Veríme, že vzťahy nás budú robiť šťastnými a zároveň sme pripravení znášať utrpenie, ktoré prinášajú. Odkiaľ pochádza tento paradox? Filozof Alain de Botton vysvetľuje, že to, čo nevedome hľadáme vo vzťahoch, vôbec nie je šťastie.
„Všetko bolo také dobré: bol jemný, pozorný, za ním som sa cítila ako za kamennou stenou. Kedy sa mu podarilo zmeniť na monštrum, ktoré ma nenecháva žiť, žiarli kvôli každej maličkosti a zatvára ústa?
Takéto sťažnosti možno často počuť v rozhovore s priateľom alebo terapeutom, prečítajte si na fórach. Má však zmysel obviňovať sa zo slepoty alebo krátkozrakosti? Robíme nesprávnu voľbu nie preto, že by sme sa v človeku mýlili, ale preto, že nás nevedome priťahujú práve tie vlastnosti, ktoré spôsobujú utrpenie.
Opakovanie prejdené
Tolstoj napísal: „Všetky rodiny sú šťastné rovnakým spôsobom, ale každá rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom. Možno mal pravdu, no nešťastné vzťahy majú aj niečo do seba. Spomeňte si na niektoré z vašich minulých vzťahov. Môžete si všimnúť opakujúce sa funkcie.
Vo vzťahoch sa spoliehame na známe, s čím sme sa už v rodine stretli. Nehľadáme šťastie, ale známe vnemy
Napríklad znova a znova prepadáte tým istým manipuláciám, odpúšťate zrady, snažíte sa osloviť partnera, no zdá sa, že je za zvukovo izolovanou sklenenou stenou. Pre mnohých sa práve pocit beznádeje stáva dôvodom definitívneho zlomu. A na to existuje vysvetlenie.
V našom živote veľa určujú zvyky, z ktorých niektoré si vytvárame sami, iné vznikajú spontánne, pretože je to tak pohodlné. Návyky chránia pred úzkosťou a nútia vás siahnuť po známom. Ako to súvisí so vzťahmi? V nich staviame aj na známe, s čím sme sa už v rodine stretli. Podľa filozofa Alaina de Bottona nehľadáme šťastie vo vzťahoch, ale známe vnemy.
Nepohodlní spoločníci lásky
Naše rané pripútanosti – k rodičom alebo inej autoritnej osobe – vytvárajú pôdu pre budúce vzťahy s inými ľuďmi. Dúfame, že vo vzťahoch pre dospelých znovu vytvoríme tie pocity, ktoré poznáme. Okrem toho sa pri pohľade na mamu a otca učíme, ako fungujú (alebo by mali fungovať) vzťahy.
Problém je však v tom, že láska k rodičom je úzko spätá s inými, bolestivými pocitmi: neistota a strach zo straty ich priazne, trápnosť ohľadom našich „čudných“ túžob. V dôsledku toho nedokážeme rozpoznať lásku bez jej večných spoločníkov – utrpenia, hanby alebo viny.
Ako dospelí odmietame záujemcov o našu lásku nie preto, že by sme na nich videli niečo zlé, ale preto, že sú pre nás príliš dobrí. Máme pocit, že si to nezaslúžime. Hľadáme násilné emócie nie preto, že by nám zlepšili a rozjasnili život, ale preto, že sú v súlade so známym scenárom.
Žijeme podľa zvykov, no tie majú nad nami moc len dovtedy, kým si ich neuvedomujeme.
Keď sme sa stretli s „rovnakou“, „našou vlastnou“ osobou, je nepravdepodobné, že by sme si mysleli, že sme sa zamilovali do jeho hrubosti, necitlivosti alebo sebaposadnutosti. Budeme obdivovať jeho rozhodnosť a vyrovnanosť a jeho narcizmus budeme považovať za znak úspechu. Ale nevedomie zvýrazňuje niečo známe, a preto atraktívne vo vzhľade vyvoleného. Nie je pre neho také dôležité, či sa budeme trápiť alebo radovať, hlavné je, že sa opäť dostaneme «domov», kde je všetko predvídateľné.
Tým pádom si človeka za partnera nevyberáme len na základe minulých vzťahových skúseností, ale ďalej sa s ním hráme podľa pravidiel, ktoré boli zavedené v našej rodine. Možno sa nám rodičia málo venovali a dovoľujeme partnerovi zanedbávať naše potreby. Rodičia nás obviňovali zo svojich problémov – my znášame rovnaké výčitky od partnera.
Cesta k oslobodeniu
Obraz pôsobí pochmúrne. Ak sme nevyrastali v rodine nekonečne milujúcich, šťastných a sebavedomých ľudí, môžeme dúfať, že takýchto spoločníkov v živote stretneme? Veď aj keď sa objavia na obzore, nebudeme ich vedieť vyhodnotiť.
Nie je to celkom pravda. Žijeme zvyky, ale majú nad nami moc len dovtedy, kým si ich neuvedomujeme. Skúste pozorovať svoje reakcie a nájsť v nich podobnosti s vašimi zážitkami z detstva. Ako sa cítite (alebo ste sa cítili v minulom vzťahu), keď váš partner opráši vaše pocity? Keď od neho počujete, že by ste ho mali vo všetkom podporovať, aj keď sa vám zdá, že sa mýli? Kedy vás obviní zo zrady, ak kritizujete jeho životný štýl?
Teraz si vytvorte vo svojej mysli obraz silného, zrelého človeka s vysokou sebaúctou. Napíšte, ako ho vidíte vy, a vyskúšajte si túto rolu na sebe. Pokúste sa rozohrať svoje problémové situácie. Nikomu nie ste nič dlžný a nikto nič nedlhuje vám, nemusíte nikoho zachraňovať ani nič obetovať v prospech iných. Ako sa teraz zachováš?
Možno sa vám hneď nepodarí vymaniť sa zo zajatia detských návykov. Možno budete potrebovať odbornú podporu. Postupom času sa však naučíte rozoznávať nebezpečné znaky vo svojom správaní. V procese práce na sebe sa môže zdať, že súčasný vzťah vedie do slepej uličky. Možno výsledkom bude rozchod. Môžete tiež cítiť všeobecnú túžbu posunúť sa vpred, čo bude základom nového zdravého vzťahu.
O autorovi: Alain de Botton je spisovateľ, filozof, autor kníh a esejí o láske a zakladateľ Školy života, ktorá presadzuje nový prístup k vzdelávaniu v duchu filozofie škôl starovekého Grécka.