov rád, že sa dieťa s tým druhým, v jeho neprítomnosti, dobre baví.
Vyhnite sa pasci „odcudzenia rodičov“
Po rozchode a konfliktoch, ktoré zahŕňa, na čas prevládne hnev a odpor. Je ťažké, ak nie nemožné, uniknúť pocitu zlyhania. V tejto utrápenej dobe, rodič, ktorý je hostiteľom dieťaťa, je natoľko oslabený, že riskuje, že sa dostane do pasce zadržania / zajatia dieťaťa. Zmršťovači uviedli znaky „odcudzenia rodičov“. Odcudzujúceho rodiča ženie túžba po pomste, chce donútiť toho druhého zaplatiť za to, čo si vytrpel. Snaží sa tomu druhému odložiť alebo dokonca zrušiť návštevné a ubytovacie práva. Diskusie počas prechodu sú príležitosťou na hádky a krízy pred dieťaťom. Odcudzujúci rodič nezachováva väzby dieťaťa s bývalými svokrovcami. Je ohováračský a tlačí dieťa, aby sa spojilo s „dobrým“ rodičom (jeho) proti „zlému“ (druhému). Cudzinec sa stiahne do dieťaťa a jeho vzdelávania, už nemá osobný život, priateľov a voľný čas. Prezentuje sa ako obeť kata. Zrazu sa dieťa okamžite postaví na jeho stranu a už nechce druhého rodiča vidieť. Tento veľmi predsudkový postoj má vážne následky v dospievaní, keď si dieťa samo skontroluje, či druhý rodič rezignoval natoľko, ako mu bolo povedané, a uvedomí si, že bolo zmanipulované.
Aby sme nespadli do pasce syndrómu odcudzenia rodičov, je dôležité vynaložiť úsilie a pokúsiť sa, aj keď sa konflikt zdá byť neprekonateľný, o zmierenie. To isté ak sa situácia zdá byť zamrznutá, vždy sa nájde možnosť urobiť krok správnym smerom, zmeniť režimy, zlepšiť vzťahy. Nečakajte, kým váš bývalý manžel urobí prvý krok, prevezmite iniciatívu, pretože často čaká aj ten druhý... V stávke je emocionálna rovnováha vášho dieťaťa. A preto ten váš!
Nevymazávaj otca, aby si uvoľnil miesto pre nového spoločníka
Aj keď k rozchodu došlo, keď malo dieťa jeden rok, bábätko si otca a mamu pamätá dokonale, jeho emocionálna pamäť ich nikdy nevymaže! Je to podvod voči dieťaťu, dokonca aj veľmi malému, žiadať ho, aby zavolal otcovi/mame svojho nevlastného otca alebo jeho svokru. Tieto slová sú vyhradené pre oboch rodičov, aj keď sú oddelení. Z genetického a symbolického hľadiska je identita dieťaťa tvorená jeho pôvodným otcom a matkou a nemôžeme ignorovať realitu. V detskej hlave nenahradíme mamu a otca, aj keď nový spoločník denne zastáva otcovskú alebo materskú rolu. Najlepším riešením je volať ich krstnými menami.
Prečítajte si: „Dieťa na slobodu alebo dieťa ako rukojemníka. Ako chrániť dieťa po rozchode rodičov “, Jacques Biolley (ed. The bonds that liberate). „Pochopenie detského sveta“, Jean Epstein (ed. Dunod).