Posilnite svoje «ja», aby ste sa stali silnejšími: tri účinné cvičenia

Natalia (37) sa podelila o svoj osobný príbeh: „Som vnímavý a spoľahlivý človek. Zdá sa, že je to dobrá vlastnosť, ale ústretovosť sa často obracia proti mne. Niekto tlačí alebo o niečo žiada - a ja okamžite súhlasím, dokonca aj na vlastnú škodu.

Nedávno mal môj syn narodeniny. Išli sme to osláviť večer do kaviarne. Ale bližšie k 18:XNUMX, keď som sa chystal vypnúť počítač, ma šéf požiadal, aby som zostal a urobil nejaké zmeny vo finančnej správe. A ja som ho nemohla odmietnuť. Napísala som manželovi, že budem meškať a požiadala som, aby začal bezo mňa. Dovolenka bola zničená. A pred dieťaťom som sa cítila vinná a od šéfa nebola žiadna vďačnosť... Nenávidím sa za svoju jemnosť. Ako rád by som mohol byť silnejší!"

„Strach vzniká tam, kde je nejednoznačnosť a hmla“

Svetlana Krivtsova, existenciálna psychologička

Tento problém má, samozrejme, riešenie a nie jedno. Faktom je, že podstata problému ešte nebola identifikovaná. Prečo Natalya nemohla svojmu šéfovi povedať „nie“? Existuje veľa dôvodov, niekedy sú vonkajšie okolnosti také, že človek so silným „ja“ si len myslí, že je lepšie urobiť to isté ako Natalya. Má však zmysel zvážiť vnútorné «okolnosti», pochopiť, prečo sú také, aké sú, a nájsť riešenie pre každú z nich.

Prečo teda potrebujeme posilniť naše „ja“ a ako to urobiť?

1. Nájsť spôsob, ako byť vypočutý

Kontext

Máte pozíciu. Určite viete, že máte právo osláviť narodeniny svojho dieťaťa so svojimi najbližšími. Navyše, pracovný deň sa už skončil. A náhlu požiadavku šéfa vnímate ako porušenie vašich hraníc. Ochotne by ste namietali voči šéfovi, no slová vám uviaznu v krku. Neviete, ako hovoriť s ostatnými, aby ste boli vypočutí.

Pravdepodobne vaše námietky v minulosti nikto nebral vážne. A keď ste niečo bránili, spravidla sa to zhoršilo. Vašou úlohou v tomto prípade je nájsť spôsoby, ktoré vám pomôžu byť vypočutý.

Cvičenie

Vyskúšajte nasledujúcu techniku. Jeho podstatou je pokojne a zreteľne, bez zvýšenia hlasu, niekoľkokrát vysloviť, čo chcete povedať. Formulujte krátke a jasné posolstvo bez častice „nie“. A potom, keď si vypočujete protiargumenty, súhlaste a znova zopakujte svoje hlavné posolstvo a — to je dôležité! — opakujte s použitím častice «A», nie «ale».

Napríklad:

1. Predslov: „Ivan Ivanovič, dnes je 5. marca, toto je výnimočný deň, narodeniny môjho syna. A plánujeme to osláviť. Čaká ma z práce načas.“
2. Ústredná správa: "Prosím, dovoľte mi odísť z práce domov o šiestej."

Ak je Ivan Ivanovič normálny človek, tento raz bude stačiť. Ale ak ho premôže úzkosť, pretože dostal od vyššej autority karhanie, môže byť rozhorčený: „Ale kto to pre vás urobí? Všetky nedostatky musia byť okamžite odstránené." odpoveď: Áno, asi máte pravdu. Chyby je potrebné opraviť. A prosím, dovoľte mi odísť dnes o šiestej“, „Áno, toto je moja správa, som za ňu zodpovedný. A prosím, dovoľte mi odísť dnes o šiestej."

Po maximálne 4 konverzačných cykloch, v ktorých sa s vedúcim dohodnete a pridáte vlastnú podmienku, vás začnú počuť inak.

V skutočnosti je to úlohou vodcu - hľadať kompromisy a snažiť sa kombinovať navzájom sa vylučujúce úlohy. Nie tvoj, inak by si bol vodcom ty, nie on.

Mimochodom, toto je jedna z predností človeka so silným «ja»: schopnosť brať do úvahy rôzne argumenty a nájsť riešenie, ktoré by vyhovovalo každému. Nevieme ovplyvniť iného človeka, ale sme schopní nájsť si k nemu prístup a trvať na svojom.

2. Chrániť sa

Kontext

Vnútorne sa necítite sebavedomo, ľahko sa môžete previniť a zbaviť vás práva trvať na svojom. V tomto prípade stojí za to položiť si otázku: "Ako je možné, že nemám právo chrániť to, čo milujem?" A tu si musíte spomenúť na históriu vzťahov s dospelými, ktorí vás vychovali.

S najväčšou pravdepodobnosťou sa vo vašej rodine málo myslelo na pocity dieťaťa. Akoby vytláčali dieťa zo stredu a tlačili ho do najvzdialenejšieho rohu, pričom ponechali jediné právo: urobiť niečo pre iných.

To neznamená, že dieťa nebolo milované – mohli milovať. Ale nebol čas premýšľať o jeho pocitoch a nebolo to potrebné. A teraz si dospelé dieťa vytvorilo taký obraz sveta, v ktorom sa cíti dobre a sebaisto iba v úlohe pohodlného „pomocníka“.

Páči sa ti to? Ak nie, povedzte mi, kto je teraz zodpovedný za rozširovanie priestoru vášho «ja»? A čo je to za priestor?

Cvičenie

Dá sa to urobiť písomne, ale ešte lepšie — vo forme kresby alebo koláže. Vezmite list papiera a rozdeľte ho na dve časti. Do ľavého stĺpca napíšte: Obvyklé Ja/Legitimné Ja.

A ďalej — «Tajomstvo» I «/Underground» I «». Vyplňte tieto časti — nakreslite alebo opíšte hodnoty a túžby, na ktoré máte nárok (tu prevládajú pocity poslušného dieťaťa hľadajúceho súhlas – ľavý stĺpec) a na ktoré z nejakého dôvodu nemáte nárok (tu celkom spravodlivé úvahy dospelého – pravý stĺpec).

Dospelý človek vie, že má právo nerobiť nadčasy, ale ... je také ľahké vrátiť sa do stavu poslušného dieťaťa. Opýtajte sa sami seba: „Všímam si toto ‚detstvo‘? Rozumiem svojim iracionálnym pocitom a impulzom? Stačí zakázať, že v mojom detstve si ich nikto nevšimol, nepotvrdil a nedal súhlas?

A na záver si položte ešte jednu otázku: „Od koho čakám toto povolenie, keď som už dospelý? Kto bude ten človek, ktorý povie: "Môžeš si to dovoliť?" Je celkom zrejmé, že dospelý, zrelý človek je takým „povolením“ a posúďte sami.

Je ťažké ísť cestou dospievania, je to nebezpečné ako na tenkom ľade. Ale je to dobrá skúsenosť, urobili sa nejaké kroky, v tejto práci sa musíme ďalej precvičovať. Podstatou práce je integrácia túžob a strachov. Pri výbere toho, čo naozaj chcete, nezabudnite na svoje pocity. Vlastná „detská“ túžba byť schválená a akceptovaná na jednej strane váh, čakajúce oči dieťaťa – láska k nemu – na druhej strane. Stojí za to začať tým, čo sa vás najviac dotýka.

Koncept malých krokov veľmi pomáha — začať tým, čo je presne moje a čo je reálne dosiahnuť. Takže tento integračný sval trénujete deň čo deň. Malé kroky znamenajú veľa pre to, aby ste sa stali silným „ja“. Prenesú vás z role obete do role človeka, ktorý má projekt, cieľ, ku ktorému smeruje.

3. Čeliť svojmu strachu a ujasniť si realitu

Kontext

Veľmi sa bojíte povedať „nie“ a stratíte stabilitu. Príliš si vážite túto prácu a svoje miesto, cítite sa tak neisto, že nemôžete ani pomyslieť na odmietnutie šéfa. Hovoriť o svojich právach? Táto otázka ani nevzniká. V tomto prípade (za predpokladu, že ste už naozaj unavení z toho, že sa bojíte), existuje len jedno riešenie: postaviť sa svojmu strachu statočne. Ako to spraviť?

Cvičenie

1. Odpovedzte si: čoho sa bojíte? Odpoveď snáď bude: „Bojím sa, že sa šéf nahnevá a prinúti ma odísť. Budem bez práce, bez peňazí."

2. Snažte sa nevykĺznuť svoje myšlienky z tohto desivého obrazu, jasne si predstavte: čo sa potom stane vo vašom živote? «Som bez práce» — ako to bude? Na koľko mesiacov budete mať dosť peňazí? Aké to bude mať následky? Čo sa zmení k horšiemu? Čo z toho budete cítiť? čo budeš robiť potom? Pri odpovedaní na otázky „Čo potom?“, „A čo bude potom?“ sa musíte posúvať ďalej a ďalej, až kým nedosiahnete samé dno tejto priepasti strachu.

A keď prídete k tomu najstrašnejšiemu a odvážne sa pozriete do očí tohto hrozného, ​​opýtajte sa sami seba: „Existuje ešte príležitosť niečo urobiť? Aj keď je posledný bod „koniec života“, „zomriem“, čo potom budete cítiť? S najväčšou pravdepodobnosťou budete veľmi smutní. Ale smútok už nie je strach. Takže strach môžete prekonať, ak budete mať odvahu si to premyslieť a pochopiť, kam to povedie.

V 90% prípadov nevedie postup na tomto rebríčku strachu k žiadnym fatálnym následkom. A dokonca pomáha niečo opraviť. Strach vzniká tam, kde je nejednoznačnosť a hmla. Rozptýlením strachu dosiahnete jasnosť. Silné „ja“ je priateľom so svojím strachom, považuje ho za dobrého priateľa, čo naznačuje smer osobného rastu.