Obsah
Mélanie nie je jedinou svokrou, ktorá sa ocitla v neúspechu, keď čelí výzve zmiešanej rodiny...
Výber muža neznamená výber jeho detí!
Štatistiky sú poučné: viac ako dve tretiny nových manželstiev sa končia rozchodom, keď už partneri majú deti! Príčina: konflikty medzi nevlastnými rodičmi a nevlastnými deťmi. Do tohto dobrodružstva sa každý púšťa s maximom dobrej vôle, lásky, nádeje, no očakávaný úspech tam nevyhnutne nie je. Prečo taká miera fiask? Kvôli mnohým vnadám, ktoré bránia protagonistom mať realistickú predstavu o tom, čo ich skutočne čaká, keď sa zapoja do tohto rodinného modelu. Jedným z prvých, impozantných lákadiel, je toto zovšeobecnené presvedčenie, že láska svojou silou prekoná všetky ťažkosti, prekoná všetky prekážky. Nie preto, že šialene milujeme muža, budeme milovať naše deti! Ba naopak. Uvedomiť si, že sa musíte podeliť o muža, ktorého milujete, nie je ľahké, najmä keď jeho deti znamenajú, že nie ste vítaná. Rovnako nie je ľahké milovať dieťa z predchádzajúceho zväzku, ktoré živo stelesňuje, že v minulosti existovala iná žena, iný vzťah, na ktorom záležalo na jej spoločníkovi. Dokonca aj pre tých, ktorí majú tie najlepšie úmysly na svete a sú pripravení čudovať sa, ako táto žiarlivosť reaguje na ich osobnú históriu a prečo sa cítia tak ohrození touto bývalou priateľkou, ktorá už nie je rivalkou v láske. Naša spoločnosť sa domnieva, že žena miluje deti, samozrejme svoje vlastné, ako aj deti iných. Nie je normálne necítiť sa „matersky“ s dieťaťom, ktoré nie je vaše?
Pre Pauline, svokru 4-ročnej Chloe, je problém dôležitejší, svoju svokru si vôbec neváži: „Ťažko si to priznať, ale toto malé dievčatko sa mi nepáči. nič proti nej nemám, ale nebaví ma sa o ňu starať, príde mi temperamentná, otravná, praštěná, plačlivá a teším sa na koniec víkendu. Predstieram, že ho mám rád, pretože viem, že to jeho otec odo mňa očakáva. Chce, aby bolo všetko v poriadku, keď je dcérka s nami, a hlavne žiadne konflikty. Takže hrám rolu, ale bez skutočného presvedčenia. “
Nemá zmysel sa obviňovať, rozhodli ste sa milovať tohto muža, ale nevybrali ste si jeho deti. Nenútiš sa milovať, je to tam, je to skvelé, ale nie je to koniec sveta, ak nie je. Málokedy milujeme svoje nevlastné deti od prvého momentu, s odstupom času si ich vážime, môže to trvať mesiace alebo aj roky. Netreba sa nútiť, pretože dieťa bude vnímať, či je materinský postoj predstieraný. Objaviť materstvo s dieťaťom iného nie je jednoduché. Ideálne je spýtať sa samých seba a položiť základy predtým, ako sa s nimi stretnete, predstaviť si seba v tejto konfigurácii, porozprávať sa o svojich obavách, obavách, definovať úlohy každého z nich : aké miesto si vezmeš s mojimi deťmi? Čo chceš robiť? A ty, čo odo mňa očakávaš? Mnohým budúcim hádkam sa vyhneme tým, že si okamžite stanovíme konkrétne limity toho, s čím súhlasíme a čo absolútne nechceme: „Nepoznám ich, ale vyhradzujem si právo to urobiť. , ale nie to. Zvládam nakupovanie, prípravu jedál, pranie jej bielizne, ale bol by som radšej, keby ste sa starali o to, aby sa kúpala, čítala jej večerné rozprávky, aby ste ju uspávali, ako vy. vezmite ich hrať sa do parku. Zatiaľ mi nevyhovujú bozky, objatia, nie je to odmietnutie, môže sa to v priebehu mesiacov zmeniť, ale musíte to pochopiť. “
Zmiešaná rodina: skrotenie si vyžaduje čas
Ak macocha potrebuje čas skrotiť svoje nevlastné deti, opak je pravdou. Mathilde to zažila s Maxence a Dorothée, dvoma malými škriatkami vo veku 5 a 7 rokov: „Ich otec mi povedal: ‚Uvidíš, moja dcéra a môj syn ťa budú zbožňovať. V skutočnosti sa ku mne správali ako k votrelcovi, nepočúvali ma. Maxence odmietol jesť to, čo som pripravil, a celý čas hovoril o jeho matke a jej úžasnom varení. Mathilde si vždy sadla medzi svojho otca a mňa a dostala záchvat, len čo ma vzal za ruku alebo pobozkal! »Aj keď sa to ťažko znáša, treba tomu rozumieť agresivita dieťaťa, keď vidí, že mu v živote pristane nová žena, je prirodzená, pretože reaguje na situáciu, ktorá ho stresuje a nie na vás ako človeka. Christophe Fauré radí depersonalizáciu, aby sa veci dali do poriadku: „Je to jedinečné miesto, ktoré zastávate, váš status nevlastnej matky, bez ohľadu na to, kto ste, čo motivuje nepriateľstvo dieťaťa. Každý nový spoločník by čelil rovnakým vzťahovým ťažkostiam, s ktorými sa stretávate dnes. Jeho pochopenie pomáha odosobniť sa útoky a útoky, ktoré sa na vás zameriavajú. S agresivitou súvisí aj prežívanie neistoty, dieťa sa bojí straty lásky rodiča, myslí si, že ho bude milovať menej. Preto je nevyhnutné ho uistiť a zabezpečiť tým, že mu potvrdíme, ako veľmi na ňom záleží, a to jednoduchými slovami, že rodičovská láska existuje navždy, bez ohľadu na to, čo sa deje, aj keď sa jeho mama a otec rozišli, aj keď žijú s novým partnerom. Musíte nechať čas, netlačiť na nevlastné deti a nakoniec sa prispôsobia. Ak vidia, že ich svokra / otec je faktorom stability pre ich otca / matku a pre nich samých, ak je tam, ak obstojí proti všetkým nástrahám, ak prináša rovnováhu, radosť zo života, istotu v dome sa ich výhľad stane pozitívnym.
V prípadoch veľmi výrazného nepriateľstva sa svokra môže rozhodnúť delegovať disciplínu na otca nevnucujte sa príliš autoritatívnym spôsobom. Toto urobila Noémie, svokra 4-ročného Théa: „Postavila som sa na príjemnú, vzala som ju na hojdačku do zoo, aby som si postupne získala jej sebadôveru. Kúsok po kúsku som bol schopný plynulo presadiť svoju autoritu. “
Candice sa rozhodla investovať aspoň do vzťahu so svojou nevlastnou dcérou Zoe, 6-ročnou: „Ako som videla, že prúd medzi mnou a Zoe šiel zle a ja som to nevidela,“ žandárka, ktorá neustále kričí “, Nechal som jeho otca, aby toho cez víkend spravoval čo najviac. Využila som príležitosť vidieť priateľov, nakupovať, ísť do múzea, ku kaderníčke, starať sa o seba. Bola som šťastná, Zoe a môj priateľ tiež, pretože potreboval vidieť svoju dcéru zoči-voči, bez škaredých krokov! Spoločné rodičovstvo je voľba a nevlastný rodič nie je povinný stavať sa do pozície nositeľa zákona, ak si to neželá. Je na každej zmiešanej rodine, aby si našla modus vivendi, ktorý jej vyhovuje, pod podmienkou, že nedovolí nevlastným deťom tvoriť zákon, pretože to nie je dobré pre nich ani pre rodičov.
Keď krásne deti odmietnu autoritu svojej svokry, je nevyhnutné, aby ich otec praktizoval politiku fait accompli a stál zjednotený s nováčikom v rodine: „Táto dáma je moja nová milenka. Keďže je dospelá, je mojou spoločníčkou a bude bývať s nami, má právo vám povedať, čo máte v tomto dome robiť. Nesúhlasíš, ale je to tak. Milujem ťa, ale vždy s ňou budem súhlasiť, pretože sme to spolu diskutovali. "Čeliť klasickým útokom typu:" Nie si moja matka! », Pripravte si riadky – Nie, nie som vaša matka, ale som dospelá v tomto dome. Existujú pravidlá a platia aj pre vás! – Objasnenie je potrebné aj vtedy, keď sa stretneme s dieťaťom, ktoré neustále odkazuje svojej matke, keď trávi víkend s otcom: „Keď stále hovoríš o mame, bolí ma to. Vážim si ju, musí to byť skvelá mama, ale keď si doma, bolo by od teba pekné, keby si o tom nehovorila. “
Väčšie či menšie ťažkosti pri presadzovaní vlastnej právomoci čiastočne súvisia s vekom detí, o ktoré sa bude musieť svokra postarať. S batoľatami je to a priori jednoduchšie, pretože rozvod zažili ako násilnú traumu a majú veľká potreba emocionálneho bezpečia. Nový spoločník, nový dom, nový domov, umožňujú im orientovať sa, vedieť, kde vo svete sú. Ako vysvetľuje Christophe André: „Deti do 10 rokov sú vo všeobecnosti menej odolné voči autorite nevlastného rodiča. Rýchlejšie sa prispôsobujú, sú ústretovejšie, ľahšie sa im ukladajú pravidlá. Najmä, ak si s tým dá tú námahu mladá macocha opýtajte sa otca na malé rituály a zvyky dieťaťa, aby ste posilnili jeho pocit znovuobjaveného bezpečia. »Takto zaspáva so svojou blankou, ona má rada pred spaním takú a takú rozprávku, miluje kantonské paradajky a ryžu, na raňajky jedáva syr, jej obľúbená farba je červená atď.
Nevyhnutný je dialóg s otcom
Všetky tieto informácie umožňujú rýchlo vytvoriť určitú spoluúčasť, samozrejme za predpokladu, že reč matky do všetkého nezasahuje. Toto pochopila Laurène, svokra Luciena (5):
Ak je medzi matkou a novým partnerom minimum komunikácie, ak vedia diskutovať o najlepšom záujme dieťaťa, je to lepšie pre všetkých. Ale to nie je vždy možné. Ľahko pochopíme, že matka je žiarlivá, túži zveriť svoje deti úplne cudziemu človeku, no jej nevraživosť sa môže pre pár a zmiešanú rodinu stať skutočným nebezpečenstvom. Toto je trpký postreh Camille: „Keď som sa stretol s Vincentom, nikdy som si nepredstavoval, že jeho bývalá manželka bude mať taký vplyv na môj každodenný život. Dáva pokyny, kritizuje ma, mení víkendy ako sa jej zachce a snaží sa podkopať náš vzťah manipuláciou so svojou 4-ročnou dcérou. Na vyriešenie takejto situácie je nevyhnutný dialóg s otcom. Je to na ňom nastaviť limity a prerámovať svoju bývalú priateľku vždy, keď zasiahne do fungovania jej novej rodiny. Pre ich emocionálny pokoj Christophe Fauré odporúča, aby svokry prejavovali úctu k ex svojho manžela, zostať neutrálny, nikdy ju neosočovať pred nevlastnými deťmi, nestavať dieťa do situácie, kedy si má vybrať medzi svokrou a rodičom (vždy bude stáť na strane rodiča, aj keď sa mýli) a správať sa ani ako súper ani ako náhradník. Navrhuje tiež, aby sa vyhýbali prejavom lásky pred deťmi, aby ich nezdržiavali. Predtým ich otec pobozkal ich mamu, je to pre nich šok a nemusia sa zaoberať sexualitou dospelých, to nie je ich vec. Ak budete postupovať podľa týchto skvelých tipov, je možné vybudovať úspešnú zmiešanú rodinu. Napriek ťažkostiam, s ktorými sa stretnete, vo vzťahoch s vašimi nevlastnými deťmi nie je nič pevne stanovené. Časom sa všetko môže vyvíjať, rozmotávať a stať sa vyslovene zábavnou. Nebudete ani „zlá macocha“, ani dokonalá supermacocha, no svoje miesto si nakoniec nájdete!
Chcete sa o tom porozprávať medzi rodičmi? Vyjadriť svoj názor, priniesť svoje svedectvo? Stretávame sa na https://forum.parents.fr.