Obsah
"Nemohla som sa považovať za mamu, volala som ju 'dieťa'." Méloée, matka 10-mesačného chlapčeka
„Žijem ako expat v Peru so svojím manželom, ktorý je Peruánec. Myslela som si, že bude ťažké otehotnieť prirodzene, pretože keď som mala 20 rokov, diagnostikovali mi syndróm polycystických vaječníkov. Nakoniec sa toto tehotenstvo stalo bez toho, aby to plánovalo. Nikdy som sa vo svojom tele necítila tak dobre. Milovala som cítiť jeho údery, vidieť, ako sa mi hýbe žalúdok. Naozaj vysnívané tehotenstvo! Urobila som veľa výskumov o dojčení, nosení detí, spoločnom spaní... s cieľom byť čo najstarostlivejšia a najmaterialnejšia. Rodila som v oveľa neistejších podmienkach ako tie, na ktoré máme šťastie vo Francúzsku. Prečítala som stovky príbehov, absolvovala všetky kurzy prípravy na pôrod, napísala krásny pôrodný plán... A všetko dopadlo presne naopak, ako som si vysnívala! Pôrod sa nerozbehol a indukcia oxytocínom bola veľmi bolestivá, bez epidurálu. Keďže pôrod napredoval veľmi pomaly a moje dieťa nekleslo, mali sme núdzový cisársky rez. Nič si nepamätám, svoje dieťa som nepočula ani nevidela. Bol som sám. Zobudil som sa o 2 hodiny neskôr a zaspal som znova o 1 hodinu. Takže som sa s malým stretol 3 hodiny po cisárskom reze. Keď mi ju vyčerpanú konečne dali do náručia, nič som necítil. O pár dní neskôr som si rýchlo uvedomil, že niečo nie je v poriadku. Veľmi som plakala. Predstava, že by som bola sama s touto malou bytosťou, ma strašne znepokojovala. Nemohla som sa cítiť ako matka, vysloviť jej krstné meno, hovorila som „dieťa“. Ako učiteľ špeciálneho vzdelávania som absolvoval niekoľko veľmi zaujímavých lekcií o pripútanosti k matke.
Vedela som, že musím byť fyzicky prítomná, ale aj psychicky kvôli svojmu bábätku
Urobil som všetko preto, aby som bojoval proti svojim úzkostiam a pochybnostiam. Prvý, s kým som hovoril, bol môj partner. Vedel ma podporovať, sprevádzať, pomáhať mi. Hovorila som o tom aj s veľmi dobrou kamarátkou pôrodnou asistentkou, ktorá so mnou vedela pristupovať k téme materských ťažkostí bez tabu, ako k niečomu normálnemu. Urobilo mi to veľmi dobre! Trvalo mi najmenej šesť mesiacov, kým som mohol o svojich ťažkostiach hovoriť bez toho, aby som sa za to hanbil, bez pocitu viny. Tiež si myslím, že dôležitú úlohu zohrala expatriácia: nemal som okolo seba svojich príbuzných, žiadne pamiatky, inú kultúru, žiadne kamarátky mamy, s ktorými by som sa mohol porozprávať. Cítil som sa veľmi izolovaný. Náš vzťah s mojím synom sa časom vybudoval. Kúsok po kúsku sa mi páčilo ho pozorovať, mať ho v náručí, vidieť ho vyrastať. Keď sa na to pozriem spätne, myslím si, že naša cesta do Francúzska v 5. mesiaci mi pomohla. Zoznámenie môjho syna s mojimi blízkymi ma urobilo šťastným a hrdým. Už som necítil len „Méloée dcéru, sestru, kamarátku“, ale aj „Méloée matku“. Dnes je to malá láska môjho života. “
"Pochoval som svoje pocity." Fabienne, 32, matka 3-ročného dievčatka.
„V 28 rokoch som bola hrdá a šťastná, že som mohla oznámiť svoje tehotenstvo svojej partnerke, ktorá chcela dieťa. Ja v tom čase naozaj nie. Vzdal som sa, pretože som si myslel, že ten klik nikdy nedostanem. Tehotenstvo prebiehalo dobre. Sústredila som sa na pôrod. Chcela som to prirodzene, v pôrodnici. Všetko išlo tak, ako som chcel, keďže väčšinu práce som robil doma. Bola som taká uvoľnená, že som do pôrodnice dorazila len 20 minút pred narodením mojej dcérky! Keď mi ho nasadili, zažil som zvláštny jav zvaný disociácia. V skutočnosti som to nebol ja, kto prežíval tú chvíľu. Na pôrod som sa tak sústredila, že som zabudla, že sa budem musieť starať o bábätko. Skúšala som dojčiť a keďže mi bolo povedané, že začiatky sú komplikované, myslela som si, že je to normálne. Bol som v plyne. V skutočnosti som sa o to nechcel starať. Akoby som pochoval svoje pocity. Nepáčila sa mi fyzická blízkosť k bábätku, nechcelo sa mi ho nosiť alebo robiť koža na kožu. Napriek tomu to bolo pomerne „ľahké“ dieťa, ktoré veľa spalo. Keď som prišiel domov, plakal som, ale myslel som si, že je to baby blues. Tri dni predtým, ako môj partner opäť začal pracovať, som už nespal vôbec. Cítil som, že kolíšem.
Bol som v stave hypervigilancie. Bolo pre mňa nepredstaviteľné byť sama s dieťaťom.
Zavolal som na pomoc mamu. Hneď ako prišla mi povedala, aby som si išiel oddýchnuť. Zamkla som sa vo svojej izbe, aby som preplakala celý deň. Večer som dostal pôsobivý záchvat úzkosti. Poškriabal som si tvár a kričal: „Chcem ísť“, „Chcem, aby mi to vzali“. Moja mama a môj partner si uvedomili, že som na tom naozaj veľmi zle. Na druhý deň sa o mňa s pomocou mojej pôrodnej asistentky postarali na oddelení matka-dieťa. Bol som hospitalizovaný na plný úväzok dva mesiace, čo mi konečne umožnilo zotaviť sa. Len sa o mňa potrebovalo postarať. Prestala som kojiť, čo sa mi uľavilo. Už som nemala obavy z toho, že sa budem musieť o bábätko starať sama. Arteterapeutické workshopy mi umožnili znovu sa spojiť s mojou kreatívnou stránkou. Keď som sa vrátil, bol som viac v pohode, ale stále som nemal toto neochvejné puto. Aj dnes je môj odkaz na moju dcéru ambivalentný. Je pre mňa ťažké byť od nej oddelený a predsa to potrebujem. Necítim tú nesmiernu lásku, ktorá ťa premáha, ale sú to skôr malé záblesky: keď sa smejem s ňou, obaja robíme aktivity. Ako vyrastá a potrebuje menej fyzickej blízkosti, som to teraz ja, kto viac vyhľadáva jej objatie! Je to, ako keby som išiel cestu späť. Myslím si, že materstvo je existenciálne dobrodružstvo. Z tých, ktorí ťa navždy zmenia. “
"Bol som nahnevaný na svoje dieťa pre bolesť z cisárskeho rezu." Johanna, 26, dve deti vo veku 2 a 15 mesiacov.
„S manželom sme sa rozhodli mať deti veľmi rýchlo. Zasnúbili sme sa a vzali pár mesiacov po tom, čo sme sa stretli a rozhodli sme sa mať dieťa, keď som mala 22. Moje tehotenstvo prebiehalo naozaj dobre. Dokonca som prešiel termínom. Na súkromnej klinike, kde som bol, som požiadal o spustenie. Netušila som, že indukcia často vedie k cisárskemu rezu. Gynekológovi som dôverovala, pretože o desať rokov skôr odrodil moju mamu. Keď nám povedal, že je problém, že dieťatko bolí, videla som, ako môj manžel zbelie. Povedal som si, že musím zachovať pokoj, upokojiť ho. Na izbe mi nedali spinálnu anestézu. Alebo, nefungovalo to. Necítil som rez skalpelom, na druhej strane som mal pocit, že moje vnútornosti sú manipulované. Bolesť bola taká, že som plakala. Prosila som, aby ma opäť uspali, nasadili anestetikum. Na konci cisárskeho rezu som dieťaťu dala malú pusu, nie preto, že by som chcela, ale jednoducho preto, že mi bolo povedané, aby som mu dala pusu. Potom som „odišiel“. Bol som úplne uspatý, pretože som sa dlho zobudil v zotavovacej miestnosti. Mala som možnosť vidieť svojho manžela, ktorý bol s dieťaťom, ale nemala som taký prúd lásky. Bola som len unavená, chcelo sa mi spať. Videla som svojho manžela dojatého, ale stále som bola príliš v tom, čo som práve zažila. Na druhý deň som chcela urobiť prvú pomoc, kúpeľ, napriek bolestiam cisárskeho rezu. Povedal som si: "Ty si mama, musíš sa o to postarať." Nechcel som byť sissy. Od prvej noci malo dieťa strašnú koliku. Prvé tri noci ho nikto nechcel vziať do škôlky a ja som nespala. Po návrate domov som každú noc plakala. Môj manžel mal dosť.
Vždy, keď moje dieťa plakalo, plakala som s ním. Dobre som sa o to starala, no necítila som vôbec žiadnu lásku.
Obrazy cisárskeho rezu sa mi vracali zakaždým, keď plakal. Po mesiaci a pol som to prediskutovala s manželom. Išli sme spať a ja som mu vysvetlila, že sa hnevám na nášho syna za tento cisársky, že ma bolí vždy, keď plače. A hneď po tejto diskusii, v ten večer, to bolo čarovné, trochu ako keď otvoríte rozprávkovú knihu a z nej unikne dúha. Rozprávanie ma oslobodilo od bremena. V tú noc som tvrdo spal. A ráno som konečne pocítila tento nesmierny nával lásky k môjmu dieťaťu. Odkaz bol vytvorený náhle. Pri druhom, keď som rodila vaginálne, vyslobodenie bolo také, že láska prišla okamžite. Aj keby druhý pôrod vyšiel lepšie ako prvý, myslím, že by sme najmä nemali porovnávať. Hlavne neľutovať. Musíte si uvedomiť, že každý pôrod je iný a každé dieťa je iné. “