Kríza starnutia: hľadanie nového významu

Táto kríza sa zvyčajne prejavuje vo veku 55-65 rokov, čo znamená, že väčšina z nás jej bude musieť čeliť. Koniec koncov, starších ľudí je na svete stále viac.

Hranice krízy nie sú viazané na určité fyziologické procesy, silne závisia od našej individuálnej línie života – od toho, aké udalosti sa stali, aké hodnoty sme zdieľali, aké rozhodnutia sme urobili.

Vo všeobecnosti, pokiaľ všetko ide dobre – je tam práca, kolegovia, priatelia a každý deň je naplánovaný, kým je potrebné vstať a pracovať – kríza sa posúva na neurčito. Ale kedy sa nič z toho nestane? Čo potom?

Etapy krízy

Náhla zmena životného štýlu – zvyčajne spojená s odchodom do dôchodku – a/alebo séria strát blízkych, rastúce zdravotné problémy – to všetko môže „naštartovať“ reťaz bolestivých skúseností, ktoré určujú toto prechodné obdobie. Čo sú zač?

1. Hľadajte svoje vlastné významy

Nájsť si partnera, založiť si rodinu, realizovať sa v profesii — väčšinu života sa sústreďujeme na úlohy, ktoré sú stanovené v našom sociálnom programe. Cítime, že máme určité záväzky voči vonkajšiemu svetu a blízkym. A bližšie k veku 60-65 rokov zrazu narážame na to, že spoločnosť už nemá záujem. Zdá sa, že hovorí: „To je všetko, už ťa nepotrebujem. Si voľný. Ďalej sám."

Strata zamestnania sa stáva znakom nedostatku dopytu. Prvýkrát človek akútne cíti, že je teraz ponechaný sám na seba. Už pre neho nezostávajú žiadne úlohy na riešenie. Nikto iný neobdivuje to, čo dokázal. A ak ste niečo neurobili, dobre, dobre, nevadí. Teraz si človek musí určiť svoj vlastný život a premýšľať: čo chceš sám robiť?

Pre mnohých sa to ukazuje ako neodstrániteľný problém, pretože sú zvyknutí poslúchať vonkajšie udalosti. Ale neskorší život nájde radosť a zmysel len vtedy, ak ho sami naplníte zmyslom.

2. Prijmite zmenu perspektívy

Vo veku 60 - 65 rokov má človek čoraz častejšie takéto „potkýnanie“ o živote: čoraz viac relevantných tém, udalostí a inovácií vníma ako cudzie. Pamätajte, ako v starom románe — «Jar pre mňa nepríde».

A aj tu je cítiť, že veľa už nie je pre mňa — všetky tieto internetové portály, platobné terminály. Človek si položí otázku: prečo niečo rozvíjať, meniť, učiť sa a ovládať, keď mi zostáva 10 rokov života? Toto všetko už nepotrebujem.

Život ide bokom, to nie je pre mňa. Je to pocit odchádzajúcej prírody, patriacej do inej doby — je tragicky prežívaný. Postupne má čoraz menej spojení s novou realitou — len to, čo sa nahromadilo predtým.

A to obracia človeka z perspektívy do retrospektívy, späť do minulosti. Chápe, že každý ide iným smerom. A on sám nevie, ako sa tam obrátiť, a čo je najdôležitejšie, nechce na to strácať čas a úsilie. A tak to dopadá, akoby nečas.

3. Prijmite svoj život ako koniec

Predstaviť si svet, ktorý by existoval bezo mňa – bez mojich emócií, požiadaviek, aktivity – je náročná úloha. Dlhé roky sa zdal život plný možností: Ešte mám čas! Teraz musíme v istom zmysle vytvoriť rámec – načrtnúť líniu horizontu života a zamerať sa naň. Už viac nejde za hranice tohto magického kruhu.

Vytráca sa možnosť stanovovať si dlhodobé ciele. Človek si začína uvedomovať, že niektoré veci sa v zásade nerealizujú. Aj keď cíti, že sa môže a chce zmeniť, aj keď na to má zdroj a zámer, potom nie je možné urobiť všetko, čo chcel.

Niektoré udalosti sa nikdy nestanú, teraz už určite. A to vedie k pochopeniu, že život v zásade nikdy nie je úplný. Potok bude tiecť ďalej, ale my už v ňom nebudeme. Chce to odvahu žiť v situácii, keď sa veľa nestane.

Vymedziť časový horizont, vymaniť sa zo života, na ktorý sme zvyknutí, ktorý sa nám páčil a v ktorom sme sa cítili príjemne, aby sme uvoľnili miesto iným – to sú úlohy, ktoré nám prináša kríza starnutia.

Je možné v posledných rokoch získať aspoň trochu radosti zo života? Áno, ale tu, rovnako ako v každej osobnej práci, sa nezaobídete bez námahy. Šťastie v dospelosti závisí od asertivity — schopnosti človeka nezávisieť od vonkajších vplyvov a hodnotení, samostatne regulovať svoje správanie a byť zaň zodpovedný.

Akceptačné stratégie

V mnohých ohľadoch sú tieto odporúčania adresované blízkym ľuďom - dospelým deťom, priateľom, ako aj psychoterapeutom - v tejto práci starší človek naliehavo potrebuje pohľad zvonku, teplý, zainteresovaný a akceptujúci.

1. Uvedomte si, že väčšina významov, ktoré som si chcel uvedomiť, sa napriek tomu naplnila. Analyzujte hlavné etapy života: čo ste chceli, v čo ste dúfali, čo vyšlo, čo sa stalo a čo nevyšlo. Uvedomte si, že aj keď sú úspechy minimálne, v momente, keď ste si ich uvedomili, mali pre vás hodnotu. Pochopenie, že ste v živote vlastne vždy robili to, čo ste chceli, pomáha prekonať zúfalstvo.

2. Prijmite svoju minulú skúsenosť ako správnu. Starší ľudia často nariekajú: Jedna vec som bola zaneprázdnená, ale druhá som nerobila, to najdôležitejšie mi ušlo!

Je potrebné pomôcť človeku prehodnotiť najnegatívnejšie stránky svojej skúsenosti (niečo nestihol urobiť, niečo urobil zle, nesprávne) ako jediné možné za okolností, v ktorých žil. A ukážte, že ste to neurobili, pretože ste urobili niečo iné, v tej chvíli pre vás dôležité. A to znamená, že rozhodnutie bolo správne, v tej chvíli najlepšie. Všetko, čo sa robí, je k lepšiemu.

3. Odhaľ ďalšie významy. Aj keď človek žil veľmi jednoduchým životom, možno v ňom vidieť viac významov, ako sám vidí. Veď veľmi často podceňujeme to, čo sme urobili. Starší človek napríklad hovorí: Mal som rodinu, jedno dieťa, druhé a bol som nútený zarábať peniaze namiesto tvorivosti alebo kariéry.

Milujúci milovaný človek môže vysvetliť: počúvaj, musel si sa rozhodnúť. Vybrali ste si rodinu — dali ste deťom príležitosť rásť a rozvíjať sa, manželke ste zachránili cestu do práce a dali ste jej možnosť tráviť viac času doma, ako chcela. Vy sami ste spolu s deťmi vyvinuli a objavili veľa nových vecí pre seba...

Človek prehodnotí svoju skúsenosť, vidí jej všestrannosť a začne si viac vážiť to, čo žil.

4. Pozrite si nové úlohy. Zostávame nad vodou, pokiaľ jasne chápeme, prečo žijeme. Ťažšie to má niekto, kto nemá rodinu, vnúčatá a s kariérou je koniec. Do popredia sa dostáva „pre seba“ a „pre seba“.

A tu sa opäť musíte „hrabať“ v minulosti a pamätať si: čo ste chceli robiť, ale nedostalo sa vám to do rúk, nemal čas, nemal príležitosti – a teraz je tu more ich (prevažne vďaka internetu). Každý má svoje „prečo to potrebujem“.

Jeden má nahromadený zoznam neprečítaných kníh, ďalší má chuť navštíviť nejaké konkrétne miesta, tretí má chuť zasadiť jabloň určitej odrody a čakať na prvé plody. Koniec koncov, celý život robíme malé rozhodnutia, jedno odmietame v prospech druhého a vždy niečo zostane cez palubu.

A v starobe sa všetky tieto „možno“, „nejako neskôr“ stanú dobrým zdrojom. Jedným z nich je učiť sa, učiť sa niečo nové. Teraz už neexistuje prístup k štúdiu, aby ste získali povolanie a zarobili peniaze. Teraz sa môžete dozvedieť, čo je skutočne zaujímavé. Kým bude zvedavosť, bude vás držať nad vodou.

5. Hovorte o minulosti. Dospelé deti sa potrebujú čo najviac rozprávať so starším človekom o jeho minulom živote, o ňom samom.

Aj keď vám po stýkrát hovorí nejaké dojmy z detstva, stále musíte počúvať a klásť otázky: čo ste vtedy cítili? Čo si si myslel? Ako ste sa vysporiadali s prehrou? Aké veľké zvraty boli vo vašom živote? A čo triumfy? Ako vás povzbudzovali k novým veciam?

Tieto otázky umožnia človeku v týchto flashbackoch nekráčať po vychodených koľajach, ale rozšíriť si pohľad na to, čo sa stalo.

6. Rozšírte obzory. Starší rodičia často berú nové skúsenosti s nedôverou. Vážna úloha pre vnúčatá: sadnúť si vedľa nich a pokúsiť sa povedať, čo ich fascinuje, vysvetliť, ukázať na prstoch, pokúsiť sa zoznámiť staršieho človeka so životom, ktorý sa mu vymyká z rúk, a ak je to možné, pomôcť mu odísť za hranice vlastnej osobnosti.

7. Prekonajte strach. Toto je možno najťažšia vec — ísť sám do divadla alebo do bazéna, pripojiť sa k nejakej komunite. Strach a predsudky treba prekonať. Všetky dobré veci v živote začínajú prekonaním. Žijeme dovtedy, kým prekonáme zotrvačnosť z toho, že niečo nerobíme.

Vymyslite si dôvody: Nepôjdem sám do bazéna — pôjdem s vnukom a zabavím sa. Dohodnem sa s priateľkami, že sa prejdeme po parku, zapíšu sa spolu do štúdia, kde sa kreslí a tancuje. Čím sme starší, tým viac si musíme vymýšľať život.

Kedy môžeme povedať, že kríza sa skončila? Keď si človek vezme dané: áno, som starý, odchádzam a uvoľňujem miesto novým generáciám. V psychológii sa tomu hovorí «univerzalizácia», teda pocit splynutia so svetom. A potom, vo veku 75 rokov, prichádza nové pochopenie a prijatie: svoj život som prežil dôstojne a teraz môžem dôstojne odísť. Všetko bude v poriadku bezo mňa.