Prežiť búrku: ako pochopiť, že pre váš pár nie je všetko stratené?

„V smútku a radosti“ sa všetci správame inak. Ale práve naše správanie určuje, akým smerom sa bude naša dvojica uberať. Ak sa spojíme, aby sme prekonali problémy, je oveľa pravdepodobnejšie, že udržíme vzťah v chode a prehĺbime ho ako predtým. Ale ak musíme takmer neustále bojovať, ak sú rany príliš hlboké a je ich priveľa, aj to najsilnejšie a najláskavejšie srdce riskuje, že námahu prelomí.

Mnoho párov sa snaží vyrovnať so svojimi problémami. A aj keď sú vyčerpaní, snažia sa nestrácať nádej, že pocit, ktorý ich raz navštívil, sa im opäť vráti.

Detské choroby, strata zamestnania a kariérne konflikty, perinatálne straty, ťažkosti so starnúcimi rodičmi – môže sa nám zdať, že to nikdy neskončí. Ťažkosti môžu držať pár pohromade, ale ak je váš život sériou takýchto výziev, môžete na seba jednoducho zabudnúť a chytiť sa až vtedy, keď už bude neskoro.

Najviac motivované sú páry, ktoré spolu zostávajú, napriek tomu, že síl na udržiavanie vzťahov je čoraz menej. Nedokážu veci nechať tak, ako sú, no na ukončenie vzťahu ani nepomyslia, hovorí klinický psychológ a špecialista na vzťahy Randy Gunther.

Zdá sa, že pochopenie, že sa blížia do finále, im dodáva energiu do posledných špurtov, domnieva sa odborník. A to hovorí o ich vnútornej sile a oddanosti druhému. Ale ako pochopiť, či môžeme zachrániť vzťah a dostať sa zo série zmien, alebo je už neskoro?

Randy Gunther ponúka 12 otázok, na ktoré treba odpovedať, aby zistil, či má váš pár šancu.

1. Súcitíte s partnerom?

Ako by ste sa cítili, keby váš manžel ochorie? Čo ak manželka príde o prácu? V ideálnom prípade by sa obaja partneri pri odpovedi na túto otázku mali o toho druhého báť už len pri pomyslení na niečo také.

2. Ak vás partner opustí, pocítite ľútosť alebo úľavu?

Niekedy sa nám zdá, že už nedokážeme tolerovať všetko negatívne, čo vo vzťahu dostávame. Možno si niektorí pri odpovedi na túto otázku konečne úprimne priznajú: bude pre nich jednoduchšie, ak manžel náhle „zmizne“. Ak ich zároveň požiadate, aby mysleli na vzdialenejšiu budúcnosť, miesto úľavy zaujme úprimná bolesť zo straty milovanej osoby.

3. Budete sa cítiť dobre, ak za sebou zanecháte spoločnú minulosť?

Spoločenský kruh, spoločné deti, akvizície, tradície, záľuby... Čo keby ste sa museli vzdať všetkého, na čom ste sa v priebehu rokov „zúčastnili“ ako pár? Ako sa budete cítiť, ak ukončíte minulosť?

4. Myslíte si, že by vám bolo lepšie jeden bez druhého?

Tí, ktorí sú na pokraji rozchodu s partnerom, často nevedia určiť, či utekajú pred starým, ohavným životom, alebo stále smerujú k niečomu novému a inšpiratívnemu. Na túto otázku je dôležité odpovedať najmä vtedy, ak netušíte, ako „zapadnete“ do svojho života nového partnera.

5. Sú vo vašej spoločnej minulosti tmavé miesta, ktoré sa nedajú pretrieť?

Stáva sa, že jeden z partnerov urobil niečo neobvyklé a napriek úsiliu jeho manžela alebo manželky zabudnúť na to, čo sa stalo a ísť ďalej, sa tento príbeh z pamäte nevymaže. Ide v prvom rade o zradu, ale aj o iné nedodržané sľuby (nepiť, prestať s drogami, viac sa venovať rodine atď.). Takéto chvíle robia vzťahy nestabilnými, oslabujú puto medzi milujúcimi ľuďmi.

6. Dokážete ovládať svoje reakcie, keď čelíte spúšťačom z minulosti?

Páry, ktoré čelia vážnym problémom a ktoré strávili veľa času bojom o vzťahy, môžu prehnane reagovať na slová a správanie. Len sa na teba pozrel „rovnakým“ pohľadom – a ty okamžite vybuchneš, hoci ešte ani nič nepovedal. Škandály vznikajú z ničoho nič a nikto iný nemôže sledovať, ako sa začala ďalšia hádka.

Zamyslite sa nad tým, či ste schopní na takéto «znamenia» nereagovať obvyklým spôsobom? Nemôžete utiecť z domu hneď, ako je vo vzduchu škandál? Ste pripravení hľadať nové spôsoby a prevziať zodpovednosť za svoje činy, aj keď sa vám zdá, že vás partner „provokuje“?

7. Je vo vašom vzťahu miesto na smiech a zábavu?

Humor je pevným základom každého intímneho vzťahu. A schopnosť vtipkovať je výborný „liek“ na rany, ktoré si navzájom spôsobujeme. Smiech pomáha zvládnuť každú, aj tú najťažšiu situáciu — samozrejme, za predpokladu, že sa neposmievame a nerobíme sarkastické poznámky, ktoré ubližujú druhému.

Ak sa stále smejete na vtipoch, ktorým obaja rozumiete, ak sa dokážete schuti zasmiať na praštěnej komédii, možno sa stále máte radi.

8. Máte „náhradné letisko“?

Aj keď vám stále záleží na pocitoch toho druhého a milujete svojho partnera, vonkajší vzťah je skutočnou hrozbou pre váš vzťah. Žiaľ, neha, zvyk a rešpekt ťažko vydržia skúšku vášne k novému človeku. Váš dlhodobý vzťah vyzerá vyblednutý na pozadí očakávania novej romantiky.

9. Ste obaja zodpovední za to, čo sa pokazí?

Keď obviňujeme toho druhého a odmietame svoj podiel zodpovednosti za to, čo sa medzi nami deje, «bodneme nôž vo vzťahu», je si istý odborník. Pripomína, že úprimný pohľad na váš príspevok k tomu, čo poškodilo váš zväzok, je nevyhnutný na jeho zachovanie.

10. Máte skúsenosť s prežívaním krízy?

Zažili ste ťažkosti v predchádzajúcich vzťahoch? Rýchlo sa odrazíte po ťažkých zážitkoch? Považujete sa za psychicky stabilného? Keď jeden z partnerov prežíva ťažké chvíle, prirodzene sa «opiera» o svoju polovičku. A ak máte potrebné znalosti a ste pripravení požičať rameno v krízovej situácii, už to výrazne posilňuje pozíciu vašej rodiny, verí Randy Gunther.

11. Sú vo vašom živote nejaké problémy, ktoré ste pripravení spoločne riešiť?

Niekedy váš vzťah trpí vonkajšími udalosťami, za ktoré nenesiete vinu ani vy, ani váš partner. Ale tieto vonkajšie udalosti môžu „znížiť imunitu“ vášho spojenia, varuje odborník. Finančné problémy, choroby blízkych, ťažkosti s deťmi – to všetko nás vyčerpáva emocionálne aj finančne.

Aby ste zachránili vzťah, musíte mať jasno v tom, aké udalosti sa vás a vášho partnera netýkajú a čo vy dvaja môžete urobiť pre zlepšenie svojho života. Zvyk prevziať plnú zodpovednosť za riešenie problémov vás môže viesť k vážnej kríze – nielen rodinnej, ale aj osobnej.

12. Tešíte sa na vzájomné stretnutie?

Odpoveď na túto otázku je zvyčajne veľmi odhaľujúca. Keď máme bolesť, budeme hľadať podporu a útechu u tých, ktorí sú nám blízki a drahí, hovorí Randy Gunther. A aj keď sa časom od toho druhého vzdialime, je pravdepodobné, že sa v určitom momente začneme nudiť a budeme hľadať jeho spoločnosť.

Vyššie uvedené otázky môžete položiť nielen sebe, ale aj svojmu partnerovi. A čím viac zhôd vo vašich odpovediach, tým vyššia je pravdepodobnosť, že pre vás ako pár nie je všetko stratené. Koniec koncov, každá z 12 otázok je založená na jednoduchom a zrozumiteľnom posolstve: „Nechcem bez teba žiť, prosím, nevzdávaj sa!“, je si istý Randy Gunter.

O odborníkovi: Randy Gunther je klinický psychológ a špecialista na vzťahy.