Obsah
O dôležitosti stanovenia hraníc sa toho popísalo veľa, ale čo to znamená v praxi? Ako sa odvážiť konečne začať brániť svoje územie pred tými, ktorí naň pravidelne zasahujú?
„Naše osobné hranice určujú, na čo sme pripravení a čo nie. Naše hranice určujú, ako reagujeme na správanie druhých, ale stanovením hraníc sa nesnažíme zmeniť iných ľudí, “vysvetľuje psychoterapeutka Shari Stynes.
Naše hranice úzko súvisia s naším pocitom vlastnej hodnoty, zodpovednosti a zrelosti. Problémy s hranicami zvyčajne vznikajú z dvoch dôvodov: výchova alebo strach.
Existujú tri hlavné typy osobných hraníc:
1. Tvrdé — staviame ich do situácií, keď dodržiavame prísne pravidlá a držíme si odstup bez toho, aby sme sa dostali do blízkosti iných ľudí.
2. Zmätený — tieto hranice vznikajú v symbiotickom vzťahu, v ktorom buď slúžite ako prostriedok na uspokojenie potrieb a potrieb niekoho iného, alebo niekto slúži ako taký prostriedok pre vás.
3. Priepustnosť — to je zvyčajne ten najzdravší druh hraníc: jasne viete, kde končí váš priestor a začína priestor toho druhého, no zároveň sa nebojíte pustiť jeden druhého do svojho priestoru.
„Najčastejšie stojí za to snažiť sa vybudovať spoľahlivé, ale zároveň porézne hranice. To znamená, že poznáte seba, svoje práva a povinnosti, dovolíte ostatným byť sami sebou bez toho, aby ste od nich vyžadovali, aby sa za vás zmenili, “hovorí Shari Stynes.
Ako definovať svoje hranice?
„Nikdy nerob veľké rozhodnutia, keď si naštvaný, žiarlivý alebo zamilovaný,“ radí tréner Mario Tegu. V konečnom dôsledku je hlavnou vecou skutočne poznať sám seba, vybudovať si svoj hodnotový systém a oblasť zodpovednosti. Shari Stines odporúča cvičenie, ktoré vám pomôže lepšie pochopiť vaše osobné hranice a určiť, čo je potrebné zmeniť:
1. Urobte si zoznam svojich problémov. Čo ťa znepokojuje?
2. Uveďte všetkých, ktorých sa týkajú vaše problémy. Koho sa tieto problémy týkajú? Aké sú vaše povinnosti voči týmto ľuďom?
3. Čo chceš? Tí, ktorí majú problémy s osobnými hranicami, často ani nevedia, čo vlastne chcú. Je dôležité skutočne poznať seba, aby ste pochopili svoje skutočné túžby a potreby.
4. Určiť, kto je za čo zodpovedný. Preberáte na seba povinnosti niekoho iného? Rozhodnite sa, kto by mal čo robiť v súčasnej situácii.
5. Definujte extrémne hranice toho, čo je prijateľné: čo ste pripravení a nie ste pripravení vydržať. O týchto hraniciach sa nediskutuje.
Pamätajte, že vaše hranice sú definované vašimi činmi, nie činmi iných. „Vy rozhodujete, čo robíte, a ja rozhodujem o tom, čo som ochotný zniesť,“ píšu psychológovia Henry Cloud a John Townsend.
Aj keď sa cítite sebecky a previnilo, skúste tieto presvedčenia prehodnotiť.
Vezmime si príklad z domácnosti: už vás nebaví neustále žiadať od partnera, aby vám zložil ponožky. Prestaňte mu to pripomínať, odložte si ponožky niekam (napríklad kôš na bielizeň) a zabudnite na to. O tejto téme sa ani neoplatí hovoriť — jednoducho sa s problémom vysporiadajte a žite ďalej.
Ako nastaviť hranice:
1. Pamätajte, že vaše hranice sú o vás, nie o iných.
2. Buďte pripravení na odpor – tak ostatných, ako aj váš vlastný. Budete musieť prekonať svoje obavy a s najväčšou pravdepodobnosťou si vybavíte skryté problémy z detstva alebo z predchádzajúcich vzťahov, v ktorých ste si nesmeli stanoviť a brániť svoje hranice. Keď sa pokúsite vybudovať hranice vo vzťahu s psychicky nezdravým alebo dysfunkčným človekom, pravdepodobne narazíte na odpor alebo dokonca pokusy o pomstu.
3. Dovoľte si nastaviť limity. Pamätajte, že máte právo starať sa o svoje vlastné záujmy. Aj keď sa cítite sebecky a previnilo, skúste prehodnotiť tieto presvedčenia a urobte vedomé rozhodnutie nevzdať sa. Pripomeňte si, že toto robia dospelí a dospelí ľudia.
Čo robiť, ak poznáte svoje hranice, no ešte nie ste pripravení ich brániť
Možno už viete, aké hranice by ste chceli vybudovať vo vzťahu s určitou osobou, ale z nejakého dôvodu ešte nie ste pripravení ich stanoviť a chrániť. Čo sa dá robiť?
1. Buďte otvorení o svojich želaniach. Povedz o nich niekomu. Napíšte ich na papier.
2. Pozrite sa do svojho vnútra, aby ste pochopili, prečo je pre vás ťažké brániť tieto hranice. Možno budete potrebovať pomoc, aby ste si utriedili svoje strachy, neistoty a vnútorné bloky, ktoré vám bránia stanoviť a brániť hranice.
3. Zmeňte svoj vzťah s určitou osobou postupne. Začnite vetami ako «s tým nesúhlasím», «neschvaľujem to». Nebojte sa otvorene povedať, čo si myslíte, ale vyhýbajte sa vyhrážkam. Povedzte otvorene, čo chcete, a zároveň pochopte, že je to súčasť procesu vášho osobného rastu. Postupom času sa budete cítiť silnejší a ľahšie si určovať a brániť hranice a starať sa o svoje potreby a potreby v praxi.
Hranice by ti mali robiť dobre, nebuď ich otrokom a netráp sa tým, čo si myslia ostatní
Ak máte pocit, že je pre vás ťažké stanoviť si potrebné hranice, buďte k sebe trpezliví a zhovievaví. Nenadávaj na seba. Nezabúdajte, že vaše ťažkosti majú svoje dôvody, no postupne sa so všetkým vyrovnáte. Môžete začať stanovením hranice: „Prestanem sa kritizovať a budem so sebou trpezlivý, uvedomím si, že musím robiť ťažké rozhodnutia.“
„Postupom času sa zlepšíte v stanovovaní a bránení hraníc. Nezabúdajte, že by vám mali robiť dobre, nestaňte sa ich otrokom a netrápte sa tým, čo si myslia ostatní. Máte svoje potreby a možnosti. Hlavnou vecou v procese stanovovania hraníc je mať odvahu pevne sa rozhodnúť, na čo ste pripravení a na čo nie, a ignorovať námietky iných ľudí, “zhŕňa Shari Stines.
O autorovi: Shari Stynes je psychoterapeutka špecializujúca sa na liečbu porúch osobnosti a účinkov psychickej traumy.