Obsah
Prvá láska v škôlke
Podľa známeho talianskeho psychológa Francesca Alberoniho sa deti pri veľkých zmenách v živote častejšie zamilujú. Keď okolo 3 rokov nastupujú do škôlky, väčšinou prežívajú prvé emócie. Na základnej škole môžu zažiť skutočný pocit lásky. Pomáha im to v určitom momente cítiť sa dôležito pre iné dieťa, rovesník, ktorý im pomáha zapadnúť medzi ostatných. Akoby bol malý milenec „sprievodcom“, „podporou“ prechodu do iného vesmíru.
Nesmejte sa, ak sa vám to zdá trochu smiešne alebo prehnané. Niektoré deti sú veľmi dôrazné. A naopak, nežite pre neho jeho milostný život tým, že mu budete navrhovať, aby daroval darček napríklad na Valentína! Nech riadi to, čo už patrí do súkromného sektora!
Má skutočnú lásku
Deti majú k niektorým súdruhom veľmi hlboké city. Majú zahnuté atómy, je to zrejmé a niekedy cítia skutočné rozdrvenie. Vytvárajú tak „pár“ k lepšiemu, hrám, salvám smiechu, aj k horšiemu, čeliť druhým, začleniť sa do skupiny, nebyť izolovaní. Ale sme to my, dospelí, ktorí na nich veľmi často riešime svoje skvelé správanie tým, že ich podrobujeme osudovej otázke: „Tak čo, máš malého milenca? “.
Netlačte na neho tým, že sa ho budete každých 5 minút pýtať, či je zamilovaný. Niektoré deti ho nemajú alebo si ho radšej nechajú pre seba. Nemal by mať pocit, že je to povinnosť, alebo ešte horšie, že je „divný“, pretože žiadnu nemá.
Pozerá na kamaráta
Jediným priateľom, ktorého chce – dokonca prijíma – pozvať, je Eléonore, „pretože je krásna a on ju miluje a ožení sa s ňou“. Ak nanešťastie jedného dňa chýba v škole, je veľmi smutný a izoluje sa. Je to poriadna posadnutosť, ktorá by vás takmer vydesila! Deti, dokonca aj veľmi malé, dokážu milovať celým a úplným spôsobom. Môžu zažiť skutočnú vášeň s jej emóciami a rozčarovaním. Je to však iné ako vášeň medzi dospelými, pretože dieťa nemá svoj osud v rukách a emocionálne a materiálne závisí od svojich rodičov.
Nesnažte sa ho oddeliť od jeho alter ega. Tento vzťah je pre neho dôležitý, aj keď sa vám zdá príliš exkluzívny. Nebezpečenstvom tohto druhu „páru“ je však odlúčenie, ktoré nevyhnutne nastane v tom či onom čase, napríklad pri zmene školy alebo triedy. Ideálne je pripravovať ho po troškách. Pozývaním iných súdruhov, tým, že robíte úplne odpojené činnosti, ako športový klub, do ktorého ten druhý nechodí.
Má veľa milencov
Dnes je to brunetka Margot, zatiaľ čo včera to bola Alicia s dlhými blond vlasmi pre princeznú. Váš syn neustále mení milencov a napriek tomu sa zakaždým zdá byť veľmi pobláznený! V tomto veku sa čas počíta trikrát. Môže mať zožierajúcu vášeň s Aliciou, ktorá je „krásna ako princezná“, a zrazu ho pritiahne Margot, pretože s ním robí maliarsky workshop a prúd ide. Pamätajte, že život je zodpovedný za časté oddeľovanie detí v tomto veku (sťahovanie, rozvody, zmeny triedy). Lepšie „vedieť“, ako sa zmeniť! To neveští nič dobré do budúcnosti. Je absolútne nevyhnutné vyhnúť sa tomu, aby ste ho zavreli do lásky vyrytej do kameňa. A je isté, že milenec vášho 4-ročného Dona Juana sa nikdy nestane vašou nevestou!
Prvá bolesť srdca môjho dieťaťa
Prvá bolesť srdca vo veku 5 rokov. Nečakali ste to! A predsa je to veľmi skutočné. Váš drobec má skutočný pocit opustenosti a osamelosti. Deti vo všeobecnosti vedia sformulovať, čo sa im stane: „Som smutný, pretože už nevidím Victora“. Rodičia potom môžu minimalizovať traumu: „Pozveme ho na víkend“, ale musia svoje dieťa dobre ukotviť v realite, „už to nebude ako keď ste boli v jednej triede“. Neminimalizujte bolesť srdca, pretože vaše dieťa sa bude cítiť zosmiešňované. To, čo videl, je veľmi silné, aj keď to môže prejsť veľmi rýchlo. A tým lepšie! Rešpektujte jeho tajnú záhradu, ak potrebuje súkromie, ale zostaňte naladení. Dialóg môžete otvoriť aj rozprávaním o vlastnej skúsenosti: „Keď som bol v tvojom veku, Pierre sa počas roka presťahoval a bol som veľmi smutný. To sa ti deje? “.
Využíva jeho láskavosť
Nedá sa nehľadať vo svojom dieťati dospelého, ktorým sa stane. Takže keď ho jeho priateľka prinúti robiť všetky jeho rozmary, vidíte ho už vo svojom vzťahu submisívneho. Vzťahy medzi deťmi sú často založené na dominantnom / dominantnom vzťahu. Každý si v tomto vzťahu nájde postavy, ktoré mu chýbajú: napríklad dominantnosť, láskavosť a jemnosť, dominantnosť, silu a odvahu. Z týchto vzťahov sa veľa učia. Umožňuje im umiestniť sa vo vzťahu k ostatným a zažiť iné spôsoby bytia. Najlepšie je nechať svoje dieťa mať vlastnú skúsenosť a zároveň udržiavať dialóg otvorený. Potom sa s vami môže porozprávať o tom, čo ho môže trápiť. Učitelia sú navyše často veľmi pozorní voči vzťahom lásky alebo priateľstva, ktoré deti majú, a varujú vás, ak si všimnú, že je vaše dieťa narušené.
Potrebuje vašu podporu
Dospelí majú tendenciu baviť sa týmito „milostnými záležitosťami“. Pre Francesca Alberoniho zabúdajú na veľmi silné pocity, ktoré mohli prežívať vo veku svojho dieťaťa, vzhľadom na to, že minulé lásky sú menej dôležité ako tie dnešné. Niekedy je to aj nedostatkom času či rešpektom k súkromiu, že ich rodičia o to nemajú alebo sa zaujímajú málo. Výmena je však dôležitá. Dieťa by malo vedieť, že to, čo cíti, je prirodzené, že ste si možno v jeho veku prešli tým istým. Potrebuje vložiť slová do svojho srdiečka, ktoré veľmi bije, do pocitov, ktoré ho môžu prepadnúť alebo vystrašiť. Zaslúži si „vedieť zvyšok“: vedieť, že vyrastie, vedieť, že to snáď prejde, alebo nie, vedieť, že do nej možno zostane zamilovaný alebo že stretne inú. a že má na to právo... Toto všetko mu môžete povedať, pretože ste najlepším vektorom skúseností.